31 jul. 2009

Sobre el capítulo 7...


Julio Cortázar en su estancia en París tuvo dos gatos. Ella, una hembra coqueta, mimosa y un poco frívola, respondía al nombre de Franel, por su tendencia al flirteo y al libertinaje. Él, que era mas serio, un intelectual de izquierdas, se llamaba Theodor W. Adorno, como el filósofo del Círculo de Frankfurt que se llamó así, para llamarse como el gato de Cortázar.
Cortazar en Paris, saluda a un gato. Gato en París saluda a un Cortázar.
Pómulos altos, ojos imposibles, cabezas curiosas, tallas de Luanda. Los dos iguales a través del cristal de la ventana. A los dos les divierte su homónimo acongénere.

No se hable de amor

Una noche normal I:

Se acuesta, se pone los lentes previamente acomodados bien en la cara, se dispone a leer un buen libro, pero su vista mira al televisor, entonces lo prende; acurrucada en su cama mira algún programa indigno de ser visto, y así pasan 98 minutos donde se la pasa haciendo zapping y termina viendo algún documental de Nationl Geographic. No lee (esa noche, una vez más, no lee) y le pone sleep 60 al aparato en cuestión. Al final duerme y sueña.

1er sueño: ella y un bebé.
2ndo sueño: ella y su amante de turno haciendo el amor.
3er sueño: ella y alguien más en su lecho, abrazos y frases sacadas de películas en blanco y negro.

Despierta y tiene un día normal, una semana normal, en una ciudad normal.

Una noche normal II:

Se acuesta, se pone y acomoda los lentes, coge el libro y comienza a hojearlo, entonces decide cambiar por otro, uno más light. Al final termina leyendo Vanidades y Cosmopolitan. Esa noche no ve tele y tampoco sueña.

Una noche normal III:

Se acuesta, se pone y acomoda los lentes, coge el libro y al abrir la primera página del capítulo 7 (donde se ha quedado hace meses). Un escalofrío le recorre la espina y llora. Decide pues, no leer esa noche y se entrega a los brazos de su siempre bien amada televisión.

Día siguiente, noches siguientes..., rutinas exactas, planes a largo plazo de suicidio accidental.

Una noche normal LXVII:

Se acuesta, deja los lentes a un lado y lo espera.
Él se acerca, va gateando hacia ella en un gesto de inferioridad suprema, hasta que tiene su cara contra la pared, donde comienza a besarla. El beso es recíproco, tibieza de pieles, sangres agitadas, órganos desquiciados... ORH+ mas ARH-, divina combinación. Una sangre común con otra poco común mezcladas en el mismo momento, en los mismos movimientos, en los mismos jadeos.

Él le quita la ropa, ella le quita la ropa a él, apagan las luces, hacer el amor es inminente, ¿o no? Ambos se acobardan, se averguenzan, gentilmente se alejan. Se aman (eso creo), pero la crudeza es más fuerte, la cobardía, el pudor y el respeto evitan el acto.

Se meten debajo de las sábanas, se abrazan, se besan un poco. Él apoya su cabeza en el pecho de ella, ella acaricia su cabeza preciosa y respiran al mismo ritmo.

Hay tensión. Tensiones. Hormonas en descontrol, ahora controladas.



Qué patético es el amor.

29 jul. 2009

Al Final

Era impresionante cómo sonaban los huesitos!
Como que todavía no quedaba claro si eran huesos osificados o cartílagos en vías a ser huesos.
Solamente podía escuchar cómo el gran hombre panzón masticaba los huesos y se limpiaba la boca con el revés de su manga grasienta... leía y releía los manuscritos y se limpiaba la nariz con una servilleta ya utilizada, miraba de reojo con sus lentes al frente, para volver a concentrarse en la lectura; luego dejaba los manuscritos y engullía otro de los huesitos que ni tenían carne.
Podía ver que le ponía ketchup a la parte posterior e inferior de los huesos, esa parte donde suele estar un cartílago grande y blanco, donde cuando el bicho estaba vivo, se unía como conector entre la rótula y el fémur, el cúbito, el radio o lo que sea que estuviese engullendo el hombre. Al principio ví cómo desgarraba los tendondes firmes, cómo con mordidas tenaces desgarraba la carne tibia y se relamía los labios..., no me inquietaba el asco que eso me producía, sino que el sonido de los huesitos era inefable.

Me miraba, yo pretendía no mirarlo. Bajaba la vista y me concentraba en un punto exacto en la alfombra verde tan vieja, que se podía ver el piso.

Él sonreía, tomaba los manuscritos de nuevo, los leía, me miraba. Con la uña de su dedo meñique, un tanto más larga que las otras, recorría sus dientes y encías en busca de parte de los huesitos que pudieran haber quedado atrapados, luego hacía un grotesco sonido con su lengua, como limpiando el resto de su inmunda cavidad bucal, y tomaba un sorbo grande de cerveza Taquiña.

Al final dejó los manuscritos en la mesa, dejó de comer los inexistentes huesos (claro, porque se los acabó) y se acercó a mí. Con su mano derecha, oliendo a comida, tomó un poco de mi pelo y lo llevó detrás de mi oreja; se acercó y me dió un beso húmedo en la misma. Con su mano izquierda, tomó mi cintura y me abrazó; comenzó a besarme y juro que podía sentir el sabor a huesitos, ketchup y cerveza en sus labios..., subió y tomó uno de mis pechos, lo besó por encima de mi cuasi transparente camiseta y me dijo que si se la chupaba consideraría admitir los manuscritos.

Al final no lo hice. No solamente por el asco de tener que verle y peor, chuparle la verga a un tipo tan asqueroso como él, sino porque sabía que los manuscritos no valían la pena, -o una chupada-.

Qué bajo he caído, pensé.

