LA CAMÉLIDA OPINA

2012-02-02T12:24:00.001-04:00

Trastocada estoy, con los fantasmas, con las cartas que, luego de quemadas y enterradas, se regeneran y vuelven a mis manos cansadas.

La muerte no me quiere, me ha devuelto varias veces, entonces sólo me queda seguir y esperar (con pausas eternas) que tal y como apareciste en mi vida, desaparezcas.

En la nieve camino, descalza, hace mucho frío pero la penitencia de sentir el hielo en mis pies hace que valga la pena... Que se congelen mis dedos, que luego caigan, para que así mis pies sean dos muñones que a nadie atraigan y comience mi muerte larga. Igual con mi cuerpo, con mis brazos y pestañas, con mis ojos arabescos y los dos millones de pecas, que se vayan. Los músculos que se tensionaban de ira cuando no llamabas, y que se relajaban cuando me mirabas y contemplabas, que se sequen, que se caigan. Mis pechos, mis costillas, mis caderotas y todas mis fallas.

Que se vaya, todo aquello, que se vaya.

La Margarita

2012-01-27T15:34:00.000-04:00

He sellado mi muñeca izquierda porque no soy zurda, soy derecha. La he sellado con tinta, hilos, juramentos, un par de lágrimas y risas. La he sellado para que mi mano derecha no se avispe y vuelva a descocerla! La he sellado, porque así, la izquierda se queda nula -casi manca- y no logrará desarmar a la derecha... La he sellado, tal y como si fuera un mecanismo de defensa.

Los hilos se confunden en colores; unos tonos apenas grises con fuertes verdes y azules, un cielo detrás de la que fuera la mano del anillo, del compromiso, del enamoramiento de retrasada mental al que era sometida...

La izquierda no opina, la derecha decide, la derecha manda y acaricia algunas noches a la izquierda dormida que -por estar sellada- tiene menos privilegios, casi como un pecesito dorado que, sin saber, bucea toda su miserable vida en una pecera.

Ahora, en la muñeca que he sellado con hilos, colores, lágrimas y risas, nace una margarita, se va para arriba buscando el calor del sol, el viento de la tardecita, la humedad de la madrugada y la música ya no tan vacía.

Ahora la izquierda cicatriza.

Tres amantes y un venado

2011-11-21T15:07:00.002-04:00

En su rincón intenta entrever lo que están haciendo. Por más que la música sea fuerte, las imágenes tienen sonido. Mira como levanta su gigante mano y cómo la golpea con firmeza sobre la mesa. Los vasos tiemblan, los platos vibran y los cubiertos resuenan. Ella se queda atónita, esperando -obediente- la envestida en su cara, en su cuerpo, o donde sea que hoy él desee golpearla. Son una, pero son dos. La que escucha música y oye las imágenes en una esquina, y la presente, la que recibe los golpes que ahora parecen ser indoloros.

Acaba la primera canción, y en los segundos donde comienza la otra, escucha el gruñido gutural del verdugo.

Piano.

Le cubre la boca con una mano y le golpea la cabeza con la otra, luego baja la mano que está en la boca hacia el cuello, lo presiona y la golpea bastante fuerte contra la pared. Eso, -seguro- le costará la vida que carga.

La del rincón sigue mirando y repara en ponerle el máximo de volumen al aparatejo reproductor de música, pero ahora las imágenes se oyen más fuertes.

Después de insultarla un rato, deja de presionar el frágil cuello de pájaro de la mujer y decide gritarle improperios en este mundo y en otros. Los insultos son pepitas de trigo que ella puede tragar sin darse cuenta, pero la del rincón resuelve hacer algo definitivo, no como antes, eso de golpearlo, correr e irse, sintiéndose luego -por breves instantes- la heroína de la otra y así resolviendo los verdaderos inconvenientes sólo un rato (como cuando escucha música, y todo es perfecto por breves minutos).

Pop.

Él decide parar con los insultos y continuar con la golpiza, y una vez que la mujer intenta defenderse, este la golpea con tal ímpetu que la mujer queda -por unos segundos- en un estado más bien cómodo.

Indie.

Se quita un audífono, luego el otro, mira a la mujer en el piso chorreando sangre, y decide salir del rincón, sin/con miedo y desafiar al bárbaro.

Él la mira, ella lo mira. Decide ponerse los audífonos de nuevo, con tal de evitar escuchar sus propios gritos y resuelve en sacar el cuchillito para carne de venado que tienen por ahí. El hombre la mira, expectante, moviendo el cuerpo de la otra de la futura escena del crimen y toma asiento en una silla de madera.

Con toda su fuerza corre hacia el hombre, y este se para y la golpea antes de que ella siquiera se dé cuenta. El cuchillo para carne de venado desaparece enterrado en la propia pierna de ella. Cae maltrecha, malherida, humillada y triste. El hombre la golpea brutalmente hasta que se cansa, dejándola entre el sublime cruce de inconciencia y la locura.

La mujer intenta levantarse, pero antes de poder hacerlo, el hombre la pega en el vientre, dejándola en el piso como un ovillo, protegiendo a su descendencia, que ya no está.

La otra proyecta ver el túnel con luz al final del que tanto le han hablado sus amigos sucumbidos y cree estar por llegar al final, pero la música, -esta vez piano con acordeón- la despiertan de su casi muerte. Pretende no despertar. Siente un dolor agudo en el muslo derecho. “El cuchillo para carne de venado” -piensa-.

El hombre comienza a llorar sentado en su silla, toma agua de una jarra que se convierte sola en cómplice de la desgracia de los tres, manchándose de sangre de arriba abajo…

La otra remedia en levantarse, pero la sangre -que ya no sabe si es suya, del venado, de él o de la mujer- corre como nunca, entonces decide levantarse. Frágil, sin color, fría, propicio a la escena de fluidos sanguíneos saturados por ahí, resuelve mirar al hombre llorando en su silla, parece una escena casi tierna. El hombre sabe que la otra se ha levantado, pero no hace nada, puesto que prefiere ver a la mujer, quien lo mira desde adentro, asegurándole que -una vez más- que la vida que gestaba se ha ido para no volver más.

La otra busca. La otra procura. Se imagina el dolor que le ocasionaría sacar el cuchillo para carne de venado clavado en su pierna, y prefiere ni mirarlo, pero camina, lento.

Se seca el sudor inexistente y camina apenas en la habitación. El hombre la mira y no la mira, está cansado. La mujer sigue en el piso, abrazando su vientre, acariciando la sangre que sale de ella… Tibia, suave, espesa…

La otra decide coger otro cuchillo que está por ahí, el hombre la ve, se escucha una risita.

-¿Qué crees? -Pregunta-

-¿Me quieres matar? -Insiste-

Piano.

Ella camina hacia él, no tiene miedo, está tan cerca y tan lejos… Él se levanta, la mira, ella intenta lanzarse sobre él con el cuchillo y con un golpe de bestia la empuja sobre la mesa, el cuchillo desaparece entre toda la tragedia, el hombre la ataca, se abalanza, y con la música sonando dentro de ella, el hombre le quita el pantalón, le saca las bragas y antes de que pueda si quiera intentar evitarlo, el hombre la viola, la toma, la posee, la escupe, la acaricia, la besa, la empuja con fuerza y el cuchillo para carne de venado se entierra tan al fondo como él. Ambos, cuchillo y hombre, enterrados tan al fondo, que ya ni duele.

Todo termina, todo es un bosquejo de gente, de sangre, de lágrimas, de semen.

Si una no pare su descendencia, la otra lo hará, y así sucesivamente.

Ganas de muerte y ganas de vida. La mujer y la otra se ven juntas, como una, compartiendo sangre, compartiendo heridas, compartiendo vidas.

2011-11-12T17:25:00.003-04:00

Voy a amarte hasta el día en que deje de amarte...

Querido Wolfango (siete)

2011-11-03T09:26:00.002-04:00

Es un estúpido!!!!! Lo detesto!! He llegado al punto en que ya no puedo más y: -o voy a cometer un asesinato- o: voy a drogarme con pasto hasta que se me pase el odio visceral que siento por este individuo!!! Y vos qué me miras Wolfango! Según tu esquema de 2 pesos mis pensamientos deberían estar ligados a mi comportamiento junto con mi cuerpo y estos tres a su vez crean un sentimiento, no?? Me pregunto... De dónde sacaste esta mierda?? Me dijiste que era una corriente gringa recién nacida, no?? Boludeces Wolfango! Yo prefiero tus métodos de tortura tradicionales!!! Tú eres de la vieja escuela, y allí deberías quedarte... No vengas con tus cuentos de la "nueva era" que no te quedan viejo decrépito!!!!

Me cuesta respirar por el odio que siento... Quisiera clavarle dos tenedores -de plata- en sus dos horrorosos ojos cafés! Quisiera que sepa en vivo lo que pienso de su boludéz extrema y de su fracaso como ser humano viviente!!!!! Palabras me faltan, insultos me sobran!!! Es -fuera de dudas- uno de los seres más repugnantes que he conocido (creo que incluso más que los cuervos)... Pero ya, pasemos a los hechos...

Desagradables casi dos metros... Ese pelo grasiento que se lava qué se yo cuántas veces al mes! Esa enorme y descomunal barriga (llena de salamis y cognac), esa voz de buen tipo -que cree ser- esas manos gigantes que sólo tocan barbaridades, esos descomunales boxers y el (no quiero ni imaginarme) horrible miembro dormido que cuelga entre sus piernas y que seguramente funciona sólo frente al ordenador cuando se masturba mirando a mujeres desnudas que jamás se acostarían con él (probablemente ni por dinero)...

Esa soberbia, esa superioridad, si tan solo reventara su burbujita y se diera cuenta de cómo es el mundo real?! -Perdón- él lo sabe todo, pero claro, como es superior a los demás, no tiene porqué preocuparse... Será solo el día en que se vea completamente sólo, abandonado por todos, por sus contactos, intereses, amantes imaginarias, hijos que perdonan...

Wolfango, no sirves para nada, aunque hoy, sirves para algo.

De los arrebatos de noviembre (una vez más)

2011-11-01T14:15:00.001-04:00

Sí! Quizás con esta entrada declare -una vez más- la estupidez humana y firme en los puntos sellados mi renuncia al mundo como lo conozco y mi muerte rápida venga ya! Pero de la misma forma en que firmo el contrato de mi muerte, me gano el Cielo -una vez más- porque gente como yo no compatibiliza con el mundo! Fuera de pretender sonar más emo que Kudai, acá les va mi relato.

Hace meses que intento encontrarme a mi misma, y a través de la gente encuentro pedacitos que me llevan a mí... La cuestión es que -siempre lo he sabido-, pero hay gente que no merece una sonrisa, no merece una caricia o una mirada de amor; hablemos pues de Andreas. Andreas es un tipo que se consolidó como jefe supremo de si mismo relativamente joven (como a los 40) y qué va, realmente joven! Tiene un imperio turístico bajo sus pies, gana mucho más de lo que cualquiera que lee este blog gane (o la misma que escribe) y tiene una vida fácil, (por no decir regalada). Andreas tiene tres hijos; dos niños y una niña, los tres son engendros del Demonio -pero los amo- Andreas seguro, que los ama "a su manera" en fin.

Hace ocho años, en el momento de la concepción del segundo niño, los cromosomas se jodieron, la pasión rebalsó, los cables se cruzaron y ahí, en ese instante la vida de R comenzó a gestarse. R es un niño de siente años y tiene una enfermedad congénita (además de muchos problemas aparte), pero a pesar de eso se las batió y nació vivo. R estuvo internado en el ala neonatológica/pediátrica de un hospital para ricos durante 11 meses! Vivió y vive... Uno que ve la historia de afuera piensa que quizás ese niño no debería haber nacido, pero al final, quiénes somos nosotros para decretar quien vive y quién no? La cuestión es que este pequeño de siete años es más dulce que cualquiera, y pese a toda su discapacidad es muy inteligente y tiene la sensibilidad a flor de piel, por eso es que nos parecemos, por eso es que él también es especial...

Andreas... Para Andreas ser padre es depositar unos cuantos miles de euros en la cuenta de sus hijos, comprar salamis de supermercados orgánicos, tomar cerveza checa y tener -todo el tiempo- los últimos avances tecnológicos que se puedan conocer... Eso es ser padre para Andreas. Lo que no sabe (o no se da cuenta), es que sus otros hijos lo idolatran, lloran y ríen por él, pelean por su afecto... Él está satisfecho, porque al ponerles un estúpido video en la mega televisión de 40 x 40 metros se cree el mejor padre del mundo! Y qué hace con R? Lo ignora, -incomoda- el niño tiene que rogar por verlo a él, por sonreír, por competir con los otros hermanos... Ese no es mi trabajo, -pienso-. Si no lo hago yo, entonces quién?

Por eso, por eso no creo en la compatibilidad... Por eso es que no existe la misma, por eso es que ya no doy más.

Eso quiero

2011-10-06T11:08:00.002-04:00

Quiero que me quieras por lo que soy.

No quiero que me quieras por mis labios suavitos.
Tampoco por la división perfecta que hay entre mis dos minúsculos pechos. Mucho menos por mi ombligo salvaje.

Quiero que me quieras por todo lo que fui, soy y seré.

No por las tardes que caminamos de la mano.
No por las noches interminables de deseo, susurros, palabras in-en-ten-di-bles...
No porque conozcas todos mis pecados, o todas mis virtudes... No.
No por las veces que llovió estando juntos.
Ni por las canciones y videos inventados... Canciones en francés, inglés o lo que fuera...
No por el opio. No por los ácidos. No por la verde.

Quiero que me quieras por todo lo que represento.

No por los tatuajes.

No por los lamentos y las risas.

Tampoco por los gatos o los perros.

Ni por los roedores.

Ni por la perfección de tu silueta sobre la mía.

Ni por tus gemidos, (o los míos).

Ni por las direcciones, ni por las tabletas. No.

Quiero que me quieras porque soy lo opuesto.

No quiero que me quieras por las canciones. Por las rimas. Por las emociones.

Tampoco por el miedo, por las hormigas o por supuestos.

No quiero que me quieras porque una vez quise que hubiera una razón más de peso... No.

Tampoco porque fuéramos como la perfecta ecuación.

Ni por mis piernas super largas...

O por mi clara obsesión con mi naríz (perfecta) o tu impuntualiad (perfecta).

Mucho menos por terceros o segundos, primeros o de los otros varios... No.

Quiero que me quieras por ser yo.

Querido Wolfango (seis)

2011-09-21T14:47:00.006-04:00

Hola. Según esta cuestión esta es la sexta carta Wolfango... Pero que yo recuerde son muchas más! Verdad que si?? Bueno, en todo caso, eso carece de importancia, pues he vuelto... "No estaba muerta, andaba de parranda" (como leí una vez), me pareció simpático. Ay Wolfango, no me hagas caras... La verdad es que he venido en son de paz, no quiero mandarte a la mierda o viceversa, es más, hace un rato, mientras tomaba una ducha antes de venir, tenía las palabras exactas para la carta, -que como ves- esta casi vacía... Acá en mis manos tengo las palabras y es mejor decírtelas pienso, no sé capaz y si. La sequía mental de la que te hablé... Quizás haya llegado a un límite, y ahora ha rebalsado, llenando mi mente de flujos interminables de sabiduría, palabras al revés, canciones en inglés y muchas ganas de sacar lo que tengo dentro, pero así, con esa cara Wolfango, no te quiero. Mira, te traje una foto de unos amigos míos.

-apuren!, antes de que se de cuenta de adonde va-

Se llaman Jake & Dinos Chapman, son ingleses y hoy se han ganado mi respeto... Yo quiero ser como ellos. Yo quiero ser uno de ellos. Bueno Wolfango, comencemos entonces. Las cuestiones las tengo todavía debajo del colchón, porque uno nunca sabe cuándo vamos a necesitarlas! Al lado de la estaca y las pastillas guardo una cruz, me siento más protegida que nunca entonces. Y si, intento aprender un poco más cada día, pero es que es muy complejo! Igual Wolfango, vos sabes las que he tenido que pasar y no es por compadecerme a mí misma pero pues... Ya las heridas fueron llenadas con sal y miel, ese dolor exquisito al mismo tiempo... Te juro Wolfango, que hace un rato tenía las palabras adecuadas, el volumen exacto de la voz con la que queria decirte tantas cosas, pero ahora como que se han estancado... Aunque no, o quizas si. Todo va bien, todo va mejor, me pateo con casi todos y todos los días, pero he logrado eliminar algunos de los demonios más terribles de mi vida (no el de la gula), pero ahí vamos... El cuervo, al final resultó ser bueno, (y eso es lo que solía pensar de él), solamente que, como buen cuervo, sumergió mucho el pico en la carroña del Otro y quedó apestoso y con una mala presentación para los demás animalitos, pero pues ya, ya tiene -casi- mi absolución, es más lo compadezco... El Otro es el peor... Pero bueno, ya sabes que yo soy de la filosofía de amar y no odiar y la pongo en práctica, entonces ahora muy pocas cosas me afectan... La coraza no la uso, porque ya no la necesito, aquí ando, pensando y siendo feliz (unos días más que otros), pero siendo útil, y eso me llena... Todo es pues, un proceso Wolfango, como cuando nos enamoramos y quedamos medio imbéciles la mayoría del tiempo? Ja! Pero qué sensación, no? Incomparable! Ahora pues, no solamente el enamorarnos crea esa histeria nerviosa de estar feliz y ansioso todo el tiempo, hay muchas cosas a las que podemos apelar..., música, baile sincrónico único e inigualable (ya sabes de qué te hablo), amor, amor y más amor para entregar desinteresadamente... He vuelto a ser la de antes, y eso me alegra... Claro, no es que antes no fuera la de antes, pero bueh, cachas, para eso te pago, no? Ahora, tocando el tema álgido de cómo fue... Bueno Wolfango, es algo incómodo, corto partes, edito situaciones, pero espero que lo entiendas... Fue de noche. Humedad en el ambiente, hedor, dolor, sangre. Mucha, mucha sangre, como nunca vi! Salía de mí como una vez entró, pero eran coágulos Wolfango, pesados, como de medio kilo! Eran coágulos y tejido enorme de sangre y plaquetas y glóbulos... Sabían a hierro, los mordía y explotaban en mi boca, reventaban y tenían dentro más sangre, quizás algunas venas, no sé... El escenario era lúgubre, rojo, casi negro, olor penetratnte, desangramiento total, debilidad al hablar, al pensar, mis lágrimas se confundían con el color de la sangre que salía de mi... Me costó mucho, pero en el fondo, sabía que podía con eso, y eso Wolfango, es como la luz al final del túnel.

Permiso Wolfango.

¿Barcelona o París?

2011-07-11T11:47:00.001-04:00

¿Porqué te sigues dando de latigazos frente al que no importa?

Como un reloj cucú, esperando a que salga el maldito pájaro y ver su diminuta belleza que dura unos cuantos "cucús"

Y si de una vez entierras al muerto, este no viene por las noches a susurrarte por la oreja que -aunque muerto esté- ¿nunca va a dejarte?

O como cuando caminabas por las calles en Bruselas y todo te parecía tan francés o tan flamenco que en tu fuero intento, ¡pretendías ser de la realeza!

Si me ves, te he amado, si te veo; ya no sé

Si un par de ácidos te han dejado así, ¡imagínate lo que un par de antiácidos podrían hacer!

O quizás, si al despertar una cualquiera y común mañana te has dado cuenta de que el que duerme a tu lado no es más que un posero políglota, enfermo de ti y de mi... ¿Lo seguirías en su trajín?

O si camininando por las calles estrechas te topas con algún checo y decides formalizar -mentalmente- aquella ecuación de la que huyes?!

¡O mejor aún! Si decides defecar el ticket aéreo que por motivos ajenos a la importancia de estas palabras sigue en tus tripas, y bien lavado con limón sigue fiel a su camino?

¿O que las películas no se estrenen? ¿Se velen? ¿Se carcoman en sus lentes tridimensionales?

¡O hasta más dramático! ¡Que amanezca con las venas al ras del hueso por puta y escandalosa!

Barcelona o París... ¿Qué más da?

Update 06.

2011-06-29T09:05:00.002-04:00

Hace tiempo que vengo con ganas de escribir, pero no lo hago porque me viene la fiaca mental o porque sé que lo que escribiré no será muy bueno. Pasa pues, que desde hace más de un año mis obras son impublicables (hasta en mi blog), supongo que fue el amor el que me volvió medio tonta y estuve como idiota por mucho, mucho tiempo… Ahora, eso no quiere decir que ya no esté enamorada, pero pues como que toca priorizar las pasiones, no? Y si sigo así, no seré lo que quiero ser (cuando sea grande).

Haber, entonces, los pongo un poco al tanto de mis aventuras mundiales.

Ya no vivo donde vivía (en Bolivia), tiré todo por la borda -típico de mí- y me lancé a conquistar el mundo y a vivir de lo que se me presente! Si, tan romántico como suena!, pero más denso de lo que aparenta… Vivo en un nuevo continente, en un país donde hablan un idioma muy extraño y donde mis intentos por encajar -hasta ahora- han fracasado. Lo bueno del chiste, es que desde hace un mes soy completamente independiente y me fascina! Había olvidado lo que es gastarse la plata en alguna estupidez y luego no saber con qué comprar el mercado de la semana, ja! Va de pelos, probablemente hasta adelgace, tanta falta que me hace! He subido como 12 kilos, todo me aprieta y me siento como miss Piggy, pero con el pelo castaño y los ojos bizcos. (Acabo de enterarme que se escribe “aprieta” y no “apreta” como lo he hecho durante los últimos 20 años…) Frustraciones de los escritores -oder was-?

Luego, he pensado mucho en México desde la otra semana… Estaba charlando con este tipo que toca en una banda que se llama Molotov (que nombrecito, no)? Anyway, hablábamos de cosas de la vida, e inesperadamente pensé en dos personajes mexicanos que me cautivaron cada cual por su lado! Primero; pensé en aquel muchacho que se enamoró de mí y yo de él, y que después desapareció de mi vida más o menos como apareció… Al final nunca supe razones, y tampoco supe quién le hizo más bien o más mal al otro. La cuestión es que el muchacho este, escribía poesía bizarra de la buena! Nos conocimos por los blogs, al final un par de fotos para sellar el pacto de amor en línea, y luego la utopía se desvaneció. Pensé en su vida y en lo mucho que ama los números, la física y la matemática, y en cuanto yo odio todo eso, aunque por un lado, la física puede llegar a ser interesante.

Pensé también en mi comadre DiabloCody a quien no leo hace mucho… Pero siempre me encantó su sencillez y su complejidad, (sí), y hasta le regalé un vestido que no sé dónde está. Obviamente nuestra fructífera amistad fue por este medio también, y ahora no sé en qué anda, pero espero que ella, su mamá, hermana y papá estén bien y unidos -como siempre- (sin olvidar sus 42 perritos.

Cómo extraño a mis perras carajo!!! Yotala y Úrsula… Son así como mis hijas, realmente las necesito acá, a mi lado… Si algún día llego a ser rica y famosa en este país, las traeré para que me hagan compañía y pueda pagarles la escuela de obediencia y sus seguros médicos; sí, gente, los perros (en este país) deben tener un seguro médico, y además se paga un impuesto de mucho al año sólo por el hecho de tenerlos… Disculpen mi ignorancia si es que ya sabían de eso, pues yo jamás lo supe; y en Bolivia, tenemos perros, burros, gatos y vacas para regalar!

Qué más? Se acuerdan de mi tesis? Pues se quedó en Bolivia junto con Yotala, Úrsula y todos los demás… No soy nada, no tengo estatus de estudiante o desempleada, de rica o pobre (aunque ahora me inclino por lo segundo en ambas frases) y estoy mejor y más feliz que antes… Necesitaba un cambio radical y alejarme de algunas personas y acercarme a otras…

Extraño la simpleza de Bolivia, pero me fascina viajar en metro sin un ticket y sentir ese miedo de que me cachen!! Obviamente esta aventura no se repite todos los días, pues tengo -aunque no lo crean- algo de conciencia.

Ahora, -hoy, que tengo nueva casa- me topo con la sorpresa de que mi compañero de piso tiene cierta afinidad a la carne y a todo lo que se pudra, entonces, -deliberadamente- he botado varias cajas de vainas del refrigerador… Aún no llega, aún no sé qué me depara el destino, quizás me mande al demonio, pero me vale cuatro arvejas, soy una camélida limpia y pulcra, odio la mugre.

Por ahora los dejo, tengo que arreglar cosas en la cocina y ordenar un poco todo lo de la mudanza.

22/06/11 6:50 de la tarde.

Sórdida Camélida

2011-04-11T19:23:00.002-04:00

Quiero cogerte nenita… Quiero sumergirme en tu piel y en tu pelo que huele a gloria cada vez que lo revuelves cerca de mi cara atónita de impulso… Quiero tomarte y quitarte la ropa; imaginarte y luego ver tu desnudez completa; esas pecas preciosas, esas caderas -que dices tú- son imperfectas, esos pies de colores, tu cintura infinita, tu sexo generoso y completamente obsceno… Pasar por tu cuerpo con mi lengua afilada, darte placer en todas tus guaridas y amarte como esa vez, ¿te acuerdas? Un Safari en África para no olvidar… Miradas de complicidad entre las pieles de animales inanimados, sesiones de amor en alfombras tupidas y orgasmos húmedos como tu boca y la mía… Besos de competencia…, lamer esos dientes es la perfección mi amor… Descubrir esas marcas que sólo yo y unos cuantos conocen, pero que ahora me pertenecen… Bajar por tu espina dorsal como si fuera el caminito al cielo… Marcar mis dedos en tu cintura, en tu espalda, lamerlos y acariciar tus pezones, mientras muerdo tu cuello y siento la humedad que se alborota entre tus piernas… Quiero cogerte nenita. Hoy y mañana, y ayer y antes y mucho antes y mucho después, cuando niegues lo que pasa y pasaba, cuando yo piense en otra persona y tu califiques los mejores orgasmos de tu vida. No importa, sé que tendré un excelente puesto mi vida… Amor, eres mi flor protegida, sexo puro que genera amor, por eso es que hacemos el amor…, día y noche, sin inhibición. Beso tus axilas y lamo tus brazos, mis gemidos se confunden con los tuyos, se unen en una sinfonía casi insoportable de placeres a veces impedidos… Pero al final ambas sabemos que yo soy tu éxtasis y tú eres mi protegida…

Nenita… Quiero hacerte el amor todos los días…

Paralelo II

2011-04-08T16:55:00.002-04:00

Al fin entendió que las cosas tenían que ser así y no como las esperaba desde que tenía uso de razón.

El pulso le temblaba, pensaba que era por la tremenda cantidad de hierba y ácidos que había combinado, o quizás por el frío infame que ahora sentía, luego de haber sentido el calor en todos sus niveles, formas y colores.

Todo su cuerpo olía a ella; su pelo negro todavía acariciaba las terminaciones nerviosas de su organismo, sus ojos enormes, tan grandes que parecían animalescos, le recordaban a esos lemures que salen en documentales de televisión. Sus labios, el sabor de sus labios y de su lengua suave, la yema de sus dedos y de ese cuerpo pequeño y enorme al mismo tiempo, esa cintura, esas caderas, esas piernas casi perfectas y esos dos pequeños pechos, los más hermosos que había visto… El olor de su sexo y su ombligo coronando el estómago de la mujer que tanto deseaba… Se preguntaba una y otra vez si había traspasado el halo hacia el paraíso y si esta vez no estaba loca; sino que las cosas se habían tornado hacia su favor. El deseo que sentía por ella, cambió -súbitamente- hacia una ternura, amor y compresión impenetrables: estaba enamorada. En su mente combinaba las posiciones eternas que habían compartido horas antes; contorsiones de amor extravagante y lenguas de fuego cruzadas por arriba y por abajo, dentro y afuera, puro sexo, traspirado por ambas en el orgasmo más sublime que podían crear.

Todavía camina nerviosa, piensa en cómo decirle que para ella no fue una travesura, que para ella, hacerle el amor a su amiga significó la gloria, y que la ama más que a su vida, que la desea desde hace mucho y que jamás pensó en que traspasaría la veta que su morbo separaba de su imaginación… Se besa las manos, evocando su olor… Se toca el pelo y cierra los ojos, gime, jadea, intenta revivir con sonidos toda la pasión…

Y espera…, mientras la figura sublime de su amor yace acostada, ansiosa, espera…

El sonido Bélico de la lluvia...

2011-03-05T00:30:00.001-04:00

El sonido de la lluvia la hunde un poco más en toda la simpleza que su psiquis lo permite.

Ha anhelado la inyección de adrenalina que tanto espera desde hace años, pero no la ve venir, no la ve llegar ni instalarse por debajo de sus pómulos ya viejos -ya lo han visto todo-. Se pregunta si sobrevivirá sin ella, si podrá continuar con su vida en el Caribe o donde sea… Piensa en que muchos años llego a ser la prolongación de colgajos que no quería tener ni ella ser… Que el espacio fecundo entre ella, él y la otra; era de vital importancia en una primera instancia, pero ahora se torna como una separación de ventosas en la pared interna de alguna bolsa donde alguna vez hubo algo vivo.

No es que no la quieran, es que no la merecen -diría el buen Señor-, pero resulta increíble para propios y extraños que luego de toda la coyuntura de sus veintitantos años, aún siga con vida y erguida, incluso elegante, con ganas de “comerse al mundo”, y ser -de paso- la protegida del Rey mayor y del menor también.

Mientras todavía se mueve en forma de pez buscando una salida; la mitad de la parcela se ha desarmado y abajo yacen animalitos de yeso y gente de mentiras pidiendo ser llevadas por allú. “Es que allú no es allá, es más acá” -dicen-. No hay forma de entender ni de que la entiendan, toda esta cuestión cerebral tiene agotados a todos; la Negra, la Rubia, el del Calicivirus tampoco la apoya. Y ahora está cansada, no está segura de qué, pero deja de escribir porque los tendones ya no hablan.

Buenas noches. 05/03/11 00:30

moral (des)

2010-12-03T20:46:00.005-04:00

¡Carajo! ¡Cien veces carajo! -Digo yo, lo dicen mis tripas y mi maltrecho esternón- veo pues que he "habilitado" por primera vez en mi vida (creo) en todas las materias a las que me he inscrito... ¿Pero qué es habilitar? Habilitar, amigos míos, es llegar a tener cierta cantidad de puntaje para poder 'acceder' al tan añorado examen final de X o Z materia que uno tome en la universidad, o templo del saber. Fucking saber -diría él- y bien, estoy habilitada ¡y no estoy borracha! Habilité en dos materias muy temidas; mas tampoco estoy orgullosa... Es que... ¿Con qué criterio podemos ser 'habilitados e inhabilitados'? ¡Me canso! ¡Qué clase de ruleta rusa es esta! Se supone que la universidad no debería ser así... La universidasd amigos míos, debería ser para vivir primeras experiencias tales como: tu primer porro, tu primera vez (sexual), tu primera línea de coca (ups), tu primer ensayo valedero, tu primera borrachera épica, tu primer enamoramiento ('till the bone) tu primer encuentro contigo mismo a nivel introspectivo y demás... Estoy habilitada: ¡y qué! ¿Me abrazo? ¿Me felicito? Mierda, en la universidad nos sacan la mierda sólo para que seamos luego subordinados de un gordo que huele a perfume y sudor... No podemos volar, porque no nos dan las alas que prometen, ni podemos ser millonarios, porque nadie ambiciona ser millonario... ¿(O si)? La cuestión es que la universidad -coterráneos míos- es el nuevo chiste del Ingeniero del Universo alias: Dios; pero en el fondo, es sólo un chiste bien estrategiado para meternos dentro del puto sistema y para que luego ya no podamos salir y cometamos el error de hacer de este chiste un círculo vicioso, enviando a nuestros vástagos a la 'universidad'.

Vamos pues, a la universidad.

Paralelo I

2010-10-24T13:48:00.002-04:00

Hoy no está apaleada como los demás días.

Es increíble cómo una persona puede cambiarle el ánimo y quitarle las ganas de seguir o parar, de decir o callar.

Se ha dado cuenta (de una cosa que ya sabía) y es que odiar no la lleva a ningún lado, es más, la “deslleva” (entiéndase como usté quiera).

Su vida anda a tropezones porque ella quiere y permite, y de ninguna manera pretende dar un discurso sobre estar bien y tratar de sacar conclusiones de circo como Og Mandino y esos charlatanes que no lee, aunque probablemente algún día lo haga… Solamente escribe hoy porque puede, y porque le da la gana (no quiere ser violenta, pero…)

Lo único que la motiva ahora son las horas que le quita a los días y en las que espera para sentir sus pies a su lado y el aliento en su cuello; esperar esas veces de tardes largas con refrescos enlatados y películas de culto…, incompletas las muchas veces, interrumpidas por jadeos y llantos (no importa el orden), la verdad es que ya no importa el orden. Se le dibuja una sonrisa al imaginar esos inmensos Molles rosados y violetas cruzarse por ambos en caminos hechos para bicicletas, y las reflexiones sobre ser dueño del tiempo y las horas, citando a Cortázar…

Hoy no se siente peor que ayer o los días anteriores, hoy piensa que comienza a entender la importancia del porqué de los misterios de considerables cuestiones y a aplicar eso de que: “la felicidad está hecha de pequeñas cosas”, porque si a Dios le diera la gana, hoy no despertaba, ni antes, ni en dos semanas, y si Dios no hubiese querido, no estaría pasado por eso ni aquello, ¿no?

Mineros

2010-10-13T10:48:00.002-04:00

*Nota: la siguiente fotografía le pertenece a: http://www.cinismoilustrado.blogspot.com/, uno de los mejores blogs gráficos que conozco. Un aplauso.