Lo solté suave, tomé mis manuscritos y le dije que estaba bien, que tal vez en otra ocasión "pasaba algo", pero que ahora no. Al final de cuentas le debía; al final de cuentas no estaba ahí por mis manuscritos, al final de cuentas él pagó el aborto, y al final de cuentas él se comió los huesitos de su hijo.

23 jul. 2009

Sois un Gilipollas

Anoche me fui a ver una película búlgara con mi BFF (mentira), pero pues sí, es uno de mis súper amigos intergalácticos de la U (no te Veterinaria, de Comunicación, valga la aclaración).

Éste amigo en cuestión, terminó la U hace un año máso (se graduó con excelencia, maldito cabrón), pero bueno, igual lo quiero.
Ando en esa etapa donde veo a tooodos mis amigos (la mayoría menores que yo), terminando la U, trabajando, hasta casándose! Y yo nada, hueveando, arrastrando materias y sin tema de tesis (y sin trabajo), pero ya pronto!

Entonces; esta mañana fui a la universidad a inscribirme. No hice mi toma de materias, porque quiero trabajar y adecuar mis horarios a la U -sensata camélida-, ya! Quiero ser rica y famosa!!
He estado escribiendo cosas indecentes, horribles, inpublicables. Lo peor del asunto, es que me siento toda inspirada y al comenzar a teclear, zaz cholita se me va el impulso! Entonces he decidio relajarme..., dejar mi virtud asocial un tiempo, y divertirme. Comencé anteanoche. Me fui a un café con unas amigas a hablar mal de los hombres y a comer pastas.
Anoche, me fui a ver la película búlgara con mi amigo, -cagamos de risa- se llama: "Gato Negro, Gato Blanco"; lo ameno de la situación, es que yo ya ví esa película hace tiempo, pero a medias, ahora la entendí por completo y se las recomiendo.
Antes de la película, nos fuimos a un café chiquito a parlotear de la vida, y me contó que anda viviendo en un cubículo en su jardín como fraile de la Inquisición. Lo importante es que está chocho, porque él sí es asocial.

No es pertiente que siga hablando de este amigo, porque seguramente leerá el blog y se arrebatará, él prefiere no ser registrado por nadie, pero es que no sé qué escribir y ando carente de ideas -pero no de ganas-, por eso posteo huevadas últimamente.

Ahora déjenme aclararles el título del post.






No puedo, no me sale, solamente les digo que ando sufriente. Me siento como un pez globo sin veneno. (Wa). No, me siento como..., todas las ideas me suenan espantosamente ridículas y me da verguenza ajena. El sujeto en cuestión sabe cómo me siento, (el gilipollas).

Han visto alguna vez una de esas películas dobladas al español de España? (Pero mal dobladas), jaja con este amigo (el de arriba, no el gilipollas), vimos Harry Potter... es que no puedo describir la manera espantosa en la que hablaban y cómo reíamos; o mejor, el clásico ejemplo de una película porno doblada... Dios mío, por favor, tarea para la casa.

A lo que apunto (por el título), es eso: "sois un gilipollas, coño, maldito embustero, hijo de vuestra puta madre, sois un niño que no sabe lo que quiere"!!!!! (Ahora repítanlo con acento español), jajajaja.

No lo mataría. Pero me gusta imaginar la escena de todo lo que le haría. Sufriría mucho, mucho.

Cuando estudiaba Veterinaria, me tocó abrir a un toro (luego de castrarlo), shh el animal estaba muerto. Carnear a un animal tan grande, me resultó fascinante! La mezcla de fluídos y de sangre, sentir los intestinos inflamados, llenos de mierda y de pasto recién ingerido; tenía ese olor propio de la bosta de vaca, pero mucho más intenso! Mágico! Los músculos (previamente separados de la grasa y piel), se contraían aún después de horas de muerto, era impresionante.

Una gata péqueña se trepó en la cabeza del toro y sorbía la sangre, era tan tétrico! Igualmente admiré a la pequeña gata -negra- que como laboriosa vampirecita succionaba la sangre hasta quedar hastiada y se tornó en un ser redondo con patas. Asumo que si alguien la aplastaba, solamente sangre saldría de su cuerpo... nadie la apalstó, -menos yo-.

Meter mis manos en las profundidades del toro fue impresionante! Sentir la tibieza del animal, sentir sus latidos (obviamente eso ya fue mi imaginación), pero la irrigación sanguínea era todavía natural en él! Quería desprender algún órgano, pero no es tan fácil. Sacarle los pulmones fue una tarea desastroza, confundí los riñones con el bazo (vayan a google e insúltenme mentalmente), pues un bazo y un riñón NO SON PARECIDOS. Cómo sea, lo hice. Luego... aunque no me crean!!!! La amiga con la que estaba cumpliendo la sangrienta labor, enontró un par de garrapatas dentro de los pulmones. WÁCALA! Es médicamente posible; al menos en ganado boliviano, jaja... son garrapatas medio mutantes que se meten al torrente sanguíneo por las mucosas; boca, orejas, ojos, ano, pene, etc. Claro, entran siendo garrapatillas pequeñas, ni se sienten! La mayoría muere, pero hay una pequeña minoría que logra crecer DENTRO de algunos órganos; en este caso fue el pulmón, pero dícese que también se alojan en el corazón, testículos, útero, riñones y páncreas (o algo así).

Ya, les conté la masacre del toro, pero en realidad es algo que me gustaría sentir en el individuo que me pone mal. En el gilipollas... maldito idiota. No es justo, no.

Lean: "Antagonismo", es uno de mis primeros cuentos; obviamente no es algo verídico, pero sí lo pensé, lo maquiné y lo disfruté a mi manera..., sobre la persona que lo escribí (otro gilipollas), pues no sé si lo haría -o volvería a hacer- me da un cacho de pena, pobre imbécil vulnerable.

Todas las personas que me han hecho daño, merecen una descripción sobre lo que me gustaría hacerles... cómo fulminarlos, con el mayor dolor y saña posible... JUÁ! Lo mejor del asunto, es que en Bolivia la pena máxima es de 30 años, y NO ES ACUMULABLE, por lo tanto, así mate a dos, tres, o mil, solamente me pueden dar 30 años... yay!!!