Calendario de una noticia

y eso es lo que pasa y pasará

de los arrebatos de octubre

2010-10-12T15:52:00.002-04:00

No estoy bien. Me he resfríado como perro con Distemper de 8 semanas. Estoy pataleando en mi cama, viendo programas de farándula, tomando cocoa con leche y comiendo (por deber) asuntos sumamente azucarados.
No voy a clases desde hace unos días, y hoy me di cuenta de que no cacho lo que debo de hacer en un trabajo final (muy complicado) y pienso que -eventualmente- terminaré copiando algo de poca monta porque mi mente se está muriendo. No sé si por el resfriado, o por ver programas faranduleros o por tomar cocoa con leche. No sé si es porque me cansé de este pueblo, si porque me gustan los perros como los gatos, o porque odio a varias personas. No sé, no sé. Lo que sí se, es que mi mundo se llena cada día con un poco más de imbéciles (o de cuestiones imbéciles) como lo que vi hace un rato (esperen que adjunto imagen).

Oh my Gatt

Claro, como estoy hueveando desde hace unos días, me pongo a ver estas idioteces en las redes sociales que hacen que odie un poco más la vida y me obliguen a analizar más a la juventú.

Esa imagen -probablemente- ya la han visto; pero se trata de una fiesta denominada "Golden Rain" cuyo fin es beber y beber cerveza mientras se danza denso y evitar el pipi room para descargar la rubia bebida por todo el tratco urinario que poseemos como seres superiores. WTH? Aja, en realidad ese es el fin de esta fiesta... A continuación un diálogo adaptado entre dos chicos en la misma: (léase con acento boliviano).

- Brooo!!! Que mierdaaaa broooo, tengo que mearrr!!!

* No mames socio, no podemos mear o se van a cagar todos de risa hermano, aguantateee!!!

- Cabrón, es que me meo, hermano nooo, ubicas que me he tomado 6 chelas sin parar? Me voy a mear.

* No huevooon, te van a ver los changos y te van a putear!! Ni que fueras minita pues cabrón, no seas maraco hijodeputa!

- Tienes razón... Uhh miralo al Fulano ya se está meando ahí afuera!!!

* Pero es que el Fulano es un gay de mierda huevón, vos y yo somos ley hermano, ya se te va a pasar, luego meas huevón!!!

- Bueno brooo, que buena fiesta OH MY FUCKING GOOOODDDD!!!!

Es más o menos como se darán las cosas... Quisiera que vivan en este pueblo un mes de sus vidas y saldrían corriendo! Maldigo el día en que me volví para acá... Detesto casi todo lo que cirunda por esta cutre ciudad y a sus habitantes medio bestias; y envidio a todos mis amigos que se han ido (seguramente me iré), pero uff, necesito el desahogo de los martes por la tarde cuando se sufre como perro con Distemper de 8 semanas...

Resumen ejecutivo:

En mi pueblo no hay lugares de esparcimiento libre que sean decentes (excepto uno que otro bar).

En mi pueblo predominan los idiotas que bailan al son del "punchis punchis" sin saber qué están haciendo.

En mi pueblo predomina el alochol y las drogas antes que un buen café y una charla por la tarde...

Conclusión:

Me tengo que ir.

update septembril

2010-09-21T17:44:00.001-04:00

Hola a todos!!! Luego de bastante que posteo, y no estoy muy orgullosa de hacerlo, ya que -en realidad-, lo de hoy no es nada interesante, pues les cuento cómo anda todo por acá y nada más.

He tenido una sequía intelectual (juá!, qué sofisticado suena), pero pues es cierto, he tenido una pausa perenne de ideas; además de que hace unas semanas me puse a releer cosas y hay cuestiones que encontré que me averguenzan a mí misma, mas no las quito, pues este es mi blog y posteo lo que se me da la gana.

Debo contarles -además-,que hace una semana más o menos, tuve la fuerte intención de anular el blog por un tiempo, o tal vez restringirlo solamente para las personas que me leen (que no son mi seguidores), solamente spam y uno que otro fan que me odia, y eso -en realidad- es el motor que me mueve a seguir subiendo basura decente e indecente.

Qué les puedo contar? Pues he estado enferma, con unos parásitos por ahí alojados en mis métricos intestinos (clinch!), pero pues eso me hizo bajar unos kilos y estoy más sabrosa (jajajaja) aunque como que también ando frustrada por estar toda blanda y hoy que comenzamos la primavera y todo el show… Qué vergüenza me doy!!

La universidad sigue en lo mismo… Si Dios quiere, el próximo semestre sí comenzaré la tesis, cuestión que me emociona y me deprime al mismo tiempo, pues no sé que haré de mi vida luego de acabarla, ya que honestamente no sé si accederé a una maestría (porque soy muy perezosa) y porque nunca he conocido a alguien que odie más al templo universitario que mi distinguida persona. Tal vez es porque (qué horror, tengo muchas razones, pero por cuestiones de moral no las puedo postear), jajaja no me entenderían…

Sigo trabajando en la clínica de la que les hablé haces unas semanas, pero pues hace bastante que no voy porque me enfermé, se me enfermó la mamá y el gato y estuve ocupada… Ahora como que me da una mezcla de pereza/bochorno volver, porque en serio que no sé… Fatal, qué post más estiércol (como diría otro de mis odiosos fans).

Les cuento que la semana pasada tenía que ir a cobrar mi sueldo de otro trabajo que tengo, y resulta que mi jefe se hacía como que al loco y por acá tuvimos feriado la semana pasada por el día de mi pueblo y estaba yo toda emocionada porque iba a estar milloneta todos esos días, pero resulta que el magistrado se hizo al loco conmigo y con el resto de trabajadores y no nos pagó!! Casi me da ataque de algo… Llamé pues al trabajo, le dije a la secretaria que: “no trabajaré el siguiente mes porque lo que pagan es muy poco y que no voy a estar esperando como imbécil meses a que me paguen”… (La verdad es que como lo escribí suena bastante decente, porque en realidad lo que le dije a la secretaria fue un tanto barbárico, y hasta me dio la razón)!! Estaba yo jovial y triunfante, cuando a los pocos días me aparecí en el lugar en cuestión para cobrar mi sueldo y el jefe estaba con cara de pocos amigos…, lo miré con desdén y le dije: (a continuación la conversación):

- Pagadme, protervo!

- Ayy Camélida, retornad al amanecer, pues no me han traído las especias…

- No es de mi incumbencia, pagad!

- Piedad Lady Camélida

- Torno!!!

- Piedad, os ruego!!!

- Qué creéis que es la vida?? Vuestra secretaria no os expresó que necesitaba yo de esas especias con suma urgencia para este fin de semana?

- Sí, me lo expuso milady, pero pues he tenido unos inconvenientes con mi madre

- Qué le ha pasado a vuestra señora?

- La asaltaron y la he llevado a la galera

- Oh, la delincuencia (pagadme -susurraba-)

- Mi madre ha muerto de un ataque…

Nunca, pero nunca amigos míos, me sentí tan miserable… Hasta hoy me duele el alma!! Ubican que mi jefe es de esos típicos dones que te salen con el cuento de: “mañana”?? Pues bien, en varios años que lo conozco, es la primera vez que veo que tiene una excusa válida…

Lo lindo de la historia, es que me pagó!! No todo lo que me debía, pero más de la mitad.

Bueno, creo que es todo… Realmente quería escribir algo más decente, pero les expliqué líneas arriba que estoy en un quiebre ideístico (entre otras cosas), mas pronto se vienen nuevas cartas a Wolfango y números de Terranova para todos y todas.

PD: Diablo, I miss you! No te leo hace mucho, pero al menos no soy tan ingrata como tú. Besos y arrebatos.

Doña Camélida.

Efecto ovillo, se llama

2010-08-20T10:35:00.002-04:00

Cuando la voz se me enreda entre las cuerdas vocales por tratar de camuflar los tuyos. (Murmullos).

Cuando en las mañanas desayuna whisky con marraqueta para evitarse el tufo.

Cuando se queda mirando una foto y se incluye -pudorosamente- en esa acción de hace tantos años.

Cuando la tecnología lo derrota con un video tan estúpido que hasta lo nivela.

Cuando se droga -con lo que sea- para no sentir los gritos callados que ya no suenan más.

Cuando se acuerda de Europa y su supuesta superioridad.

Cuando la Cocker Spaniel rodaba las escaleras para luego vomitar las entrañas mismas.

Cuando por primera vez fue donde una puta y ambas justificaron el hecho.

Cuando su retoño casi gana una carrera pero salió segundo -por su culpa-.

Cuando reventó contra el piso las joyas de la corona; de la corona de una de las princesas que tenía.

Cuando le reventó el ojo a un can por ser de Izquierda.

Cuando se le sirvió comida temblando, y ambos -él y la escopeta- la miraban.

Cuando se le dijo "basta" y dijo: ¿"por qué"?

Cuando al escuchar el himno nazi -equívocamente- se emocionaban las tripas ajenas y propias.

Cuando al reventarle la cabeza a un animalito le causó gusto más que espanto.

(No hay lágrimas que alcancen).

Cuando le dejó el ojo en tinta a una de las mujeres de su vida y sumisa ella, lo perdonó.

Cuando defendió a Mussolini y a Pinochet en una misma charla.

Cuando sus vástagos pensaban ser así cuando crecieran.

Cuando un beso cálido de buenas noches se convertía en una húmeda pesadilla de casi 50 minutos.

Cuando puta era el sinónimo de valiente.

Cuando al fin me anime a halar el gatillo... Ese es el efecto ovillo.

de las nuevas tecnologías y otras pajas

2010-07-25T09:46:00.003-04:00

Hola!!!! Estaba durmiendo cual vaca en pastoreo y escuché una voz dentro mío que decía: "Facebook awaits for you my child"... Entonces decidí reactivar mi cuenta.

Las redes sociales se han vuelto indispensables en nuestra vida, y me da asco!

Cuando comenzó todo este show del Internet (en mi vida), fue hace más de 10 años..., era espectacular tener una cuenta en Hotmail!! No sabía ni cómo utilizarla de la manera correcta, pero pertenecía a la nueva generación, qué felicidad!!

Chatear en el Mirc, nunca fue tan entretenido

En una época, llegué a revisar mi mail como 10 veces al día -blushes-, y el vicio por chatear en msn, mirc, hacer amigos en Hi5, y pasar horas frente al ordenador era caótico; tanto, que en una época de mi vida cuando vivía en un país del primer mundo (juá), llegué a aceptar que tenía un problema, y cambié -por un tiempo- la computadora por libros que no entendía y por actividades menos esclavizadoras... Sin embargo, un buen día en el que estaba sumida en excesos en una píntoresca ciudad, una amiga me dijo: "Camélida, debeís crearos una cuenta en Facebook, es muy guay" (no lo dijo de esa manera, pero más o menos). Decidí pues, experimentar, y -honestamente- al principio no entendía cómo funcionaba (cosa que actualmente me pasa con Twitter, pero la verdad es que ya no me importa).

Luego de algunas semanas, me convertí en fiel seguidora de Facebook, pues la verdad es que sí es una herramienta útil. Mas cabe recalcar, que soy del tipo de persona medio obsesiva con la cuestión de privacidá, entonces siempre ando declinando invitaciones -o peor aún-, las acepto para no caer mal y en menos de 24 horas las elimino... Es que al final..., uno sube fotos, a veces videos, qué sé yo, cosas personales en el Facebook y qué lata que otros orates anden viendo tu vida, no? Además, dentro de mi Facebook, está la dirección de mi Blog, por lo que revelaría mi identidad camélida a medio mundo. (Lo bueno es que la mayoría de mis amigos no saben lo que es un blog y no les interesa leerme, o leer "basuritahs" como diría mi fan # 1).

I love yer bullshit, babeee

Ahora la pregunta de 2 pesos: ¿por qué cerré la cuenta?
Me temo decir que no tengo una respuesta adecuada..., creo que me llegó el hastío, como que a veces me enteraba de cosas que no me interesan, pero luego anda una ahí chismoseando y comencé a preocuarme por parásitos/parásitas y saltimbanquis sin cuerda... Necesito al mounstro!! Pienso que en la única situación en la que podría vivir sin nuevas tecnologías, y demás, sería si vivo con quienes necesito vivir en una lugar alejado de las las mismas..., es cuando me pongo a pensar en cuán felices deben ser los quáqueros, amish y toda esa gama de gente que vive en comunidades cerradas donde necesitan de ellos mismos y de los animales para vivir... Sí, sé que es radical, pero pienso que muchos de ellos viven felices, a pesar de que técnicamente viven en su burbuja fugáz (cosa que siempre critico dentro de las sociedades establecidas), pero en una comunidad así... No lo vean como el sueño hippie, pues nada tiene que ver, (no me interesan más las drogas), pero bueno, por más utópica que sea esta idea, evetualmente puedo tener una vida lo más parecida posible a eso dentro de las grandes urbes, creo que eso al final está en la actitud del individuo... Pobres aquellos/as que han sido absorbidos por las mismas y que hoy están más atrapados que nunca.

Para todos los queridos emos que me leen

Mucho de cierto tiene la fotito, no??

Y para finalizar... No sé, no me interesa y nunca sabré cómo diablos funciona Twitter... Me pasé toda una tarde "intentando" nahhh, yo llegué hasta Facebook y aquí me quedo..., es como las mamás, que muchas veces no saben cómo poner un dvd en el reproductor (le pasa a mi mamá), a mí me pasa con las nuevas tecnologías... -Shame on me-, no sé cómo utilizar correctamente un i-pod, no tengo idea de cómo funciona un Blackberry y hasta tengo problemas al usar mi computadora que tiene más de un año, cada vez le encuentro funciones futurísticas que anuncian la llegada del fin... Jajaja!

Buen domingo de vagancia.

Ahh: película de la semana (véanla): "Nubes Pasajeras" de Aki Kaurismäki (finlandesa).

Besos de papel... Out.

2010-07-22T10:02:00.000-04:00

Eres una cutre prolongación de todas mis molestias acumuladas, y como tal, te dejo en el fondo del placard (donde se olvidan las cosas) y solo espero que el tiempo haga lo que tenga que hacer para que desaparezcas.

Tu ineptitud solamente me muestra el patético narcisismo que todavía osas defender en los días soleados, ¿no te has dado cuenta de que esos años ya pasaron? Hagas lo que hagas, te enroles donde te enroles, la amalgama de tragedia nata estará fiel como tu sombra -insulsa, triste, turbadora-. Ve y recoge los vestigios de ti, donde también reposan tu poca dignidad y sentido común, llévala arriba o bájala, pero haz que desaparezca de mí, siempre de mí, sólo por ti.

4 + 2

2010-07-17T15:40:00.002-04:00

Hace un par de semanas he comenzado a trabajar todas las mañanas en una clínica veterinaria. No soy Veterinaria (como sabrán la mayoría de mis lectores), pero pues sí estudié la carrera (casi 2 años) y sé qué hacer y qué no.

Todos los días son una experiencia increíble, trabajamos muchísimo!!! Hay casos tristes y súper dramáticos, casos de negligencia humana, de crueldad, de hipocondria, casos felices etc.

El primer día que fui a trabajar todo era sencillo, tuvimos un par de chequeos de rutina, unas suturas, nada del otro mundo; mas el segundo día tocó operar a una Pincher de 4 kilos, había que quitarle los ovarios y el útero, procedimiento que comúnmente se llama: Histerectomía u OVH. Entré al quirófano, me puse el pijama esterilizado, el barbijo y toda la predisposición para hacer un buen papel para ayudar en lo que fuera... Éramos seis personas; dos médicos, tres estudiantes y yo, la fiel ayudante. Anestesiaron al animal, la pequeña no cesaba de ladrar y gemir, fue muy difícil que se durmiera! Cuando... Primera insición: piel y tejido adiposo (grasa), segunda insición: tejido muscular y... Tuve que salir corriendo con la cara más pálida que una hoja de papel y con ganas de vomitar todo lo que había ingerido esa semana, mas no lo hice, me tomé un mate de coca con mucha azúcar y me levanté a llenar fichas clínicas. La operación fue un éxito, pero me dolía no haber podido estar dentro, cuando he visto cosas mucho peores en vacas, chanchos, perros y gatos, pero esta vez, lo dejé pasar...

Al día siguiente, tuvimos a un Bóxer en el quirófano con un tumor anal espantoso. Yo controlaba la anestesia, éramos -esta vez- sólo cuatro; un médico, dos estudiantes y yo. Todo iba fenomenal, cuando el can en cuestión, comenzó a vomitar... No!!! Tuvimos que intubar al mejor estilo de ER, y el perro comenzó a convulsionarse!! Ese día pensé que se nos moría en la mesa del quirófano, pero no, el perro se puso bien y vivió, (aunque debe comenzar con sesiones de Quimioterapia pronto, pues el tumor era altamente canceroso).

Y así, los subsiguientes días me tocó ver sesiones de Quimioterapia en una Chow Chow llamada Dona, sacar placas radiológicas a un Chihuahua que se cayó del quinto piso, extraerle dos colmillos a una Cocker con problemas de coagulación (un show), también nos trajeron a una gata recogida de la calle que estaba llena de parásitos (murió en mis brazos y lloré, pero nadie me vio), en fin, muchos, muchos animales pasaron por mis manos en estas últimas semanas...

El trabajo me fascina, me encanta poder hacer sentir a un animal mejor!! Ya me doy cuenta de tan sólo verlos, cuán escandalosos van a ser, cuánto van a llorar, etc. Lo que me recuerda, a mi amado Rex, un Husky Siberiano de 13 años, al cual nunca le descendieron los testículos! Entonces, ahora a los dueños se les ocurrió preguntar si era normal; pues no, no es normal! Idiotas... Anyway, la cuestión es que se le hizo una ecografía y el perro lloraba como damisela en peligro (era muy chistoso) y los testículos en teoría, medían algo así como 13 cms.
Luego de hacerle varias pruebas de sangre para ver si valía la pena o no operar, se decidió hacerlo, puesto que los testículos ya no eran testículos, sino tumores de más de 1 kilo y obstruían todas las vías del animal... La operación fue exitosa y no me indispuse, ahora pienso que lo de la Pincher fue puro drama de mi psiquis.

Ahora, la razón para escribir este post, fue el milagrito que ocurrió hoy, hace unas horas... Llega a consulta una señora con su gata Siamés de 10 años. La gata, llamada Samantha, tenía contracciones, y un embarazo avanzadísimo! Se le hizo una ecografía, las crías estaban supuestmente muertas y la gata comenzaba a crear una infección intrauterina muy peligrosa... El médico principal no le dio un buen pronóstico, la teníamos que operar de urgencia, y ponerle anestesia a una gata de 10 años, cosa que es muy peligrosa, pero lo hicimos. La dueña estaba desolada, se sentía muy culpable (no es para menos, pues a quién se le ocurre dejar a su animal de 10 años quedar encinta)?? Pero bueno, mientras le poníamos un sedante antes de llevarla al quirófano y todo me preguntó:

-Camélida, va a estar bien, verdad?? Yo me muero si la gata se muere
-Yo: mira, el diagnóstico no es bueno, la gata es vieja y las crías llevan muertas dentro de ella muchas horas...
-Señora: pero Camélida! Esta gata nunca sale, es una santa, se embarazó por un descuido! Pues cuando está en celo yo la encierro.
-Yo: señora; dejar a su animal en celo encerrado, no garantiza que no se escape. Los animales en su mayoría se aparean por instinto, porqué no hizo que la esterilizasen antes?
-Señora: por la cuestión de la anestesia..., me da mucho miedo, es que es muy vieja!
-Yo: pero señora, acaso se acaba de dar cuenta de que la gata estaba embarazada?? Sabía que esto iba a pasar... Lo más cruel que le puede hacer un dueño a su mascota, es no esterilizarla.
-Señora: perdón, tiene razón... Pero Camélida, se va a salvar? Por favor, dime que sí.
-Yo: esperemos que sí, señora, igual, la gata está en buenas manos.

Tachaaannn!!! La cirugía comenzó a las 12:30 del día, la gata estaba bien anestesiada, éramos cinco personas en el quirófano; dos médicos, dos estudiantes y yo.

Fue cruento... Casi 14 cms de abertura en la pancita; llegar al útero no fue fácil, la gata sangraba mucho (mas una transfusión no fue necesaria), y apareció el útero... Violetáceo, rojizo, rosado, con venas circundantes y líquido amniótico que quería salir. La intervención tardó casi una hora hasta que quitaron todo el útero con las crías; el doctor puso al útero en una vasija y continuó operando a la gata cuando...

-Yo: doctor? El útero se mueve.
-Doctor: qué? Haber, revisen! Puede que una cría esté viva!

Los dos estudiantes abrieron con tijeras al órgano, y los minúsculos cuerpecitos se movían!!!!

El quirófano se convirtió en un caos, buscando toallas esterilizadas, pinzas, tijeras, etc., comenzamos a sacar a los gatos uno por uno y le pedimos a otro estudiante que entrase para ayudar. Cogíamos a los gatos diminutos y los sacábamos de su retazo de placenta pegada, los envolvíamos en paños esterilizados y los limpiábamos con un poco de fuerza para reanimarlos!! Les abrimos las bocas, les pusimos una gota de glucosa bajo el paladar y les sacamos las secreciones con una jeringa (sin aguja) de sus diminutas naricitas... Uno por uno, los metimos en una incubadora improvisada, pero dos de ellos no reaccionaban, y no reaccionaron. Eran seis gatos, sólo sobrevivieron cuatro, pero yo me quedé casi 15 minutos con los difuntos intentando hacerlos vivir, pues me negaba a que se fueran... Luego de que los seis estaban -supuestamente muertos- los iba a dejar?? No lo hice, pero era tarde, los gatitos ya se fueron.

Lo gratificante de la situación, fueron los cuatro sobrevivientes... Los dieron por muertos, y si no veía ese movimiento que vi, seguro los dejaban en la vasija y morían de frío... Los cuatro gatitos descansan y están bien y con buenas probabilidades, y hoy me siento como una heroína, porque vivieron. Y sí, los ojos se me llenaron de lágrimas de nuevo, so: fackaff.

Permiso, me voy a comer.

La inseguridad de y para el perfécto estúpido latinoamericano

2010-07-12T15:20:00.000-04:00

Se mira las uñas como si se tratasen de viejas prolongaciones de colgajos de piel (y es que lo son).

En tantísimos años, nunca se ha sentido tan vulnerable ni sensible hacia la luz solar y a los eritrocitos sublinguales; pero hoy se ha percatado de que los eritrocitos extrañan su piel toda y lisa, y que endeble como está, no puede caminar más con los colgajos de piel y uñas que pesan toneladas -dice-.
Hace varios días que tapa sus horas con cinta adhesiva color rojo. Bloquea los ojos de la otra hembra con alas de latón y de acero, kilómetros han recorrido, cada cual con su camada.

Si se siente violentada por lo que los otros de la manada disertan, debe cuidarse de no alterar las nociones del otro lado de la tropa, pues el estado homeostático en el que todos se han desenvuelto, ya no sería el mismo (ya no lo es, ya no lo es).

Hace pocas horas ha intercambiado fluidos corporales con una pequeñez que maúlla. Una maúlla, la otra ladra o habla -es lo mismo-, pero la experiencia la ha ahogado de tal manera, que lo único que ha podido hacer, es mirarse y mascarse las uñas de las manos y los pies como si se tratase del único pasatiempo que le queda.

¿Y si lo es?

No sabe qué esperar del resto de su tropa; sus crías la miran incrédula, primero la quieren, luego escapan, después (del sosiego) intercambian ideas degenerativas.
Se levanta y camina por el pasillo café; enfatizando el dolor que siente en las yemas de los dedos, piensa y re piensa sin llegar a ninguna conclusión convincente, pero pretende que algo la espera a las 6:00 de la mañana de mañana, o de la próxima mañana y así sigue.

Comadreja mezcalera

2010-06-20T18:30:00.001-04:00

Mi comadre odia a todo el mundo. Sí, ¡a todo el mundo! No comadre comadreja, do not. Creo que no sirve odiar, porque al final terminamos envenenándonos nosotros y amargándonos la vida como yo (hasta hace un par de meses). ¡¡Fatal!! Si bien mi comadre tiene derecho a tener esta fase en su vida, espero que no sea a largo plazo, pues una futura espirante al Pulitzer ¡no puede odiar a todos! Al final, su speech cuando reciba el premio, ¡tiene que estar dedicado a alguien! Perritos, gatitos, papás y pingüinos.

¡Comadre! ¡Tú! ¡¡Activa tu muro en esa red social que tanto detestamos pero que en el fondo amamos -paradoja-, para poder escribir de vez en cuando, alguna desfachatez como esta!!

Un minuto de fama

2010-06-16T15:49:00.002-04:00

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2010-06-13T09:46:00.000-04:00

Todos los días empuja su carrito rojo a alguna esquina conocida para vender sus productos. Hamburguesas de carne canina, choripanes de dudosa procedencia, pollo a la lavandina… A las 3 de la mañana vuelve a su casucha, buena plata ganada, que ya está destinada.

Todas las mañanas vende el periódico; noticias escalofriantes que ella vivió alguna vez, ahora es libre, con cinco crías y sigue, su conciencia entierra lo que pasó por el ‘92.

Siempre que ella pasa por esa otra esquina, le ruega por una moneda que seguro está por allá, pero se niega a dársela, porque todos estos chicos “no son reinsertables en la sociedad”, y más vale “prevenir que lamentar”.

Todas las noches él se iba a la cama llorando. Se tomaba la dosis no tan exacta de antidepresivos y dormía como una piedra porque para eso sirven principalmente los psicotrópicos, ¿no? Unas semanas después, luego de un lavado de estómago pavoroso, es instalado en su catre en el altillo, procurando los demás no hacer nada y hacer todo al mismo tiempo, ¡nunca se debe dejar a un trastornado sólo!

Dos semanas después, el mismo está enterrado en un cementerio fashion, rodeado por flores de colores, con el cuello perforado por una bala que nació para él.

Poco después, los ricos están lejos y los pobres están cerca. Los viejos se van a la Luna, los jóvenes se quedan en la Tierra… ¿Qué pasa hoy? ¡Nada! Seguir con la existencia, que a veces parece más llevadera, pero en la esquina derecha y en la protuberancia de la izquierda, es seguir sobreviviendo, con todo lo que venga, ¡lo que venga!

Con la pata izquierda

2010-05-26T17:45:00.001-04:00

No pretendo ser ordenada, ni al escribir, ni al vestirme, ni al comer, ni al correr, ni al dormir ni mucho menos al escribir este blog.

¡Estoy con Herpes Nerviosa! No se hagan la idea de que estoy con algún tipo de infección venérea (huácala), pero pasa pues, que estoy en mi peor racha de estrés semestral. Los finales se avecinan, tengo fechas límite para entregar trabajos, estoy gorda (porque todo el día ingiero azúcar) y comienzo a tener una malsana obsesión con Vampire Weeked, (la única banda que escucho desde hace unas semanas)…, tengo mis rachas de tiempo, me traumo con una banda o con una canción y ¡zaz cholita! 24/7. Me pasó lo propio con December/Collective Soul, Ven Conmigo/Christina Aguilera (no se rían), Mastica/Fun People, D.A.N.C.E/Justice, y otros. Ahora, volviendo a lo de la “Herpes Nerviosa” y mi estrés, puedo decir con honestidad y alegría que no fui hecha para los estudios ni el baile de salón; siento que fuÍ una eyaculación mal achuntada… ¡Mal! Pero si yo misma no siento lástima por mí, ¿quién más? Anyway, el post no tiene que ver con mi desprecio hacia la vida, las materias investigativas ni la buena/mala música, sino -tal vez- con la decepción que tengo de todos los humanos, incluida -por supuesto- yo.

Cuando ando deprimida; a veces me saturo la depresión con imágenes aún mucho más traumáticas de las que mi joven y sagaz mente puedan abordar. Entonces busco, en mi fiel aliado (el Internet), imágenes soeces y graves que me hacen estremecer la cabellera, llorar, moquear, deprimirme más y considerar el suicidio -de nuevo- ¿por qué este comportamiento errático? Sería muy complicado de explicar, pero en todo caso, “es un mecanismo de defensa” Jaques Lacan.

Ahora, ¡les cuento que mi gato sigue vivo! Aplazamos su fecha de defunción, porque el animal en cuestión mejoró y porque solamente soy dueña de mi vida, y no de la de los demás…, pero esto va ligado con mi gato; las imágenes a las que me expuse, crueldad no sólo contra perros, caballos, vacas, ovejas, osos y demás animalitos, ¡sino también a los gatos! ¿Cómo puede ser la gente tan vil? ¿Tan baja? Es que al llorar viendo las imágenes o videos, me pregunto en qué carajos estaba pensando Dios al crearnos…, somos de lo más irracional, errático, maniático del mundo ¿y nos creemos seres superiores? Nosotros, que deforestamos, matamos, violamos, nosotros que somos capaces de asesinar “en nombre de la ley”, que somos capaces de cegar la vida de un nonato para que no sufra en el mundo (eso es debatible), nosotros que descubrimos la penicilina, la morfina, la heroína y que luego la “inventamos” para reinventarnos todos los días, con drogas, con manías, con reacciones “netamente humanas”.

Cuán divertido, interesante, fascinante puede ser lo atómico, lo nuclear, cuando cruzamos la línea y todo se vierte en una variable para ver ¿quién tiene el poder?

¿Hoy no te das un poco más de asco?

Para mi amor

2010-05-15T10:34:00.001-04:00

*Elegía (no perdono a la muerte enamorada...)

(En Orihuela, su pueblo y el mío, se
me ha muerto como del rayo Ramón Sijé,
a quien tanto quería)

Yo quiero ser llorando el hortelano
de la tierra que ocupas y estercolas,
compañero del alma, tan temprano.

Alimentando lluvias, caracolas
y órganos mi dolor sin instrumento,
a las desalentadas amapolas
daré tu corazón por alimento.
Tanto dolor se agrupa en mi costado
que por doler me duele hasta el aliento.

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

No hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida.

Ando sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.
Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano estás rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levanto una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes
sedienta de catástrofes y hambrienta.

Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.

Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

Volverás a mi huerto y a mi higuera:
por los altos andamios de las flores
pajareará tu alma colmenera

de angelicales ceras y labores.
Volverás al arrullo de las rejas
de los enamorados labradores.

Alegrarás la sombra de mis cejas,
y tu sangre se irá a cada lado
disputando tu novia y las abejas.

Tu corazón, ya terciopelo ajado,
llama a un campo de almendras espumosas
mi avariciosa voz de enamorado.

A las ladas almas de las rosas
del almendro de nata te requiero,
que tenemos que hablar de muchas cosas,
compañero del alma, compañero.

(El rayo que no cesa)

Miguel Hernandez

Pour Mushu

2010-05-03T15:47:00.002-04:00

Hoy es el día mundial, (no estoy segura de si es mundial); pero bueno, es el día de “La Libre Expresión y Libertad de Prensa”, entonces he decidido expresarme.

Estoy en total desacuerdo sobre poner a mi gato Mushu Esteban a dormir. Mushu cumple 6 años el 7 de julio. Esos vienen a ser -aproximadamente- 20 años gatunos (los 7 años son solamente en perros de razas grandes); anyway, Mushu es mi gato de pura cepa. Siamés de Siam, el pedigree le corre por las venas y los pelos que se le caen por doquier. Antes de continuar, debo decir que yo; personalmente como Camélida de los Alpes, siempre he preferido a los gatos, perros y demás vertebrados de las peores calañas; ya lo he dicho antes, pero lo rectifico. Los perros y gatos “sin raza”, ¡son mucho mejores! No solamente son más durables (parece que hablara de llantas, ¿no?) Como sea, no creo que sean más o menos fieles, pero sí prefiero a los animales de arrabal..., sin embargo, Mushu, Yotala y Úrsula (mi gato y mis dos perras), son; los tres, de alcurnia, pero buehhh, eso es por cuestiones regalísticas; es decir, me los dieron como obsequio. Antes que ellos tres, tenía a distintos arrabaleros caminando en mi jardín. Murieron.

Bueno, la cuestión es que Mushu tiene una enfermedad complicada desde hace más de un año: Gingivitis y Estomatitis crónica; ¡el gato sufre mucho! Las encías se le inflaman, le cuesta digerir la comida, (por eso come atún y sardinas enlatadas), hasta que se cansa del sabor y entonces pasa a las croquetas de nuevo..., es una tragedia. El tratamiento consta de ir a la veterinaria unas dos a tres veces al mes (durante tres días seguidos), para que le hagan limpiezas en las encías, lo llenen de complejo B inyectable y de algún antibiótico que lo dejan devastado... La última vez que lo llevé a su tratamiento, debe haber sido hace más de dos meses, porque realmente es un parto meterlo a la jaula, llevarlo, sacarlo de la jaula, pasar por toda la curación y que luego el gato me mire con cara desdeñosa por el resto de la semana...

El doctor me dijo que se puede continuar con el tratamiento hasta que el gato fallezca por causas naturales y/o por la enfermedad, o a lo mejor deberíamos ponerlo a dormir, porque la vida que tiene el minino: -no es calidad de vida-. ¿Qué hago? Sé que todos deben pensar que soy una villana por tener al gato vivo, pero es que lo quiero mucho y no siento que tenga derecho a decidir por la vida del felino que crié desde bebé.

Mi novio tiene un gato rojo. ¡¡¡Es diabólico!!! En realidad el gato es anaranjado, pero yo siempre lo asocio con el color rojo porque es un gato infernal que se cuelga de las pantorrillas, se come tu helado y te rasguña la cara sin razón. Sin embargo, es adorable... A pesar de mi terrible alergia a los ácaros gatenses, lo mimo (hasta que debo tomarme un antialérgico), pero es que me fascina hablar de gatos y de toda su majestuosidad. Uh, al final este post se resume a mi gato y su destino, cambiemos de tema.