No se asusten, todos ustedes están fuera de peligro. Excepto tú.

Me aburrí, podría escribir horas sobre cómo desmembrar (te) gente, y sobre cómo alucino con tu sangre tibia, pero no, me dio pereza y tengo que hacer las maletas pues me voy!!!!!




Película de la semana: (aparte de la búlgara), les recomiendo la argentina: ¿Quién dijo que sería fácil? ESPECTACULAR. La están pasando en Cinemax.

Besos negros.

Aclaraciones necesarias para el entendimiendo audáz:


*Máso: más o menos
*Hueveando: pasando el tiempo, macaneando
*Zaz cholita: sesuda reflexión y/o frase cuando algo sale bien o mal (depende)
*Cagamos de risa: término boliviano y argentino para referirse a que algo causo mucha gracia
*Parlotear: de parlar, charlar, hablar. Noqa quechwata parlasani (yo hablo quechua)
*Chocho: feliz, jovial, ameno, alegre
*Sufriente: (de mi invención), viene del verbo: sufrir
*
Wa: expresión de inconformidad (generalmente)
*Carnear: cortar a una vaca/toro
*Wácala: expresión de: "qué asco", "qué desagradable", "fuchi"

16 jul. 2009

La Pequeña Gran Democracia

*ÚNICO SOBREVIVIENTE DE MIS CUENTOS. Fue el trabajo final de una materia: Producción de mensajes periodísticos. Lo leí de nuevo, después de casi dos años y me enamoré. Ojalá lo entiendan =)


Desde su diminuto rincón observaba los movimientos de su mundo.

Iba y venía, no se animaba a saltar porque le daba miedo que de repente le pusieran ese brebaje pegajoso encima ¡y lo aniquilaran! Tenía que calcular sus movimientos todo el tiempo, cosa que encontrara el instante preciso para estar con él de nuevo, feliz en su mundo calentito.

Amén (así se llamaba el planeta), pasaba delante del protagonista muchas veces al día, eran tantas, que en un momento, Chimoré (el pequeño abandonado) se acomodó y se durmió, porque sabía que Amén pasaría otras mil veces cerca de él, y entonces recién saltaría con seguridad y sin apuros.

En otro lado de la galaxia, Sorojchi caminaba sin prisa y con calma, cargando sobre su enorme cornamenta un pedazo de comida hecha a base de grano y lo que parecía ser un poco de cebada. En la esquina paró, ya que con horror se dio cuenta de que Amén aparecía detrás de ella y le arrebató la comida, ¡y parte de su cornamenta! Sorojchi se fue de prisa, lamentando la pérdida de su orgullo, parte de su cornamenta izquierda yacía pegada a la comida, y Amén, sin importarle nada, se la tragó.

Sorojchi detestaba a Amén, Amén detestaba a todos los habitantes de la galaxia, menos a Chimoré, ya que ni lo registraba por su reducido tamaño.

Hace un tiempo atrás, Amén asesinó sin escrúpulos a Macabro, el esposo de Sorojchi. Con todo el odio que Sorojchi llevaba dentro, al haber perdido su cornamenta, significaba la guerra declarada entre ella y Amén. No le importaba la diferencia de tamaño ni nada, sabía que era mucho más inteligente que él, y que conseguiría la forma de eliminarlo, o al menos, de sacarlo de la galaxia que lamentablemente compartían.

Cuando su esposo murió, Sorojchi quiso cambiarse de galaxia, pero nadie la aceptaba en las demás colonias por vieja. “Será una carga para los demás”, decían, así es que decidió quedarse en su colonia con los suyos, soportando a Amén y a los demás habitantes.

Los días pasaron y llegó un momento, en que con gran arrebato dos seres enormes vinieron y alzaron a Amén, ¡para llevarlo a un lago inmenso! Lo sumergieron, luego le pusieron el brebaje horrendo en el los polos y finalmente lo volvieron a sumergir.

“Fue un espectáculo grotesco, pero me alegré”, dijo Sorojchi en una entrevista días después de lo ocurrido.

“Ahí fue cuando supe que podía volver a mi tierra en Amén” nos comentó Chimoré cuando vio lo acontecido.

Pasaron los días y parecía que después de lo acontecido Amén ¡no volvería a la galaxia!

Chimoré se deprimió, Sorojchi hizo una kermesse, donde invitó a ¡básicamente a toda la galaxia! Todo marchaba bien, hasta que “taraaaan” Amén hizo su aparición. Todos se congelaron en sus lugares, Sorojchi se metió en su cueva temblando (y tambaleando por la borrachera). El único ser que se alegró, fue Chimoré. Decidió que ese día sería “su día” y se treparía a una de las costas de Amén.

Amén se calmó, estaba muy pacífico, de hecho sospechosamente pacífico…

Todo andaba bien en la galaxia, entonces Chimoré se trepó suavecito a Amén, este ni se dio cuenta.

Una noche, Sorojchi se quedó viendo a Amén postrado ahí, como sin vida, se le acercó y le preguntó si estaba bien (ella lo odiaba, pero en realidad ahora estaba consternada).

Amén la miró y le dijo: - “dentro de unos meses no seré el mismo planeta que soy… seré yo, mas unos pequeños meteoritos que te harán la vida imposible, y pues, reflexionaba por todo lo que he pasado, por lo que tú has pasado… yo no quise matar a Macabro, en serio”.

- ¿Tú… tú, tú sabías el nombre de de… de mi esposo?

- Me enteré de su nombre después, cuando Sosa me lo dijo… me sentí muy mal. Lo siento. ¿Qué pasó con tu cornamenta?