Tengo unas dudas densas sobre el equilibrio humano. Honestamente no soy una persona del todo equilibrada y no sé de dónde saco los cojones para escribir sobre personas y sus problemas psicóticos -si vale el término-, pero aún así me atrevo.

Tengo una conocida/amiga/rival (jaja) que se arrebata de vez en cuando y me manda a la mierda sin previo aviso. Ha llegado un momento de mi vida en el que estos atropellos han dejado de afectarme, es decir; “me vale”, me cansé de siempre intentar ser la “buena onda” en mis relaciones interpersonales, digo: ¿por qué? Váyanse a la mierda todos aquellos que piensan que soy una persona débil e insegura, puede que tengan razón, mas eso no les da derecho a actuar como perfectos idiotas cada vez que les place..., y no hablo solamente de mi “conocida/amiga/rival”, hablo también de un amigo al que -a pesar de su estupidez-, quiero mucho, ¡demasiado! Pero bueno, se dejó llevar por la corriente de salmones de río y se fue para el mar (no volvió), ojalá no se lo coman los tiburones rosados.

Otro “amigo” (ahí no vale el término) otro “conocido” al cual le tenía (aún tengo) un cacho de respeto, se porta -generalmente- como un perfecto imbécil. Oye, yo no sé qué hago para caerle mal a la gente, ¿no será no más que los otros son los que fallan y no yo? En realidad; no me interesa saber qué pasa, ni qué piensan..., soy demasiado -no quiero decir orgullosa-, en todo caso vendría mejor la palabra “simple”, como para andar preocupada del porqué de qué y cuándo, etc.
Es decir; si te caigo bien y te parezco una persona que vale la pena tratar, pues te aseguro que no te arrepentirás, de lo contrario, seguramente tú eres el que falla o tú eres el que carece de interés personificante y refrescante ¡jua!

Cambio de tema: voy a trabajar con niños huérfanos en Nepal. No sé cómo ni sé cuándo, pero más o menos sé qué papeleos necesito para irme. Mentira.

Se me fue la inspiración..., tengo que imprimir unas cosas y no tengo tinta en la impresora (bravo), así que debo salir e imprimir mi confesión.

Permiso. Idiotas.

¿Qué Pasó?

2010-04-26T13:22:00.001-04:00

Me contaron que hace un par de noches no pudiste con tu carácter. Tomabas órdenes desordenadas y luego las trascribías a la máquina de escribir arcaica que se filtra por tu oreja, ¿es cierto? Luego de intentar cavilar la situación, te diste la vuelta y pisaste el rojo de tu delantal y casi tropiezas en la bruma de la música de hongos de atrás. ¿Eso también es cierto? ¿Cómo pudiste? El señor -a pesar de su acento- te pisa las huellas desde hace como dos años, te busca, te llama, se mete en tu cabeza y sale por tu nariz; te lanza granadas de flores y tú no las reconoces. ¿Es eso verdad también?

Ven y acuéstate, dime lo que piensas, vomita tus frustraciones.
Me han contado también que tomaste el metal redondo, se lo hundiste en los ojos y luego abriste los ojos y sólo lo habías deseado. Me contaron que quisiste sentarte en su mesa, decirle lo que había pasado en dos años no monitoreados. Veías cómo engullía su españolísima tortilla, te daba un poco de asco y desgano; ¿pretendías -tal vez- dejarlo pasar y olvidarte de su ánima un par de años más?

¿Qué crees ahora? Piensas que derivarle tus peores miedos y personajes favoritos, ¿amortiguará la situación? ¿Piensas que un golpe en la región frontal de una cabeza merece una ejecución? Dime qué piensas, ¡por favor!

Todavía no me queda claro lo que pasó después, pero el señor con acento español sigue allá, en su rincón, medicando a buenos y a villanos, a humildes y millonarios mercenarios. ¿Qué pasó? Dime, Camélida, qué pasó?

Miedo

2010-04-13T15:11:00.002-04:00

No para de sentir el frío que cubre su huesuda columna al sentir el respiro nocivo de sus dos acompañantes.
Los mira y continúa con su ensamblaje extraordinario; preparar un porro no es tarea fácil, y mucho menos cuando se está al extremo de la merluza, el vodka nunca es bueno en exceso...

Miguel la mira de reojo y vuelve a caer dormido, balbucea algo en inglés, ella sigue en lo suyo.
Por su cabeza pasan imágenes de excesos santiguados, besos guardados y mentiras justificadas. Piensa en lo que ha hecho, en lo que hace y en lo que hará; está cansada del vodka, del porro, de las níveas líneas de sedante mudo que se esconden en sus arterias. Piensa que a lo mejor ya se le pasa, que la comezón en su dedo anular se desinflama, que sus labios ya no raspan y que, -a pesar de todo-, su amado aún la aguarda.

"No pueden ni deben deshacerse del problema, porque a veces ellos son el problema", entonces todo se atornilla como un zoquete; a veces ilumina, a veces no -se repite-.

Nunca ha llorado tanto, pero jamás ha llorado tan poco, se extingue las lágrimas y entre las sábanas busca el encendedor. Miguel ha vuelto a despertar, la mira taciturno, da la vuelta sobre su eje y devuelve todo lo que su estómago ha ingerido, ahí, en el piso azul. Ella clava su brazo en el menjunje de sábanas con olor a desinfectante barato, casi le roza las bolas a Darío; el encendedor no esta ahí.
Miguel ha terminado de vomitar, mas ha reaccionado, y en un instante se ha dado cuenta de lo que ella busca.

Está aquí, -le dice-
Gracias, -responde ella-

Ambos se incorporan en la cama y se enciende el porro, pero Miguel no fuma, sólo la mira confuso, triste, asustado.

Ella: me voy en un rato... ¿Crees que reaccione bien el Darío?
Él: hmm espero, igual, yo me quedo con él, o me lo llevo a mi casa, o lo dejo, ya veo...
Ella: ¿sigues arrebatado?
Él: nunca estuve arrebatado, ¿vos estás?
Ella: un poco..., esto no sale de estas bufonas paredes, ¿no?
Él: no, claro que no.
Ella: toca que hables con tu amigo, que le adviertas, yo no sé qué haría si se enteran.
Él: nadie tendría porqué.
Ella: ya. ¿Quieres?
Él: no..., estoy mal, quiero irme a mi casa, y este huevón no se levanta.
Ella: ¿es la primera vez que lo hacen?
Él: ah, más o menos...
Ella: vale, no quiero saber. Me voy.

El sabor amargo en el contorno de su boca no se ha quitado, teme que su amado pueda sentir la mierda de alcohol, el ácido alucinógeno o la marihuana purísima; no quiere besarlo.

¿Comer algo? ¿Vomitarlo luego? ¿Tomar agua pura para eliminar todas las toxinas?
No, no es necesario, pues la comezón en el dedo anular sigue presente, entones él no viene, no se acerca, tiene miedo y debería.

Miércoles

2010-04-07T08:01:00.001-04:00

Se levanta cansada, otro día más y nada ha cambiado, pretende mirar con esos ojos ásperos y rojos, no puede llorar más, ha llorado los últimos veintisiete meses (si no es más).
Escucha de lejos el eco del terremoto chileno, pero piensa en los haitianos y en el olor a muerte que sus fosas nasales evocan una vez que ha visto -demacrados- sus presentes y sus futuros.
Se pregunta cuál es el problema, ¿por qué le cuesta tanto? ¿Se merece todos los golpes bajos, acaso?
Establece sus jerarquías, todo se resume a doce patas y como a dos colas.
Mira la botella de sueño; toma un trago y debilita las lágrimas por dentro; llora hacia sí misma, regurgita sus miedos y los inhala de nuevo…
Líquido viscoso, olor fantasmal, ingratos momentos sin dar vuelta atrás, ¿sientes cómo tiembla tu ser con las embestidas de Richter? ¿Sientes todo el dolor que se acumula en tu espalda toda vez que ella está cerca?

Números (dos)

2010-04-01T12:58:00.006-04:00

1. Me he enamorado de la palabra “oligofrénico”
2. Las vanidades perrunas me persiguen, sino pregúntele a Yotala
3. Yotala es un pueblo a unos 25 kilómetros de Sucre (capital de Bolivia)
4. La Paz es sede oficial del Estado plurinacional de Bolivia, no es la capital oficial
5. Imbécil. Yo
6. Debo hacer algo serio con la deformidad de mis pies de Elfo
7. El domingo son las elecciones pa’ alcalde, gobernador y demás ratas. ¿Quién ganará?
8. El mejor vodka del mundo; es el Absolute
9. No encuentro mis lentes de aumento, entonces me duelen los ojos al escribir, así que prefiero concentrarme en el teclado y no mirar el monitor
10. Me gustan los huevitos y conejos de Pascua
11. Últimamente ando tan insoportable, que los vidrios me asechan
12. Mi hermano se metió dentro de un volcán activo
13. No murió
14. Honestamente consideraría prostituirme por mucha plata
15. Mentira
16. ¿Mentira?
17. Estoy asqueada con la vida y con vos y vos
18. Vi la premiada película peruana: “La Teta Asustada” -espectacular-
19. Quiero ser foca
20. Estoy obsesionada con la cuequita de Zabaleta: “La Torre”
21. Mi refrigerador tiene un orgasmo cada vez que lo abro; toca que lo escuchen
22. No pretendo hacerlos filosofar, ni reír ni llorar. A la mierda
23. Cada vez soy menos tolerante y más atacante (¿se entiende?)
24. ¿Arrepentimientos? Varios
25. Me cae mal la mayoría del mundo
26. Le caigo mal a la mayoría del mundo
27. Quiero comer
28. Soñé con un celular horrible, se lo daba a mi madre como regalo de cumpleaños, y ella como que se ofendía… ¿Alguien sabe algo sobre el significado de los sueños?
29. Los circos me dan mucha, mucha pena
30. Hace unas semanas engullía donuts de vainilla y chocolate como demente
31. Tengo que encontrar un nuevo psiquiatra pero ya!
32. Para los ignorantes: no solamente los dementes van al psiquiatra
33. Yo sí estoy demente
34. Mi profesora de Inglés se fracturó la pierna en tres partes. Ahora pasamos clases en el sótano, junto con bestias indescriptibles
35. Me fascina que los mosquitos me piquen en la planta de los pies, amo rascarme como sádica
36. El otoño se siente por estas tierras. Quiero verano perenne
37. Me gusta que me rasquen la espalda
38. Un collar nunca es suficiente
39. La bandera de Brasil es -francamente- grosera
40. La bandera de Japón es muy linda y sobria
41. Siempre me confundo con las banderas de Colombia y Ecuador. Con la de Venezuela no, por la cuestión de la franja amarilla más ancha
42. No, eso no me pasa con las banderas de México e Italia, esas sí las identifico bien
43. Las banderas de Bolivia y Ghana (entre otros países), son muy parecidas!
44. Ya no hablemos de banderas
45. Quisiera vivir en Bonaire y ahogare en su mar
46. La temporada número 21 de Los Simpsons me tiene expectante
47. Agallas de tiburón -necesito- para cometer lo comenzado hace meses
48. El almuerzo está listo. Adeos

Wan

2010-03-16T13:09:00.003-04:00

No pensaba escribir nada hasta volver a mi tierra boliviana..., mas heme aquí, envuelta en un cibercafé con aire acondicionado (condicionado para los que tienen plata), pues no creerían cuánto pago por escribir éstas líneas...

Una mexicana me regaló un billete de 20 pesos mexicanos. Según mi investigación; 20 pesos mexicanos son más o menos 1 1/2 $, entonces tengo el billete en mi billetera para comezar una colección (ya antes comenzada pero paralizada) de billetes de países a los que debo ir o ya he ido. El billete en cuestión, es estéticamente divino! Y es como los australianos (se moja pero no le pasa nada), y lo comparo con 20 bolivianos..., qué feos (estéticamente) son los billetes bolivianos.

Amigos camélidos! Estoy de vacaciones... Exóticas high class vacations -como decodifica mi cerebro- por una suerte de suertes que suertudamente me tocó! Me fui por varios países de Centro América, y ahora estoy en mi última parada... Regreso a Bolivia mañana por la noche..., es como reventar la burbuja! Volver a lo cotidiano, a la universidad, retomar mis tareas, la pseudo tesis, etc. Estoy feliz por ver a mi fiancé, por verlo, abrazarlo, comerlo a besos, mascarle las orejas y demás restos anatómicos! Pero siento un malestar interno...

Siempre he sido conciente de la vida que llevo, del estatus que tengo (no, no, no lo tomen como "qué le pasa a esta imbécil") a lo que me refiero; es que -en todo caso- tengo suerte de poder acceder a algunos beneficios extras como ciudadana de un país ~~tercermundista~~ (en vías de desarrollo), y poder tener el chance de viajar y esas cosas; pero a lo que quiero llegar, es que siempre me quejo sobre las injusticias, sobre las personas pobres, sobre los animales callejeros, sobre la falta de oportunidades, sobre el imperialismo, sobre la política, sobre el clima... Soy una persona que se queja de todo y de nada, mas éstos días de vacaciones, puse mi mente en un estado de standby y me cagué en todo y todos y la pasé bien... Pero el sentimiento de culpa no se va, quisiera -en serio- hmm, nada, prefiero no describir mi muerte porque honestamente en este momento no se me antoja morirme. Pero..., entienden a dónde quiero llegar?? Cachan mi frustración y la congoja que siento por volver a Bolivia y llenar mi mente con las imágenes de pobreza, injusticia, desolación (además del bagage que ya tengo por haber visto la pobreza por estos países también)? Uhh, ya me deprimí y la hora de Internet está por caducar y quiero publicar esto.

A manera de despedir el "prólogo" de mis aventuras descomunales, quiero saludar a La Caperucita, que -creo- es la única que me visita y cuyo anterior post (mío), le elvantó el ánimo y las ganas de escribir de nuevo :) y también quiero añadir que ese post: "¿Eres?", lo escribí para J.A.R.C, uhh seguramente que si llega a leer esto, me odiará más. Anyway, c'est la vie.

Un beso a todos los que me leen y no dejan comentario, y uno especial a La Caperuza. Me reporto en Bolivia. Adeos.

~~Bestias peludas.~~

¿Eres?

2010-03-01T09:31:00.002-04:00

Despojémonos de vergüenzas inéditas y quitémonos todo vestigio de tela en nuestros inmundos cuerpos.

Respiremos, cantemos, comamos del mismo plato, bebamos del mismo vaso, o qué crees por ser letrado en animalística, ¿mis despojos no son utilitarios? ¡Calla y mastica! Mastica carne de soya, gomas o llantas, mastica canciones y plásticos en formas de iguana y utiliza tu figura como flecha segura.

¡Vamos por el resto de los gatos! Tómalos y succiona la toxina, quita la migraña de sus pequeños sesos y rumia -por dentro- tus culpas y las de ellos.

Decapita deidades y procura regirte por tu hermético dadaísmo, eso no quitará -de ninguna manera- la música con la que te conceptualizo.

Besa, abraza, canta y recorre. Recorre calles y avenidas, el metro no existe; los kilómetros abundan. Sé siempre el que quieres ser, alma libre con pies sin calibre, hegemonía de partes auditivas y concretas cuerdas vocales emancipadas en una esquina. Mas no me digas, no me busques, no me admires. No me mires ni te rías, no escupas palabras sin razón de ser; palabras poco independientes, que saltan como balines en carnavales, fuerza de proyectiles de poco alcance, pero de mucho alarde.

Enamora y deja que te enamoren, tu aura es tan bella como tus escondidos detalles…, besa, deja que te besen, tiembla en el éxtasis más puro y sensato que te muestren sus debilidades… ¿Porqué es tan difícil que ames? ¿Por qué es tan fácil que te amen? Cuestiónate -pues- lo incuestionable, no rías, no llores, sólo analiza sus partes; capítulos inconclusos porque tú quieres, palabras vomitadas al aire.

Sé pues… Sé pues… Quien quieras ser.

Anquilosamiento vivo (a-1)

2010-01-28T17:48:00.002-04:00

Al exponer la teoría de la “No Teoría”, cuando camina y al mismo tiempo discrimina…

Horrendas fotos de inexplicables cadáveres medio vivos (entiéndase por zombies) agudizan su encéfalo, tréfalo, goncréfalo, cacopréfilo.

Una mariposa nocturna se ha posado hoy sobre su nariz. ¿Se ha caído? Si, al que sí.

Camina él, camino yo (caminamos) en una cosmopolita urbe… ¡Maldita sea! ¡Aquí lo que falta se ordena, lo que sobra se vende y lo equilibrado marea! Cuántas veces te he dicho que: ¡no por favor! Simple tú; verde lechuga, te paseas con tus plumas, gracias desnudas…, hacer el amor para esos individuos no es más que falta de imaginación y ganas de trepar. Wohin? ¿Al cielo?