- Me la sacaste tú, imbécil. Te digo imbécil porque lo tenía guardado desde hace mucho, pero de hecho, ahorita no me inspira decirte nada, y eso que me vienes con lo de los meteoritos y con lo de mi cornamenta… con lo de Macabro y encima con que Sosa te fue con el chisme… ¿pero viste que me está creciendo de nuevo?

- Si, se ve chiquita, pero bien. Y no te preocupes por los meteoritos, seguro que se quedan un tiempo acá y luego se los llevan a otras galaxias, eso es lo que hicieron conmigo, y me trajeron acá.

- ¡Aha! ¡Acá a que arruines nuestra vida equilibrada!

- ¿No les traje alegría? Sosa me dijo…

- ¡Sosa es un imbécil! No me hables de él. Trajiste desgracias Amén, eres un planeta demasiado grande para esta galaxia.

- Hmm… lo siento, no hay nada que pueda hacer.

- Si hay. No seas tan torpe. Se amigo de todos, ya tienes a toda la colonia de Chimoré en uno de tus polos, se amable con ellos.

- ¡Con razón el Norte me pica tanto! ¿Debo aguantarlos?

- Si, Amén… así podemos vivir en paz, y si quieres que los meteoritos sean bien recibidos, pues a portarse bien, ¿no?

- Está bien… lo prometo, pero eso de los meteoritos, va a ser difícil, ¡no te imaginas cómo pueden llegar a ser!

- Sea como sea, no te deprimas, yo he pasado por lo que tu estás pasando, es grave, pero es gratificante.

- ¿Si?

- Si. Mucho.

- Trato hecho entonces, seré un mejor planeta, con o sin meteoritos, ¡lo prometo!

- Me parece genial, ehh no le digas a Sosa que hablamos, ya sabes que es un susceptible.

- Pensé que tú y Sosa tení…

- ¡Cállate! Nada, nada con él ni con nadie. Ahora me voy. ¡Chau!

- Chau…

Unos meses después, Amén tuvo 4 meteoritos que, literalmente le hicieron la vida imposible a todos, pero de una manera divertida, así que nadie salió seriamente lastimado, (excepto Sosa, que perdió sus dos cornamentas).

Chimoré sigue en el polo Norte, dicen que se casó y que la colonia ahora es enorme, cosa que fatiga en demasía a Amen, quién espera con verdadero fervor que los seres gigantes vengan de nuevo y le pongan ese brebaje en los polos, la sumerjan en agua y Chimoré y los suyos se vayan a pasear unos días.

Llena

Cree estar enamorada. Uno la mira y es cómplice de ese efecto que la llena, y que a la vez la vacía.

Cuando está llena está radiante, camina con paso fuerte, con las tres piernas bien sincronizadas.

Cuando está vacía, insulta a los vendedores de revistas y a los visitadores médicos. Sus uñas crecen rápido y no se las come, las deja crecer hasta que parecen amorfos rastrillos que se meten por las sinuosidades de la arena, encontrando a veces, gusanos indecisos y orugas felices.

Hoy la vimos trotando en sus tres monumentales piernas, ¡segura, altiva, vivaz! Comentamos que ojalá esté enamorada, pero que esta vez le dure el asunto y no termine insultando a los infortunados vendedores ni a los visitadores; ¡Dios Santo! Ellos no tienen la culpa.

No quiere dar referencias concisas sobre el galán, solamente sabemos que es menor que ella. ¡Escándalo! Shhh., no hay drama.

Respira aire negro y exhala aire blanco con olor a limón.

Duerme entre mil almohadones y despierta desnuda y complicada.

Escribe inspirada y desescribe encolerizada.

Lo bueno, es que sabemos que está llena, entonces no debemos preocuparnos ¿no?

Estuvo vacía en la década de los ’20. Deslucida época. Estuvo vacía en plena Guerra Fría, ¡daba lástima!

Estuvo llena cuando Los Beatles grabaron en alemán, pero solamente se llenó por 45 horas, luego la vaciada le duró algo así como trescientas horas y once minutos.

Se llena, se vacía, se vacía y se llena, honestamente no sabemos qué hacer con ella. ¿No vaya a ser que se parta una de las piernas cuando le caiga la decepción? O que se tome dos botellas de piedras como en el ’89… no, no. Todos la preferimos llena. Llena es estable, sugestiva, linda y… llena de vida.

Se ha dado cuenta de que la miro, me sonríe. Me dice: “estamos demasiado bien”, y continúa trotando sobre sus tres piernas.

Vale. “Estamos demasiado bien”, por favor, mantente llena, llena, o aunque sea a medias, pero no vacía.

Querido Blog: I

Antes de: (o sea, el nueve de julio de dosmilnueve)


Now, as you read me… estoy en el bus más horrible que pueda existir. Mi “traslado de ciudad” fue truncado varias veces, primero porque mi hermana mayor vino a visitarme y se quedó una semana… luego, una prima necesitaba que me quede (se está por casar en unas semanas, entonces anda nerviosa), pero pues no! No saben qué estresada estoy. Vamos resumir mi semana pa’ que me den la razón.

Lunes 06 de julio:

Voy a recoger mis notas a la Universidad. Llego y el guardia (un orate enano), me anuncia que no puedo entrar a la misma si es que no porto un barbijo. ¿Por qué? Pregunto.

_Por la gripe pué señoooora.

_¿Pero acaso no sabes que el barbijo solamente impide que yo contagie, y no que me contagien? Además, no estoy con la gripe, ni nadie aquí presente lo está.

_No, señora, tiene no más que utilizar barbijo, a un pesito están.

*Nótese mi cara de hiena histérica, ¡cuando el tipo osó cobrarme por un barbijo!

_Le dije: tome (le doy un pesito), me da el barbijo, y entre dientes mascullo: “negociantes de mierda”.

Respuesta: no pué señoooora, nos obligan a nosotros.

Por supuesto no porté el maldito barbijo, (aunque ahora sí lo uso dentro del bus, porque huele a vómito mezclado con orines y heces fecales).