Ciertos momentos del día y de la noche dedicados a piltrafas debajo de letras, ¿pretendías qué? No por eso las cosas están como están ¿o están como han estado?

Une, deux, trois… camina detrás de mí, secretea en francés, todo suena como “ajonjolí” pídeme disculpas después, dime (y diles) que tu culpa fue, es, ¿será?

Apaga de una vez esa nefasta torre que agudiza la piel de mis orejas, tal y como la de esa can pequeña ¿ya ves? La negra, la negra.

Que me falte la imaginación…, que te sobre la indignación y la paciencia, ¿cuántas veces me he mostrado en evidencia? ¡Es no más la calumnia a mi propia existencia!

¡¡Bravo!!

Vete ya, voy después. Después; todo es mejor después.

3ra

2010-01-27T17:30:00.004-04:00

Aún caminas descalza, los pies sobre la base de la tierra, o la tierra que te ensucia las plantas de los pies. -Es lo mismo-.

Sigues en la nube de nítidos bautizos: “en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo… Hoy te llamas”: lo olvidé. ¿Tú no?

Todavía me tomas el pelo con la mano izquierda e intentas hacerme una inmensa cola de avestruz: ¿qué?

No sé.

Aún te veo -por la ventana-, cantar canciones infantilísimas. Ensordecedoras notas que suplantaban gritos de ratas grandotas y brebajes absolutos. Protegías mi vida como si se tratase de la tuya…, solo que mejor. ¿Con más adhesión?

Hoy. Hoy nada. Hoy me miras discreta, callada, la pena que sientes por mí está más que subrayada; filantrópica tu misión, -en serio-, no sé ¡qué haces en este escuadrón! ¿O es que todavía merezco un poco de tu alterada misión?

Sigues trepando -sin fin- a la torre envuelta de mí (sucios moscardones, diría Rimbaud) ¡Ja! Ya no preciso, ¡te lo he dicho!

Y yo bajo... Bajo escalones deformes para encontrar la carretilla verde desvencijada de Lübeck -te dije- los monjes me querían en la carretilla a mí, no a los fantasmas apercolladores…

Frías catacumbas por debajo de mis uñas, emiten ruidos audaces como de “desligaduras” y ahí camino yo; hasta cierto paralelismo me llevas de la mano, luego con una suave palmada en mi hombro murmuras algo, me despachas más abajo.

No quiero caminar. ¡El miedo es ahora partícipe de mis más despiadadas fantasías! Degolladuras poco negociables retuercen mi cerebro, llenándolo entero de imágenes con y sin velo.

I am alrigh. Ich bin gut. -Te repito-, ya no pasa nada; hoy soy más fuerte que cualquiera.

Vacaciones inspiradas... a la de Dios!!!

2010-01-04T13:57:00.002-04:00

Hola a todos los que me leen (y también a los que no me leen).

Publico seis, (con este siete) posts que -espero- los lean... Tuve un tiempo largo donde escribí mucho, y las seis cosas que publico se merecen una venia... o un sopapo..., juzguen ustedes...

Fue algo así como mi "tarea" de fin de año... Existen algunas cosas inconclusas que no creo que termine de escribir porque, -una vez más- ¡la inspiración se me fue! Mas los dejo con lo último parido por esta humilde Camélida, que cada vez los odia y se odia más...

¡Permiso sagáz!

Vestigios de mí

2010-01-04T13:50:00.004-04:00

Vestigios de mí…

Uno por uno, van por ahí…

Los recojo (con buen ojo) de no volver a reincidir…

Vestigios de ti…

Lundi, mardi, mercredi…

Regados entre telas de algodón ¡están ahí!

Vestigios de ti… Corren -iracundos- detrás de mí (ti, uns).

Vestigios de ayer… Cambios repentinos de trazos de adictos abrazos por allí, ¿o por aquí?

Vestigios de mí… Riegan la habitación, inundando todo al derredor con leve incienso a vainilla -sin sabor-.

Vestigios de ti. Ayer emanaban fuerza bruta; consorcio de espíritus con ideas firmes y astutas, ¿hoy que son?

Vestigios de ti y de mí, palpitando sin razón, debajo del tazón o a lo mejor, dentro de mi lúgubre corazón.

Concepciones estrambóticas del mundirijillo

2010-01-04T13:47:00.002-04:00

…esa señorita que rima conmigo que te ronda siempre alrededor es tu favorita, te lleva consigo y te gusta más que mi canción…

*Christina Rosenvinge

Comienzo este post con la parte del coro de una de mis canciones favoritas de Rosenvinge. ¿Sabían que el cabrón de su ex la dejó por su adicción a la Heroína? (He ahí la rima: Christina/Heroína). Aja, eso le pasó a Christina, ¿y por qué no a mí?

No hay problemas de drogas en mi relación. Ni con mi novio, ni con mi familia, ni con mis amigos…, pero no sé si es necesario que las drogas estén involucradas para mandar una relación a la mierda -pura cortesía- diría mi otro yo.

“Siempre te apoyaremos, tomes la decisión que tomes”

“La familia es lo más importante, el núcleo de los núcleos, siempre estaremos juntos para apoyarnos”

“Te amamos como no tienes idea”

Alright…

Yo no sé quién es la anormal en mi realidad imaginaria o en mi imaginaria realidad (¿?), pero hay algo que no funciona bien. No tolero tener que tolerarte (tolerarlos), no es mi misión en esta vida. A lo mejor se terminaría si me hiciera un trasplante de alma. Ya…, pero me da pena dejar a la otra vagando…, pero si ya está -me dirás-. ¿Qué te pasa? ¿Por qué te aíslas? ¿Qué te hemos hecho? -Indagarás-.

¿Qué puedo responder? Evidentemente no hay nada ahí que me haga actuar de la manera en que actúo…, son no más mis ganas de sentirme significativa y amada… -dices que sufres tu mucho más que yo, y que te sientes como un desertor, pero ahí estás, de pie- Christina Rosenvinge -de nuevo-. Escuchar a esta mujer y pensar en lo que siento y en lo que me pasa todos los días, es bastante complejo. Me siento como su voz: quebrada, y ningún pequeño fragmento puede mejorar mi maltrecho malestar, por el simple hecho de que no quiero. La cosa es querer, ¿no? ¡Pues yo no quiero! Me cansé de ser siempre el chivo expiatorio de las culpas de los demás, hey, sentir lástima por una misma es suficiente, no necesito la tuya, la tuya, ni mucho menos la tuya. Toma en billetes lo invertido en mí, toma uno o dos cheques y ¡déjame salir! Probablemente en mi vida pueda componer todo lo que -financieramente- has invertido en “mi salud”, en mi “bienestar” pero… ¿Sabes? A veces el billete está demás y se necesita de algo mucho más sencillo para curar. Te lo dejo a investigar, está tan cerca y tan lejos de ti, que ¡hasta tengo ganas de gritar! ¿Te darás cuenta algún día de que la vida no está hecha de vacaciones, viajes, casas estrambóticas, pinturas espectaculares, canciones comerciales, ropa de diseñador, joyas, autos, libros de “superación”, collares, buenas comidas, lencería fina o jeans? Solamente espero que cuando abras los ojos no sea tal el golpe que quieras dejar el mundo. EL mundo, no la burbuja donde vives, sino EL mundo real y conspirador, el de verdad, el sombrío.

La Gran Veterana

2010-01-04T13:45:00.001-04:00

¡Quítate el maquillaje para que al fin pueda verte!

Es lo único que se me viene a la mente hoy, -ahora-. ¿Que se quite el maquillaje quién? ¿Por qué? ¿Cuándo y dónde?

Que se quite el maquillaje la Gran Veterana, esa que te imputa y te persigue, toda vez que le das la espalda. Esa que te busca solamente cuando de ti necesita el mimo reconfortante -que no recibe-, esa, esa.

La rivalidad siempre ha estado presente, mas mucho más ahora. ¡Hoy! No eres como su interior externo, eres más bien como su externo interior vuelto niño y vuelto a nacer día tras día.

Me pregunto… ¿Qué dirán los demás? Esos a los que llamas amigos y amigas de “toda la vida” -sarcasmo envuelto-; ¿llamas a ese grupo de buitres amigos y amigas?

Ahora lo patético está en boga. En 1949 era casi ilícito; por eso las alas bien puestas, el Rolls Royce en la puerta y la vasta cantidad de semi hombres vestidos iguales uniformados… ¡Ya! Pero es que la Gran Veterana (y su interminable saco de fracasos), ha estado en boga no solamente ahora, sino que su legado comenzó (asumo) en 1949.

Delimitemos pues, bien tu asunto. No es no más desearle la muerte al prójimo; no puedes tomarte las cosas tan a la ligera. El fracaso projimal es algo más bien común, sólo que a veces se instala -obstinado- en las espinas dorsales de féminas terminaciones nerviosas y se quedan por ahí o por allá. Existen también las for export, pero ágiles -como gacelas-, erradican algunas féminas y algunos másculos la turba bien intensificada de lo que es el fracaso como mal.

Ahora bien… No sabemos dónde instalar la fragilidad de tus huesos o la incertidumbre de tus membranas en este cuento; ¿porqué? Porque ni tú mismo lo sabes.

¿Sabes?, intentar hacer un cuento -from scratch- con datos no tan exactos, y con la cabeza llena de lágrimas y filtraciones, es difícil, más no imposible… Éste cuento tiene que ver con tus desatinos indelebles, con tus palabras mal utilizadas y peor ejecutadas, con tus tropiezos sobre mi espalda, sobre tus cavilaciones sin sentido, sobre tu testarudez sobre lo divino, sobre tu soberbia clase hegemónica (imaginaria) sobre tu todo tú.

¿Quién eres tú? Precursor apocalíptico de desdeñosa provinencia. Divinidad esclavizada por el tiempo, ¡con tan poca prudencia! Políglota desdeñoso, con varias cabezas a cuestas; no importa la filia, lo que sí vale es la contundencia de sus tripas sonando contra su Eminencia.

¿Existen ruegos y lamentos? ¿Existen promesas expuestas?

Seguramente que sí, ¿más a alguien de mi pertenencia parece expresar incertidumbres o alguna advertencia sobre el mal que se instala ayer, hoy, mañana sobre nuestras cabezas?

No.

Entonces: ¿quién falla?, ¿La Divina Providencia? No, la que falla eres tú, con cara de péndulo y alas de avispa, tú la única y desafortunada Gran Veterana. Gran Veterana de sus logros y fracasos. Frustración de frustraciones, ¿aborto mal procesado? Quizás, no sé, dejémosle que empuñe su Biblia y apoye su cabeza en la misma, que mire el cielo y las estrellas y se guíe por sus siglas, que todos los domingos siga asistiendo a misa, para ver si de vez en cuando La Divina Providencia se da cuenta de la fatalidad de SU divinidad.

Por eso sentencio una vez más: ¡quítate el maquillaje para que al fin pueda verte!

Reflexión añonuevera o La vaca sabía

2010-01-04T13:42:00.002-04:00

Si se pretendiera hacer un análisis sobre cómo andan las cosas y el porqué de las mismas, seguramente me terminaría pegando un tiro, y tú también.

Si todos naciéramos con las mismas capacidades y derechos, seguramente no habrían tantos izquierdos ni sindicales anarcas que pretenden darle vuelta al estado de lo que somos; con mucha pena reconozco que no nacemos con las mismas capacidades ni mucho menos con los mismos derechos. Nacemos -en todo caso-, con más izquierdos que derechos y con muchas más incapacidades; no porque seamos incapaces de ver la luz de fondo, sino porque simplemente somos inferiores a la hormiga que pisamos esta mañana.

-Oh, perdón-.

No es cosa de meterse en terreno fangoso y temeroso; no es mi intención escribir ni que leas una pseudo introversión sobre la política, ni quiero profundizar en mis creencias ni en sobre lo que soy capaz o sobre los derechos que tengo y ejerzo… No, no. Solamente quiero ayudarte a quitarte la paja del ojo, a levantar tu dedo del sol, o simplemente a quitarte la sonrisa de la cara por tener un día feliz, ¿por qué?, porque: NO DEBERÍAS ESTAR FELIZ. ¿Amarga? Tal vez, ¿realista? Sí.

Al encontrar papeles con mierda en los basureros, me repugna la idea de saber que todos, -en nuestra condición de animales superiores-, defecamos igual que los animales inferiores. ¿No te da un cacho de asco? Mientras un equino de 270 kilos defeca al caminar, yo; liviana ninfa de 67 kilos, lo hago a escondidas leyendo una revista que me demuestra que la frivolidad está de moda desde hace ya un par de siglos…

Luego, engullo hambrienta un bistec de vaca samaritana (una vez esta vaca salvó a dos patitos de que fueran pisoteados por otras vacas energúmenas) y me entero de la historia luego de que -por casualidad-, me meto al degolladero en cuestión para averiguar la biografía de dicho animal asesinado, carneado, cocinado, devorado, digerido y demás… ¿Me crees? Haces bien en no hacerlo, o en hacerlo, eso depende de ti.

Más tarde, tomo una ducha caliente pensando en lo relajante que se siente el golpeteo del agua en mi espalda desnuda…, imagen de una náyade amazona de 1.83 metros de estatura y el espíritu desordenado para solamente revolver las tripas de tanto asco al querer compararme con una de las súper modelos bolivianas, argentinas o brasileras. WTF?

Nada, atolondrara salgo de la ducha publicitaria y me encremo toda. Piel lisa, un poco bronceada…, es imposible no asociar mi piel con la crema olor a fresas y avellanas, con una publicidad de alguna modelito en cuestión, vendiendo un producto y sus curvas (o al revés) lo hago, ¿y qué? Viene el mareo substancial y las ganas de vomitar, imágenes inequívocas de perros marchitos y de cuerpos desmembrados me invaden la cabeza, cosa que me autoflagele al mejor estilo franciscano y deje de pensar en mí con ese egolatrismo único en mi clase. (There we go again).

No entiendo -de veras- cómo puedes ser feliz. No entiendo ¡cómo sigo en pie! No entiendo cómo muchas parejas le siguen escribiendo a la cigüeña a París. No entiendo cómo me voy de viaje al oriente o a occidente, a las playas o a las montañas…, debo (o qué) ¿tomarme un frasco de pastillas para pasarla bien? ¿O solamente debo predisponerme a tener un tiempo de calidad con mi familia, novio, amigas y amigos? De acuerdo, lo haré; pero… ¿Cómo? ¿Cómo puedes divertirte cuando las cosas van mal? ¿Cómo puedes irte de juerga cuando sabes que al salir del boliche vas a toparte con mil niños dependientes de ti y de las drogas para vivir, y tú, -directamente- vas a mirarlos con cara de “ohh, pobres niños” y luego seguir? Yo no puedo, no cacho cómo puedes tú.

(Risas encabronadas). Escribo en mi computadora. Saco fotos de los niños mencionados arriba con mi cámara, ¿pago la cena con mi tarjeta? ¡Reunámonos todos a comer bocaditos de estirpe y a discutir sobre cómo ayudar a estas almitas! Algo así como la tira cómica de Mafalda…, me acabo de acordar…

Bueno. Continuemos pues con la realidad. Comencemos un 2010 lleno de ganas de mejorar el país, reuniéndonos en restaurantes con nombres impronunciables, yéndonos a tomar sol a la piscina del club, fumando cigarros de vainilla y sigamos encremando nuestros cuerpecitos con crema de fresa con avellana…, de mora con nuez, de blackberry pop o de manzana verde con sésamo… Sigamos con la farsa que representamos, bebamos champagne y hagamos el amor, no la guerra.

Need a gun?

2010-01-04T13:39:00.001-04:00

Es increíble… ¿En 40 años esto es todo lo que he logrado? -Reflexiona esto mientras toma su panza entre sus manos y mira a su alrededor. Toma un gran sorbo de cerveza y continúa-.

Siempre pensé que iba a hacer algo destacado con mi vida…, digo; ser un prototipo o algo. Prototipo de papá, de marido, de amante, de guía… ¡Ejemplo de empleado público, orgulloso y campante! Pero… ¿Cómo habría de intentar ser todas esas cosas si tú nunca me dejaste? No amor…, no es una queja, es solamente una indagación. Ahora, mientras escribo; tú duermes plácida, linda, resplandeciente, casi transparente… Te disculpo, sin que lo pidas, te pido disculpas, sin que lo sepas.