Ese lunes, recogí mis notas –no sé para qué van a servirme, puesto que mi traslado en cuestión es para comenzar a hacer mi tesis en Comunicación, y las notas que recogí el lunes son de Veterinaria. Mi carrera frustrada para siempre-.

En fin, ese lunes me fui a comer Burger King con mi hermana mayor, hablamos de todo, nos pusimos al día, me mostró los planos de su nueva casa, uhh muy linda. Más tarde, volvimos a casa, me conecté a Internet, huevee un rato y luego me disque dormí (mal) porque NO PUEDO DORMIR CON GENTE, y mi hermana representa gente.

Martes 07 de julio: primer intento de escape.

¡“Me voy”! Anuncio.

No, no Nicole (Camélida), don’t go, we just can’t live without you! You’re the air we breathe; you are the songs we sing!! And plus, you are on vacations, so you should stay and help us babysitting your nieces and nephew!

Mentira, no fue del todo así. Pero más o menos, al final me quedé. Nos fuimos de shopping, mis hermanas y yo; y cabe recalcar que ODIO ir de compras y que estaba totalmente fatigada con el fulminante calor, sin embargo, salí ganando al adquirir un jean, cortesía de la hermana mayor que amé y amaré hasta que se rompa.

Más tarde, me fui a tomar un café con el ex, nada; charla de amores pasados y de futuros truncados.

Al volver a casa, intenté ser buena gente y charlar con todos, pero andaba muy cansada, porque desde hace una semana que no duermo bien. Anyway, esta vez me dormí al lado de mi sobrina 10añera y todo mejoró.

Miércoles 08 de julio: segundo intento fallido

“Ahora sí que me voy”.

No, Nicole (Camélida), ¿cómo te vas a ir? Quédate de una vez hasta el domingo y así estás para la cena (familiar) del sábado, y mañana (jueves) nos vamos de copas las tres hermanas.

“No, no. Me voy esta noche, me voy”.

(Efecto acústico grillil).

Bueno. Al final no me fui, porque tenía que ir a tomar un café con la prima que se casa pronto, pero al final no pudimos hacerlo porque en su misma casa se puso a llorar sobre el estrés que le causaba casarse y sobre las dudas y demás. ¡No supe qué decir! Solamente que… pues, ¿”suerte”? Y, no sé.

Entonces jueves… jueves sí, jueves 09 de julio. Me levanté, me bañé, junté un par de cosas (en un par de semanas tengo que volver a esta ciudad para la boda, ahí será cuando recoja tooodo) y bien, le pedí a mi cuñado que me llevara a la terminal de buses. Una vez ahí, no encontraba ninguna línea de bus digna de mi confianza para embarcarme, pero como estaba (estoy) tan decidida a irme, me subí en una que APESTA –literalmente-, debo recalcar que por eso uso el barbijo… uhh, además que estoy un tanto indispuesta.

Bien. Subieron dos vendedores; uno ofrecía los libros “best sellers” de Carlos Cuhatemoc Sánchez, (mucha gente los compró), yo solamente atinaba a recordar mis épocas escolares en las cuales me obligaron a leer un par de sus estúpidos, estupidísimos libros, y a indagar sobre ¿dónde les enseñarán a estos vendedores el arte de vender mierda?, por si fuera poco, a unos metros de mí se sentó una señora con sus dos hijos que vomitan en cada curva, así que mi viaje –hasta ahora- está fatal.

Hace un rato se bajó el segundo vendedor. Éste ofrecía la famosísima “Baba de Caracol” (crema y jabón), y pues por el módico precio de 50 Bs., (ambos), unos 6$, pa’ que se ubiquen… o sea, Dios, si la supuesta crema esa cuesta 30$, ¿cómo carajos hace este gordín pa’ vender su producto a mucho menos de lo normal, y de paso con el cinismo de añadirle tantas benevolencias a una crema, así con palabras no más?, el tipo más o menos aseguró que con esta crema te volverás rico y famoso y te curarás de Cáncer, ¡Y LA GENTE COMPRA! Muero de risa.

Bueno, qué más. Ahora nos pusieron una película sobre no se qué, ¡(pero al menos no es una con Steven Seagal, Jean Claude Van Dame o Jackie Chan)!

El camino se ha tornado tortuoso… cada vez que me acerco a mi valle natal (por tierra), se vuelve así (obvio), más árboles sin hojas de clima frío, muchas curvas y precipicios… y de repente me ataca la ansiedad de “qué haré una vez que esté allá”. El lunes tengo que conseguir trabajo, comenzar a hablar con el tutor de mi tesis, definir tema y conseguirme novio (jajaja, mentira lo último), pero bueno, sí tengo ganas de un novio. Mierda, el camino se puso feo así que voy a guardar mi computadora e intentaré: o ver la película o dormir… pero es que el olor, ¡el olor!

Continúo más tarde, o tal vez no. Tal vez llegue y mis amig@s me esperen con unas cervezas que durarán hasta agosto, we shall wait and see.

Por ahora, me despido, que jodidamente difícil es escribir así.

Camélida Vomitiva.

Después de: (o sea, el quince de julio de dosmilnueve)

Igual voy a publicar lo que acaban de leer (duh), es que me gusta mucho y además lo escribí para mis fans, YA! Jajaja.

Estoy resfriada!!!!!!!!!!!!!! Estoy viendo Los Simpson, el capítulo ese donde Bart se va de boyscout con su papá, Flanders, Milhouse y demás, y se meten a una selva y no sé qué, y Homero –obvio- termina cagando el viaje (excelente capítulo).

Estoy feliz. El luto por mis escritos se ha disipado –no del todo- pero trato de no pensar en lo acaecido. Bueno, ahora quiero ver tele y luego tal vez dormir.

Disculpas por postear algo que –supuestamente- debería haber posteado hace días, y solamente pa’ que sepan: no he conseguido trabajo (todavía). Tampoco he conseguido novio (todavía). No he elegido tema de tesis, pero me vale un sorete, y ya no tengo miedo de morir por la Influenza. (No sé si enfaticé sobre mi prematura muerte en este post), pero bueno, “larga vida a la Influenza”, si Diablo sobrevivió, yo también!

Besos rosados.


PD: película de la semana: Goya's Ghosts. 5 estrellas.

15 jul. 2009

Tiempo

Para darse cuenta del valor de un año, pregúntale a un estudiante que ha fallado en un examen final.

Para darse cuenta del valor de un mes, pregúntale a una madre que ha dado a luz un bebe prematuro.

Para darse cuenta del valor de una semana, pregúntale al editor de un diario semanal.

Para darse cuenta del valor de una hora, pregúntale a los novios que esperan para verse.

Para darse cuenta del valor de un minuto, pregúntale a una persona que ha perdido el tren, el autobús o el avión.

Para darse cuenta del valor de un segundo, pregúntale a una persona que ha sobrevivido de un accidente.

Para darse cuenta del valor de un milisegundo, pregúntale a una persona que ha ganado una medalla en las olimpiadas.




*No estoy segura de si este relatillo es mío o no, pero está bueno no? En todo caso, lo encontré en una de las carpetas del olvido de la compu de mi casa, -donde- desesperadamente estuve buscando mis crónicas, cuentos, haikus, relatos, columnas, etc., y que -por supuesto- no encontré. Snif. Hay como 4 cosas decentes salvadas en una carpeta X, yo no sé qué técnico HIJODEPUTA vino e hizo lo que le dio la gana con toooodas las carpetas mías.
Hoy me he dado cuenta que han sido eliminadas carpetas de fotos, cuentos, hasta 2 de mis pseudonovelas (que nunca pensé en publicar), pero eran cosas de gran valor para mí. MIERDA, me puse de muy mal humor! No es justo! Mis crónicas, algunos cuentos, los haikus y demás eran cosas buenas, y las tenía hace muchos, muchos años! Como 10, y claro con "disquette" las pasé a esta compu hace un par de años y pensé -estúpidamente- que estarían a salvo.

Hoy estoy de luto. Acompáñenme.

11 jul. 2009

Hueveo Incondicional

Maldita ineptitud.

Tengo un post buenísimo (contando sobre mi traumático viaje), en el cuál todavía debo editar un par de cosillas, pero éste se enuentra en mi computadora y no capta la señal del amor que existe en mi nueva morada, y no voy a sacarlo con un flash! Me niego rotúndamente. Lo lindo de ese post (sobre el viaje), es que tendría que postearlo antes del lunes, (luego se darán cuenta del porqué). Ya, ya basta, ahora solamente escribo este fatal post porque tengo ganas y porque estoy aburrida. Valga decir que dentro de poco subiré varios cuentos -nunca antes publicados- (jaja) y que son muy buenos, solamente que me quiero organizar bien. La verdad es que mi traslado de ciudad fue en todo caso positivo -a pesar de que me esté resfriando y me haya llevado una decepción-, pero pues, ando tranquila.

Pronto comienzo a trabajar, a terminar unas materias horrendas que me faltan y a escoger tema de tesis. (Acepto sugerencias).

El clima en mi casa es del todo cordial, papá y mamá andan felices con el retorno de la menor, yo ando feliz hueveando todo el día y estornudando de vez en cuando y paulatinamente el miedo a morir por la Influenza se disipa. A pesar de leer en los periódicos noticias alarmantes y tristes, me mantengo firme (todos lo hacemos), pero es que una época de mi vida, -no hace mucho- esas cosas me hacían dudar sobre el triunfo de la vida, cachan?

Cambio de tema. Mi perra Cocker Inglés de 2 años, parece una pequeña oveja neozelandeza con sobrepeso. Cuando llegué a casa, pensé que murió y que mis benévolos padres quisieron cambiarla por un ejemplar ovino. Al final me di cuenta de que es no más mi Yotala. Se llama Yotala en honor a un pueblo EXTREMADAMENTE hermoso que está en Bolivia, cerca de una finca familiar en Sucre (capital de la república). Yotala (el pueblo), es dueño de mis mejores recuerdos en varias etapas de mi vida, tienen que conocerlo; es por eso que mi descendencia canina se llama así: Yotala.
La otra adquisición familiar es una pequeña perrita Schnauzer Miniatura llamada Úrsula. Tiene dos meses y parece un rata. Es de mi papá, y la adora.
Luego nos encontramos con Mushu Estéban; mi alcúrnico gato, Siamés de pura cepa, que se cree lo más grandioso que pisa la Tierra. Y por último encontramos a mi longeva tortuga, llamada Nabucodonosor. Nabuco vive con mi familia desde hace más de 15 años, pero creemos que tiene algo así como 50. Mi madre lo encontró en una calle y pensó -como muchos- que era una piedra, pero no, era Nabuco, su majestad. Pesa alrededor de 45 kilos y es bastante grande. Vive en el jardín y se le da plátano, zanahoria, lechuga y papaya. Larga vida al rey.

Personalmente yo prefiero los perros y gatos arrabaleros, esos que uno se encuentra en la calle, y como Veterinaria a medias y vehemente amante de los animales, siempre he poseído animales de arrabal. Ahora, el gato y las dos perras nos las regalaron, entonces es por eso que son finas y feas (no, mentira, son lindas, pero a mí me parecen más lindos los perros callejeros).