A lo largo de estos…, no sé, ¿18 años juntos? He llegado a respetarte, a amarte, a quererte, a intentar velar por ti y por todos los demás. No, en realidad sólo por ti, porque tú eres la única persona que importa ahora, o que alguna vez haya importado… Pero me doy cuenta de que por más que haya llegado a cumplir con esas misiones, nunca te las he demostrado. Es irónico, pero es así. Hoy por hoy, puedo decir que soy un hombre casi feliz, aunque mi descripción no suene a tal…, es que simplemente atravieso por días agobiantes en los que no sé qué parte fundamental represento yo en tu vida ni qué representas tú en la mía… -Bebe otro sorbo de cerveza, esta vez uno mucho más largo, se rasca la barba y piensa-. Si tan fácil sería quitarme la vida; lo hubiese hecho esa vez hace 10 años. Lo que pasa es que a mí me faltan huevos -me lo has dicho- no te creía, ahora mereces más que una venia por eso…

A veces pienso qué sería de mi vida sin ti, y me respondo que tal vez hubiese sido mejor. No te reclamo nada, nada de nada, jamás lo pienses; es sólo que… ¿Cómo poder amar tanto a una persona, cuando ésta no te entiende?

Siempre ha habido problemas de comunicación en nuestra relación -como en cualquiera-, mas nunca me he quejado realmente sobre el porqué de tantas cosas dentro de la misma. A ver, toca que me explaye…, nunca he sido tan buen compañero como tu padre. Nunca he sido tan comprensible como tu madre o tus hermanas…, nunca he sido tan “buena onda” como el novio de tu hermana menor, pero Dios sabe que he intentado todo eso y más. Es donde entra mi cuestión sobre el porqué Dios Padre, hace las cosas como las hace. IMPERFECTAS. Mi amor, tú eres casi perfecta, nuestros dos retoños también, el problema en nuestra vida, siempre he sido yo, es por eso que sigo esperando una respuesta de Dios, para saber, de buenas a primeras, porqué me hizo como me hizo. ¡Es un efecto dominó! Me afecta a mí, te afecta a ti, afecta a los chicos, a tu familia, a mi familia, al entorno, al ecosistema, al mundo… ¡Y puedo seguir! Lo sabes bien.

Me gusta verte dormida…, es cuando menos piensas en mis fracasos y en mis casi nulos logros. Es cuando sueñas en cómo éramos cuando jóvenes… La vida era muy liviana, los conciertos eran nuestro lema, la mariguana era nuestra vital conexión y desconexión con los “demás”… ¿Qué pasó con todo eso? ¿A dónde se fueron esos años? Y sigo pensando… ¿Cómo esperar que los demás me entiendan si tú, tú amor mío no me entiendes? ¿Cómo continuar con toda esta farsa de familia feliz, de días soleados y de litografías perennes si tú, el centro de mi universo, péndulo de mi albor no entiende lo que corre dentro de mí? -Toma el último sorbo de cerveza y se enjuga un par de lágrimas-.

Ya es hora. -Piensa-.

Mi vida, mi amor. Tú lo harías ahora, yo no puedo, no soy tan fuerte como tú. ¿Se supone que sólo debo llamar a emergencias? Hazlo tú. -Llanto-. ¡Hazlo tú! -Toma la mano fría de su esposa. Sensaciones recorren su columna, marca el número y llora el alma cuando escucha la voz al otro lado de la línea-.

-Emergencias

-Sí, (sollozos) dos ambulancias acá; edificio España, departamento 14 C

-¿Cuál es su emergencia?

-Hay dos cuerpos

-¿Vivos? ¿Es un accidente?

-Sí, no sé, supongo.

-Señor, ¿está sólo? ¿Podría comunicarme con alguien más?

-No. Envíen las ambulancias ya.

-Corte de comunicación-. Fulminación latente, una inyección es suficiente.

El Estúpido

2010-01-04T13:30:00.001-04:00

Estúpido.

Por lo menos ten la decencia de esconder los vestigios de tus drogas en recovecos invisibles. No te ensañes con la idea de que no me daré cuenta. Puede que ellos cierren los ojos -una vez más- y hagan como si nada pasara; que canten las más aburridas canciones contigo; canciones que hace veinte años me hacían un nudo en el estómago. Esa sensación de placer, alegría, tristeza, empatía, entendimiento, ganas de compartir, de ser buena, de escuchar, de ser la mejor en el grupo… No pretendas si quiera intentar que ahora sea algo parecido, ahora nada es igual. No hay helado de uva que pueda suplir la sensación de desasosiego ilimitado y de miedo nervioso que me causas (bas), no hay día en el que piense en que ahora eres mejor o peor. La vida -al final-, es una balanza de mercado y tus actos, -como los míos- siempre son pesados mejor cuando existe un juez mediador entre ellos… Rosario nunca fue, nunca será.

Una vez pensé, y mis dedos bailaron. Comenzaron un frenético movimiento óseo, casi automático y sangraron letras y palabras que tenían que ver contigo y con tus gatas. Gata yo, Lobo tú. ¿Te acuerdas? Más no importa, lo pasado ya es pasado, hoy solamente he sacado de mi vientre lo que se venía gestando hace días (probablemente hace meses y no me di cuenta) esa sensación de: are you people blind!? Am I blind? Formulada la cuestión… Te echo en cara esta reflexión: ¿eres tan estúpido como para no poder esconder tus drogas donde deberían estar? ¿Eres tan patético que dejas pistas mansas para provocarnos a todos? ¿O es que simplemente eres tan boludo y voluble que quieres probarnos (probarme) porque sabes que nada diré y nadie se enterará de que vos con las drogas sigues en firme romance?

Ay Dios. Ni tu Rosario te salva. Ni Dios nos salva. Vos y yo pertenecemos al peor de los Abismos, uno que todavía no existe -tengo entendido- y que probablemente estrenes tú y luego yo (si te pegas un tiro, me pegaría otro después); tenemos que verle el lado misericordioso al asunto… ¡¡Le haríamos tremendo favor a tu Rosario y a las demás gatas!! Al lobo lobeznito lo erradico, él no sabe, él no tiene culpa -mea culpa- debí sucumbir a tus deseos de precursor indeleble.

El celeste me va. ¿El celeste me iba?

Esas películas no son para ti -sin embargo las entendía-.

El socialismo no está del todo errado. -Insistía-.

Entonces sólo eso; Estúpido: ya sabes cómo sacas lo peor de mí, haz lo que te dé la gana, igual, el fin es inminente, -pero- por el amor de Dios, ten la mínima decencia de esconder tus droguelas en mejores cuevelas o me veré forzada a hacer lo mismo de antes: esta vez sin retorno.

¡¡TAXI!!

Números (uno)

2009-12-21T12:34:00.002-04:00

Debo admitir que este es el mismísimo formato que utiliza Juan Terranova en: “Mi Nombre es Rufus”, mas no me importa; Terranova: ¡demándame! Además, cabe recalcar que hubo alguien antes que este individuo (Terranova), en utilizar la misma conformación.
El 2002 fue mi primer intento de suicidio; salió mal.
El 2001 tenía una familia; hoy no.
Tuve una pérdida gemelar entre 1999 y el 2000, fue entre diciembre y enero, no me acuerdo exactamente cuándo.
Hace seis meses que no mato a nadie.
La primera vez que maté, tenía 14 años.
Tenía 14 años en 1985, o sea, nací por el ’71, lo que me da un margen para intentar engañarlos.
Lo que se escribe en este post -o en este blog- es, como el inicio lo indica; “realismo irreal, lo demás es invento” (o eso espero).
Comencé torturando gatos y perros. Esperaba que fueran bebés para así hacer más real el asunto.
Cuando lapidé al primer tipo, fue medio que en defensa propia. Jalé mucha Coca, ehh una cosa lleva a la otra…
Los balazos no suenan “bang”.
Me gusta bailar música árabe y ver cómo se mueve el aro de mi ombligo, a pesar de lo poco atlético que luzca mi vientre.
Soy adicta a la Heroína. Me gusta más fumarla, eso de las agujas no es mucho lo mío.
Prefiero mil veces matar a una persona antes de acostarme por plata, pero…, ya lo dije y lo repito: hace seis meses que no mato a nadie. Hace 6 meses y 2 semanas que no tengo sexo con nadie.
Una época, estaba segura de que tenía VIH.
Arce era el amor de mi vida. Solamente hice el amor con él, lo demás era lúdico ejercicio estacional.
Tengo una alfombra con cabeza de oso.
Que te saquen 700 mililitros de sangre te deja bastante debilitada, considerando que lo normal son solamente 500. La paga es lo interesante.
Vomitar bilis es el día a día de mis días.
Arce escribía haikus. No de los mejores, pero sí me dedicó algunos; los mejores de mi vida.
Dormir entre la arena húmeda con algunos canes, es menos trágico de lo que suena.
Hace dos días que no encuentro venas decentes en mis brazos.
¿Han visto Requiem for a Dream?
La gasolina sabe a químico.
La gasolina está compuesta por químicos.
No me gusta la gasolina.
Los psiquiatras, psicólogos y psicoanalistas -son- una pérdida de tiempo.
Siempre quise viajar a Cuba.
Arce fue a Cuba dos veces.
No me asustan los fantasmas.
Cuando era niña, mi abuelo me violaba sin saber que yo sabía; -es decir-, él pensaba que yo pensaba que era un juego.
Nunca supe con certeza si es que mi abuela sabía sobre estos vejámenes -lo mismo da-.
Si, me he prostituido por unos gramos de Coca o una dosis de Heroína. ¿Tú no?
Cuando apliqué para la Ayuda Social me ignoraron. No sé si por la pinta de puta que me gasto, o porque no les dio la gana.
Quería tener hijos, muchos. Ya no.
Cuando supe que no portaba el virus del VIH, corrí a contárselo a Arce. No me creyó.
Solamente me he enamorado una vez, ya se los conté.
Con más de 30 años en mi espalda, a veces amanezco más joven, a veces más vieja, a veces parezco de mi edad, y a veces no existo.
Fumo cigarrillos Camel.
Me gusta el olor de canela en su piel.
¿Qué es la posesión de cocaína? Eso fue lo que le pregunté a un policía y no supo qué responder exactamente.
A veces creo que soy mucho más inteligente de lo que creen -incluso de lo que Arce cree-, pero luego me inyecto y se va la narcisa inclinación.
Odio esta época. Por eso me voy.
Estoy feliz porque pronto voy a leer mucho de Chejov.
Comics: ¿literatura liviana o pesada? He ahí el dilema.

Pseudo Reflexión Política de Verano

2009-12-06T12:17:00.004-04:00

Noviembre y diciembre, han sido meses atroces para mi persona. He terminado el semestre (comienzo finales la próxima semana), pero digamos que lo denso de lo denso, ya pasó.

Preámbulo:

He culminado con éxito un curso de actuación en la única escuela de cine (seria) de mi ciudad, así que ahora estoy lista pa’ irme a Hollywood y quitarle papeles a Natalie Portman, Rachel Weisz, Alicia Keys y Norah Jones -entre otras-.

Razón del post:

El asunto -hoy-, es así: son las 11:20 de la mañana y tengo que ir a votar por mi candidato y/o partido favorito y si bien siempre me he considerado de centro izquierda, hoy por hoy, no sé qué hacer.

En estos meses, no me he nutrido sobre ningún plan que ofrezcan los candidatos; y no soy del MAS (Movimiento Al Socialismo). Ohhh, arriba dije que me considero de centro izquierda, ¿no?, pero bueno, pasa que ahora el MAS, liderado por Evo Morales Ayma y Álvaro García Linera, se ha vuelto en una suerte de mounstro comunista wannabe. Duele escribir sobre algo o alguien (alguienes) en los que creía. Uhh, no sé. No sé. No voy a meterme a hablar sobre lo bueno y malo que haya hecho el actual Gobierno, o sobre la doctrina que hoy por hoy intentan inyectar a jóvenes pseudos comunistas como yo (como yo hace tres años). ¡Basta ya! Igual el MAS volverá a salir reelecto y una de dos: mejoramos o empeoramos.

¡ya ganamos, waway!

Ahora, hablemos un poquito sobre el PPB-CN (Plan Progreso para Bolivia-Convergencia Nacional). Éste partido, liderado por el Capitán Manfred Reyes Villa y Leopoldo Fernández, es; sin duda, el frente opositor más fuerte que tiene el MAS. Personalmente no votaré por ninguno de estos dos partidos; el PPB-CN es de ultra derecha y el MAS de ultra izquierda… ¡los extremos son malos! Sin mencionar -además- las chanchadas en las que Reyes Villa, Morales y Lineras han estado involucrados, el único que se salva (y lo digo de una manera bien light) ¡juá! Es Leopoldo Fernández.

Sería mucho trabajo copiar y pegar racimos de lo que los candidatos nos ofrecen, de las fechorías que han hecho, de lo rescatable y de lo vomitable de los mismos…, es mucho, y honestamente, no me gusta discutir sobre política; este post solamente lo escribo con el afán de retrasar mi visita a las urnas electorales, puesto que no sé por quién votar (claro está que no votaré ni por el MAS ni por PPB-CN).

Si no ganamos..., ¡me voy de aquí!

Restan algo así como seis candidatos, pero solamente mencionaré tres; los dos ya mencionados y sobre el único que me convence y que -eventualmente- será el que se lleve mi voto. Él es: Samuel Doria Medina; a continuación una pequeña reseña sobre este amable señor cara de Oso Yogi.

¡Voten por mí! ¡Soy el más buen tipo!

SOY SAMUEL DORIA MEDINA

"Nací en La Paz, el 4 de diciembre, de 1958.

Mis Padres son Samuel, quien nació en Chuquisaca y Yolanda, quien es potosina.

Crecí junto a mis seis hermanas en Oruro.

En 1977 empecé mis estudios universitarios en Bolivia, pero en 1980 la dictadura cerró la Universidad Católica Boliviana y tuve que irme a Estados Unidos a terminar mis estudios hasta 1981. Después, en 1982, tuve la oportunidad de ir al London School of Economics, en Inglaterra, para hacer una especialidad en Desarrollo Económico y en Finanzas Públicas en 1983.

Desde 1989 mi familia es dueña de la empresa SOBOCE, una empresa que genera más de 1000 empleos directos y 5000 indirectos en Bolivia.

Desde 1995 SOBOCE junto con mi persona, hemos invertido mucho dinero a programas de solidaridad y emprendimientos, beneficiando a 228,264 personas. Por ejemplo; el Proyecto de Anatina Toys genera mayores oportunidades para el talento de los artesanos bolivianos en la producción y comercialización de juguetes artesanales.

En 1983 me casé con Nidia y tenemos cinco hijos: Sandra, Samuel, Fabián, Adrián y Ezequiel.

Hoy en día estoy viajando por todos los rincones del país, para escuchar a las familias sobre las preocupaciones que tienen y también, para trabajar juntos en un programa que ayude a crear nuevas oportunidades económicas para las familias bolivianas.

Yo estoy comprometido con Bolivia, y sé que unidos, pondremos Bolivia a trabajar".

Fuente: www.samuel.bo/?page_id=3 (reescrito por mí).

Entonces..., queridos lectores, habíendoles dejado un pedacito sobre mi candidato favorito: Samuel, quien representa a: UN (Unidad Nacional), debeo añadir que no solamente le creo a este hombre, sino que si es que llegara a realizarce una coalisión entre UN y el MAS, no estaría descontenta, creo que habría cierto equilibrio, y eso es lo que necesitamos (pienso yo).

"Soy un buen tipo"

Así queridos, con esta pequeña reflexión política de verano me despido... Que gane quién gane, que sea para el bien de todos los bolivianos y bolivianas..., quisiera extenderme más, pero toca ir a comer y luego a las urnas..., además no los quiero aburrir con política, no, no. ¡Nunca más!

Desgatada Gata

2009-12-04T11:33:00.001-04:00

Los ojos le duelen por los surcos que las lágrimas le han marcado los centímetros secos de piel reptilosa.

Siente náuseas y miedo. Náuseas por el bagaje alcohólico que lleva en sus entrañas desde hace ya varios días y miedo de sí misma por proyectar lo improyectable… “¿qué pretendes?” es cuestionada por el Señor Lobo.

Si tuviera un arma, seguramente no la usaría. No le gusta el sonido del impacto balístico cuando se estrella en tejido muscular, grasoso (gracioso), óseo, peludo y/o felpudo. El “toc” del impacto balero en los huesos bovinos le recuerda a esos días en los que faenar a una res ¡era lo más divertido del mundo! Luego, -claro- supo que las vacas voluminosas no volvían a su cuero ni que la sangrecita se posaba en las venitas, arterias, nervios y demás recovecos del gran animalote. En su mente se rebobinaba el momento del golpe, la herida tenaz en el cuello, la evacuada sanguínea abismal -tipo The Shinning- dos ascensores repletos de plasma, plaquetas, glóbulos blancos, rojos, azules y amarillos… ¿azules y amarillos?

Aja.

“Pobres vaquitas”, -se repite ahora-, toda vez que mira esos tazones con colores vacunos; ceniceros, platos, cubiertos, sábanas, colchas, almohadones, ropa… ¿quién se viste de vaca? -Yo-. Dice. “Pero si ellos no eran vacos” (entiéndase por toro y vaca). Eran más bien, una suerte de un gran, gran, gran, GRAN deutscher Wolf, und einer kleine Katze.

Heil Wolf!

Se remonta al momento de: “¿y si tuviera un arma?” No la usaría. “¿Y el bate espeluznante?” No. Ese bate ya fue. “¿El cuchillote?” Ay, no. No, no, no.