La perra que más amé en la vida se llamaba Anouk. Anouk tenía 5 (casi 6) años cuando fue asesinada. La envenenaron y no la pude salvar. Anouk era físicamente espantosa, pero por más cursi que suene, para mí esa era la perra más bella del planeta. Era, -por supuesto- perra de arrabal. La encontré un 24 de diciembre entre los escombros de una casa demolida, pesaba 300 gramos (o algo así) y no tenía dientes. Todavía mantenía el olor a la leche materna de los perritos bebés. Su cola fue mutilada por un gillete, que yo, -gentilmente- curé con antibióticos y mimos.
No permití que trajera cachorritos al mundo, porque sabía que nadie los aceptaría, y porque me entró el pánico de que si es que los aceptaban, no les darían calidad de vida a esos cachorros, por eso siempre opto por la esterilización (mientras antes mejor), en perros y gatos. Úrsula no ha sido operada -todavía- porque apenas tiene 2 meses; lo que me recuerda que Braulio, el perro de un amigo por demás imbécil, debe ser castrado pronto, así que imbécil; si lees este post, ya sabes.

Bueno, me he cansado. Estoy tomándome un break de las tecnologías porque SOY UNA INÚTIL y deseo aprender más pa' poder hacer cosas decentonas que agraden a grandes y chicos (no, mentira, siempre seré pésima con las tecnologías, como mi mamá cuando necesita ayuda para poner un dvd).

Me duele la cabeza, estoy con sorojchi <- mal de altura en quechua.

Anoche me fui de parranda con mis amig@s, pero no tomé alcohol, no, no. La pasé bien, buehh, me voy a hacer una siestecita (a las 11:33 de la mañana) y/o jugaré Pacman.

Espero no haberlos aburrido, no, mentira, ojalá sí se hayan aburrido.

Besos azules.

7 jul. 2009

Video Top

Estoy carcajeando... mucho, demasiado.

Me gusta huevear por youtube casi a diario (obvio, cuando tengo tiempo y no estoy trabajando en mis múltiples oficios), como sea, hoy me puse a ver el mejor video de mi vida.

No es un secreto que sea una neófita declarada en estos asuntos de alta tecnología (Internet y sus ramas afines), y que -por supuesto- me haya sido IMPOSIBLE subir el video en cuestión. (Apenas subí la foto del otro día, no saben cuánto me costó, si actualizar mi blog para mí es una tarea desastroza)!!! Bueh, bueh, el post de esta noche, es, en realidad para homenajear a este grupo, pero PRINCIPALMENTE al video de la canción (no se preocupen, pondré el link, pero JUREN que lo verán, es que es lo máximo).

Ché, no me voy a fijar cómo escribo este post, así que si hay errores e incoherencias, por favor, comprendan... estoy escribiendo directríz desde mi blog.

Bueno, este video resalta lo mejor de ser latinoamericanos! No saben cómo amo ser latina, especialmente por la calidad de cosas que hacemos (de las malas, y de las buenas, lógico), pero esto es una apología a los malos videos y a las buenas canciones...

Quisiera pegarles la letra, pero no, me da pereza buscarla... analicen por favor la letra, el video, las imágenes!!! La utilería, la ropa, nooo, es que es el mejor video de mi vida!!!

Se han puesto a ver; -en los supermercados-, los flyers y los bípticos, fotos de algunos productos, y algunas cajas, información... qué se yo! Las fotos y la información de los productos latinos, es la mejor! La que hace reír más, la menos elaborada (porque obvio, casi nunca contratan a un diseñador para hacer las etiquetas y se ahorran un montón), beehhh, ese tipo de cosas (se me salió la oveja interna).

Ya, sin más preámbulo, les dejo el link del video:

Grupo: Los Angeles Azules
Canción: Te Necesito
Link: http://www.youtube.com/watch?v=2Q9OE80LkIE

Véanlo!!! Especialmente uds., mis mexican buddies, les juro que el video es pésimo (tienen que reconocerlo), pero México no sería el grandioso país que es, sin ese tipo de videos!! (La canción está bárbara, me encanta, en serio, pero solamente para ponerse a joder)

Besos! Y perdón por la calidad del post, pero es que no puedo dejar pasar este video, es lo máximo. Mi top de junio/julio XD

Cómo se diría en Bolivia: "es una total chojchera"

3 jul. 2009

Camélida Honesta

Qué emoción!!! Amo hacer este tipo de cosas, así que comienzo. Hmm, antes, toca agradecer a Diablo Cody Región 4, dueña del –insuperable blog- http://www.periodistaneuras.blogspot.com/, dense una vueltecita, se los recomiendo. Pues el asunto es así: tengo que poner 10 cosas honestas de mí. Ahí vamos… Sin embargo, NO entiendo el logo del premio ¿qué premio? Así que esta es la “niu edishon”, no jodan, lo haré a mi manera, es que soy malísima con todas las tecnologías. C’est la vie.

Instrucciones:

1. Agradezco al blog que me incluyó: gracias Diablo XD
2. Más adelante elijo a 7 personas para que hagan lo mismo… am I right? Espero.

Ahí va!

1. Hace más o menos un año casi me muero. –Literalmente-.
2. Comencé a ir al psicólogo a los 7 años, pero realmente nunca me ayudaron (hasta ahora).
3. Perdí la virginidad a los veinte años.
4. He llegado a odiar a mi padre, pero luego de varias lecciones de vida, lo he vuelto a amar.
5. Cuando era chica (tenía 4 o 5), cometí homicidio hacia un perrito bebé. Lo hice caer de cabeza. El sentimiento de culpa fue tan grande, que me afecta hasta el día de hoy.
6. Los niños y los animales, (específicamente gatos y perros), tienen –para mí-, el mismo valor social. Es decir, realmente me preocupo por ambos, pero los adultos y viejos me dan igual. Uy, qué denso, no saben cómo costó escribir eso!
7. Estuve comprometida una vez.
8. I see dead people. Jajaja, no, en serio… veo fantasmas y siento presencias XD
9. Amo las pastas, la comida china y la mexicana.
10. Estoy -realmente- aterrorizada por la Influenza…, pienso que tal vez me muera pronto, en serio… se reportan 40 casos diarios en Bolivia.

Buehhh… denso…

Ahora mis 7 elegidos. Son:

1. Andreu (FOTOS CUTRE)
2. Asesino de Leyendas
3. La Serpiente que Danza
4. Guffo Caballero
5. La Calavera
6. Loca: como tu madre
7. Wiskani

Uhhh, no tengo más cyberamigos jajaja, besos! XD

1 jul. 2009

Alimentando mi morbo (uno)

Según varios psiquiatras que atienden su caso, la pobre tiene un desorden descomunal de identidades. No quiero ahondar en los términos psiquiátricos que me cuesta entender, y que, -seguramente a ustedes- nos les interesa leer, sin embargo, la chica –en rigor- sufre de Personalidad Limítrofe.

Está en su cuarto (celda), sentada mirando la pared. La escena es clara; la tipa con un batón blanco, en un cuarto –blanco- con una cama en una esquina –blanca-, así bien Hollywood, pero es que así son los sanatorios mentales deverits!!

No es una paciente peligrosa, entonces tiene ciertos privilegios; como poder salir a caminar sin “mucha” supervisión dentro del sanatorio, claro está.
Puede ver televisión cuando quiere, y se acerca tímidamente a la gran jaula de pájaros colorinchis que tienen en el jardín de adelante, y mira a las aves fascinada.
Su problema (el de la Personalidad Limítrofe), está decorado con una Psicosis severa, post depresión por los casquetes de su anterior vida, o sea, el antes y el después. ¿El antes y el después de qué?

Nodah, ha matado a dos hombres. Los ha torturado y los ha matado de una manera tan ófrica y cruel que ninguna persona en todo el país ha dejado de seguir la noticia.
Nodah no es una persona peligrosa, y eso es lo que los médicos quieren llegar a develar. ¿Por qué asesinó a los dos hombres con tanta saña y alevosía? Por eso está en observación.
Ella es una personita diminuta. Mide 1 metro con 65 centímetros, bueno, tampoco tan diminuta, pero concordamos con que no es alta; tiene el pelo rojísimo y muchas pecas, no es gorda ni flaca, está en su peso normal, pero no es una mujer que se ejercite o que tenga idea de autodefensa o sobre pelear… Nodah es el tipo de mujer que ves caminando por la calle y no te das ni cuenta de su presencia.

El caso fue así: los dos hombres; José de 18 años y Manuel, de 20, fueron torturados y asesinados por Nodah hace una semana. Ella misma se declaró culpable, pero no habló más. No habla con nadie, ninguno de sus médicos a logrado sacarle una palabra, muchos menos la prensa, ni siquiera respondió a los insultos –que escuchó- de las familias de las respectivas víctimas… ni siquiera una disculpa.

Si los médicos han decretado que esta mujer tiene: Personalidad Limítrofe, es porque así lo indican los mil textos que han utilizado para justificar sus actos. La mujer no tiene record delictivo ni fama de peladora; es más, Nodah es casi una ermitaña feliz.
Con todo el show mediático que se creó por lo de los asesinatos, la protagonista se ha refugiado más en su soledad, respondiendo a estímulos humanos únicamente al comer y al ver televisión (todas las tarde de 6 a 7, donde mira lo que sea, pero es su hora). Los médicos, -como su séquito- la siguen y la observan. Está medicada, -por supuesto-, no se queja, toma sus dosis y duerme bien, el problema es que no habla.


Escena del crimen:


En una habitación se encuentra el cuerpo desmembrado de José. Los brazos y las piernas han sido extraídas y son hervidas en una olla grande. El torso, -con la cabeza intacta- yace en una esquina, tapado con un mantel de Coca-Cola, con la boca abierta, los ojos también. El ombligo ha sido removido, y más tarde (en la necropsia) se encuentra al ombligo en la garganta de José.
Sus genitales han sido finamente repasados por una hoja de bisturí, pero según revela la necropsia, esto ha sido practicado después de muerto. La muerte de José ha sido causada por envenenamiento con ácido nítrico en altas dosis, por inducción indovenosa, por lo que se espera que la muerte haya sido rápida. La mutilación se dio horas después.

En el otro cuarto, se encuentra el cuerpo de Manuel. Éste yace en posición decúbito ventral (popularmente: echado de panza), y el único brazo mutilado se encuentra certeramente acertado en el ano de Manuel, ha sido tan brutal, que más de 10 centímetros del brazo han sido introducidos. El otro brazo (el izquierdo), permanece pegado a su cuerpo. Sus piernas no han sido removidas, pero sus genitales sí. No se han encontrado piezas de los mismos en ninguna parte de la zona, y la necropsia no ha revelado si están dentro de su cuerpo.
Sus pezones están pegados a sus ojos con “La Gotita” y su lengua ha sido cercenada y se la ha encontrado en su garganta.
El informe de la necropsia de Manuel dice algo como: “muerte por golpe contundente en la cabeza, provocando un paro cardiorespiratorio”.

Ahora… la pregunta del millón: ¿cómo?, ¿cómo carajos pudo una mujer pequeña e indefensa asesinar a sangre fría a dos hombres más altos que ella, más fuertes que ella y siendo además, dos? Además que no hay testigos, nadie del vecindario vio ni escuchó nada. Nada de nada.
Se manejan distintas hipótesis que me son imposibles de publicar, por todo el contrato de “complicidad” que me han obligado a firmar… los detalles sórdidos de los asesinatos los cuento de primera mano, porque sí me dieron acceso a ver las fotos y leer los reportes del levantamiento de los cuerpos y de las necropsias, además de hablar con dos de los psiquiatras, cuatro policías, y ver a Nodah. Pero hasta ahí llega. No sé más, no sabemos más.

Juro que si llego a saber algo sobre este caso, escribiré más… muero por saber qué fue lo que llevó a esta mujer a hacer lo que hizo, además que quiero enterarme más sobre la Personalidad Limítrofe y sobre la Psicosis… uy, quiero saber. Esta tipa es una genia…, no puedo evitar preguntarme; ¿cómo?, ¿cuándo?, ¿dónde?