No puede hacerlo; la cobardía y poca histeria (que antes saltara a borbotones), la han abandonado. La han dejado. “Me rindo” -dice-.

Al final ¿qué es empujar al lobo por las escaleras? Es demasiado ágil, mostraría sus fauces antes del embiste físico o psicológico. Es demasiado fuerte, y en más de 120 años, no se le ha movido un pelo de la tupida cabeza, solamente porque se cree más fuerte que ella. Y ella lo acepta. Y la gata también lo acepta… Las cuatro gatitas se resignan, el lobito lobezno…, a él le da igual. La conflictiva del show es la quinta gata. Gata-gata. Rara gata, no existen de esas y no deberían existir. Modelo de gata patentada el ’83. ~~No se encontraron más ejemplares…~~ y lejos de ser una gata feliz por ser una gata única, se siente desmoralizada, desmotivada, desgarrada, desganada, desgatada…, sí, desgatada la pobre gata.

Y la idea sigue, ¡ronda! ¿9 milímetros? No. ¿Machete aus Vietnam? No. ¿Bate de Cuerámo o Nogal? No. Ni sabe dónde está.

Estoicismo pues entonces. La quinta gata se resigna, y una vez más supura gotas horrendas y los surcos se hunden más y más. Siente que a veces se puede ver hasta el otro lado. Pero no. Sabe que miente -se miente- a sí misma, solamente para durar un poco más. ¿Dónde? ¿Durar dónde?

Acá.

Pequeñas delicias de la vida conyugal

2009-11-29T20:15:00.003-04:00

- Colguemos el cuadro de A Garota de Ipanema en el rincón azul.

- ¿No iba a ser guindo? ¿Guindo y terracota?

- Aja, pero es que el marco del cuadro va más con azul. Te escribí eso en el mail, ¿no te acuerdas? Dijiste que no importaba el color al final…

- No, dije que el color no importaba, mientras lo aprobáramos los dos. Yo nunca aprobé azul.

- Yo nunca aprobé guindo…, ni terracota.

- El guindo estaba fuera de discusión, desde hace más de tres años.

- Hace tres años, me gustaba el guindo.

- ¿Ya no te gusta?

- No es que no me guste, es que ahora me parece que el azul quedaría mejor.

- ¿Por qué no el guindo?

- Porque lo vi en una revista, y no me gusta cómo queda.

- ¿Qué revista?

- Una.

- ¿Cuándo?, ¿y porqué no vi la foto yo también?

- Hmm… ¿No sé?

- Ya, ¿entonces porque viste en una revista que no te gusta el guindo, decidiste -tú sola- cambiar de guindo a azul?

- Vos estabas en Sussex.

- ¿Y?

- Y eso, estabas ocupado, -como siempre-.

- ¿Qué? ¡La ocupada toda la vida eres vos! Te dije mil veces de ir a Ikea en Dusseldorf cuando estaban haciendo la venta de invierno; -no te dio la gana-, y lógico, yo no me fui sólo a Ikea para comprar lo que a mí me pareciera, ¿no?

- Era que vayas pues.

- ¿Qué te acontece? ¡Así no son las cosas! Se supone que tenemos que decidir juntos, pero tal parece que la pared ya es azul.

- No. Y bueno, si tanto te fatiga, que sea guinda, rosada, anaranjada o café; me da igual.

- ¡¿Qué te pasa?!

- Absolutamente nada.

Te tocas la barba, me miras y sonríes con ironía, no crees que está pasando.

- Honestamente…, me da igual. Igual siempre terminas haciendo lo que te da la gana.

- ¿Yo? ¿Yo hago lo que me da la gana? ¿Quién se fue a Tenerife hace un mes para conocer a un desconocido? ¿Quién se fue DOS, no una sino DOS veces a Lyon a comprar literatura barata que resultó ser más cara que la mierda? ¿Ahh?

- ¡Ja! No lo puedo creer. ¡Haz lo que quieras!

Pienso… “Como siempre” ¿cómo siempre?

- Hey. Basta…, puede esperar. Dame el cuadro, el marco es combinable con azul, guindo, amarillo, naranja o rosado… ¿No ves el marco?

- Sí, lo veo.

Caminas unos metros. Buscas el disco en cuestión, lo insertas en el equipo de música y las primeras notan comienzan a asomarse.

Abro la mejor botella de vino (from Portugal, yeah baby), saco dos copas (those brazilian ones, amazing)!! Te miro mientras intento descorchar la botella, las disculpas otorgadas flotan en el aire.

- Te amo.

- Yo a ti, ¿bailamos?

- Sí, ¿luego me haces el amor?

- Por supuesto…

Olha, que coisa mais linda, mais cheia de
graça, é ela, menina, que vem e que
passa, num doce balanço, a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema, o
seu balançado é mais que um poema
é a coisa mais linda que eu já vi
passar...

Feliz día de los muertos!!

2009-11-02T08:18:00.000-04:00

El olor a mierda de gato es el menor de mis problemas.

Tengo que pensar -pensar claro-, y hacerlo rápido.

De repente me veo reflejada como la protagonista antagónica de todas las películas de horror que he visto hasta ahora; quiero ser -soy- la verduga en cuestión; la única diferencia es que ésto no es una película, tampoco un simulacro, sino que me está pasando.

Siempre me he jactado de tener un humor pulcro a la hora de elegir víctimas imaginarias. No lo hago al azar, es toda una ciencia. En mi imaginario, yo soy la buena, aunque a veces la mala; o mejor entiéndase que soy la mala pero para el resto soy la buena porque nunca me van a descubrir. Way too good to be true.

Dos víctimas. No, yo soy la víctima, ellos solamente pagaron por lo que me hicieron a mí -y a los demás-.

A Gustavo siempre le gustaron los gatos. Prefería los arrabaleros, los criollos, esos como atigrados, casi tan fieles como perros. Muchas veces se quedaba debajo de la lluvia cerca de una gata del vecindario; intentando convencerla de que entre a la casa. Nunca lo logró, la gata al final se murió.

Miguel -en cambio- era más entregado a los perros. Tenía dos pointers, como una suerte de tradición barbárica familiar. En ciertas épocas del año, cargaba a los dos canes en su camioneta y se los llevaba a cazar perdices.

Miguel y Gustavo pueden ser hermanos, mas no se parecía en nada físicamente, ¿o sí? No sé, no me importa.

Como pseudo novia de ambos, han habido temporadas en que los tuve a los dos comiendo de mi mano. Al principio no concebía cómo era posible que los hermanitos me compartieran; lógico, me sentía superior a todas las chotitas con las que estuvieron o estarían, pues YO estaba con ambos.

Lejos de sentirme utilizada, me sentía dominante -no dominada-. Hacer el amor con ambos el mismo día era extraordinario! Nunca accedí a hacer un trío, (ellos querían), pero yo no, "no es mi estilo", les repetía, pero las veces de “en la mañana con Tavo y en la noche con Miguel” eran espectaculares. Ya, ya. Voy al grano.

Hace unas semanas, éstos imbéciles decidieron violarme ¿puedo utilizar el término? Supongo que sí. Me violaron entre los dos, tengo flashes violentos que calmo con ampolletas intramusculares de Valium y a veces con ron… Nadie me creyó. -Es que tampoco se lo conté a nadie-, porque todos saben que me tiré a los dos hermanitos; entonces es poco coherente “denunciarlos”. Creo que ahí es donde comenzó mi descenso al Averno del lado más oscuro de mi ser… Llegué a odiarme de tal manera, que al no saber cómo canalizar el odio a mi misma y a mis abusadores, comencé a ingeniar ideas espectaculares de muertes súbitas.

Primero los pointers; Miguel pensó que los envenenó algún vecino -los perrotes siempre ladraban y molestaban a todo el vecindario-. “Oh, oh, qué pena, qué horror, enterremos a los canes antes de que comience el mal olor”… convertí esa frase en una canción que me duró dieciocho días exactos. Luego pensé en cómo deshacerme de los gatos…, me daba algo de pena porque me gustaban y eran chicos -excepto por la madre de los tres que caminaba sigilosa por todo lado-, además, Gustavo siempre fue “el bueno” y Miguel el…, no malo, pero digamos que sí el estúpido.

Una tarde, echados yo y Miguel en su cama lo consolé diciéndole que podía conseguirse nuevos pointers. Miguel se enojó tanto que no quiso coger de nuevo “your lost”. ¿Rechazarme a mí? -pensé-.

Yo maquinaba qué hacer. Visitaba mi Averno personal todos los días para llegar a alguna conclusión. Matarle los perros a Miguel y los gatos a Gustavo, no me devolvería los días tranquilos en que me cogía a ambos hermanos; la sensación de haber sido violada por ambos me remordía entera y despertaba en mí deseos oscuros…, muy oscuros. Es que más allá del simple hecho de que consiguieron lo que buscaban, no aceptaba -no acepto- el hecho de que me hayan violado. Hijos de puta.

Ahora, en este momento pienso; en cómo fui tan idiota al seguir con ellos después de lo que pasó! Si bien nadie hubiese creído mi versión de que en efecto yo fui la víctima; tal vez hubiese podido -al menos- bajarle los humos a los hermanitos hacíendolos mierda por un tiempo…, pero es tarde, es tarde, y al sentir el olor de la mierda de gato por toda la casa me cuestiono sobre qué es lo correcto y qué no…, qué fue, qué no fue…, qué hice, qué hicieron.

¿Qué pensará mi mamá? ¿Mi papá? ¡Mi hermano tendrá que volver de Inglaterra para consolarme! ¿O se quedará allá por la vergüenza?

Estigmatizados ya estamos!!! Estoy… Cuando entre la policía y vea a los hermanitos con balazos certeros en sus vacíos cráneos… ¿qué pensarán? Las almohadas de plumas están llenas de tejido…, nervioso, muscular, sanguíneo… No sé porqué Gustavo sangró menos que Miguel, si básicamente el balazo fue en el mismo lugar. Nuca vs. Nuca = bien muertos. Es que la que se hueveó fui yo! No sé qué pensé. Los cuerpos huelen mal, los ojos de ambos están hinchados y no sé qué huele peor… ¿los putrefactos cuerpos? ¿O la putrefacta mierda de los gatos? Y no paran de maullar. ¡Venga que los ahogo! No, no. Muy macabra sería la escena…, dos cuerpos masculinos que llevan más de siete días muertos, ¿y cuatro gatos ahogados? Hey, I’m not that evil. Enfatizo el “that”, porque Miguel y Gustavo merecían la muerte. Más que los pointers y -por supuesto- más que los gatos no tan alcúrnicos como su occiso dueño.

¿Qué hago? ¿Llamo a la policía? ¿Quemo la casa? ¿Descuartizo los cadáveres y los entierro con los perros? -No, qué asco-.

¿Me pego un tiro? No. ¡Cómo pues! Cuando llegue la policía van a encontrar dos cadáveres de dos tipos, descompuestos hace más de una semana, y el cadáver de una mina con unas 48 horas de descomposición? No way! Ahí atan cabos y seguro salen con que los maté yo…, la mierda, ¿y mis viejos?, ¿mis amigas?, ¿mi hermano? Estoy cagada.

¿A quién le echo la culpa? ¿Alego demencia?

¡Ya sé!, hmm no, mejor no.

Por eso digo…, en éste momento, el olor a mierda de gato es el último de mis problemas…

De la ingratitud y otros males

2009-10-20T22:50:00.000-04:00

Sería coherente y convincente escribirle una carta a Wolfango; pero como este animalito anda por los aires, prefiero no más escribir una perorata del "porqué" de mi ingratitud bloggera y otros males.

Once lectores tengo. Once fans incondicionales ~~(mentira)~~, que me siguen ~~(mentira)~~ y que me aman ~~(mentira)~~; pasa pues, que su majestá Camélida de las Flores, anda sumida en una nube escrupulosamente ortodoxa y sin vuelta atrás de la enfermedad más alucinante del mundo; estoy enamorada, i'm in love, ich bin verliebt y bueno, vayan y traduzcan ustedes en otros dialectos…, el estar enamorada (o) suena bien en cualquier idioma.

Parezco estúpida -en serio-. ¡Nunca me llegó el amor así! A sopapo limpio.

Pensé que a lo mejor era amor -del bueno- pero no como “el amor” que viví atrás…, como que uno se aferra de lo antiguo y predominante; -solamente- porque tiene miedo a morir de amor… “Sólo los giles mueren de amor” -Oscar Brie- fue una de mis frases de cabecera por mucho tiempo, hoy la erradico. ¿Cómo voy a morir de amor? ¡¡¡Yo vivo de amor!!!! Respiro amor, exhalo amor, despierto amor, canto amor y eso; queridos camélida seguidores; me convierte en una estúpida fémina vulnerable enferma, embriagada y sobredosificada de amor…

Ya saben (los que me siguen de cerca), que andaba hace bastante buscando estabilidad y alguien que me ame snif, ¿porqué es tan difícil encontrar a alguien? ¡NADA! Me respondo no más con la mera afirmación de que a veces Dios (o el de arriba) se huevea denso y nos manda huevón tras huevón -solamente- para quitarnos la fe en la humanidad, hasta que se hastía de nuestro sufrimiento latino y ¡¡zaz!! Nos manda a “esa” persona…, jajaja ¡¡qué ñoña!! Si dejan de leer este post (o este blog) y se van a vomitar, juro que los entiendo…, mas sepan amigos/as míos, que este sentimiento es la cosa más increíble, satisfactoria, hermosa, deliciosa, avasallante, ahogante, pura, inexplicable y demás verbos entendidos, que un ser humano pueda sentir… ¡¡¡Así que propongo un brindis!!! Qué viva yo y mi amado, que viva Asesino y su amada y que vivan ustedes; los que tienen ovejita a su lado y los que no! Que viva la vida!!!!!

Y para terminar…, disculpen por este post, i might take off a while, thus i’m in love and i just can’t think right.

Camélida Feliz

PD: pásense pues por mi otro blog (vayan a mi perfil) se llama: FACKAFF

Que la fuerza los acompañe.

2009-10-13T09:05:00.000-04:00

Que el sol no se atreva a marcarte la piel como si fueras de su feudo, ni que la lluvia moje tu pelo y te engendre frío.

Que la luna no se atreva a despertarte en las madrugadas por su luz tenue y a veces cegadora, que no pretenda -ni por un instante- llevarse tus momentos.

Que las piedras no osen interponerse en tu camino -bajo ningún concepto-, no porque no sepan quién eres tienen tal privilegio.

Que los tonos rojos y blancos, matices de negros; sepan hoy y ahora que tienes un amuleto. La conspiración de colores, esta vez ha muerto; que todas las heridas que te has hecho sean ahora llagas mías, compartidas, presumidas y por sobre todo que sean tuyas y mías.

Que las lesiones marcadas por todos sus silencios sean ahora anuladas por nuevos comienzos; raíces clavadas desde tu primera hasta tu última vértebra; agotadas, raíces que ahora callan, pero que poco a poco se clavan en ti, en mí, en nuestras alas.

Que las palabras no se atrevan a hablarte, primero ellas -deben- escucharte; que las hojas de los libros den mil vueltas, hasta que se den por vencidas y te hagan una reverencia…

Que nada ni nadie pretenda mirarte, juzgarte, besarte…, ahora eres mío y tuyo es mi arte.

Que nada ni nadie pretenda lastimarte, tocarte, hablarte…, ahora eres mío y tuyo es mi mensaje…, mis dones, mi sangre, mi vida y mis calambres.

…”lista, precisa, bonita, alerta y fundamentalmente equilibrada”…

¡Existe, porque tú existes!

*Cita: L. R.

Trastocada Yo

2009-10-06T18:21:00.001-04:00

Trastocada:

Toda la noche ha soñado con el sonido de los nueve mil cuchillos y navajas siendo afilados contra la pared mestiza.

Se ha despertado sobresaltada por la excitación y el morbo que le provoca el sonido del filo de las mismas; las chispas musicales que se desgarran del brillo del macizo acero.

Es la madrugada y no ha podido conciliar el sueño, entonces se ha levantado para tomar café. -Toma café-, se acuesta de nuevo.

Basta.

Se ha levantado, se ha confinado en el baño, muchas palabras de placer ha propagado y decide -bien-, bañarse entre pelajes y agua color chocolate.

Comienza su faena, el filo de las navajas la espera, es casi tan increíble como montarse en estrellas!! No, no tanto, o tal vez!

Primer cogote blanqueado, olor a lavanda, se filtra por sus narices con un rastro de barba…, toma el pescuezo firme, siente la traquea, saliva tibia que todavía desfila por su frágil garganta y en menos de cuatro segundos sus manos se inundan del tibísimo líquido potencial de sus entrañas.

-NO…, de las entrañas del cuello olor a lavanda-.

Siguiente!!! Negra azabache, pequeña como rata, no pesa más de tres kilos y ya tiene barba! Zaz! Primer navajaso; rebanada la oreja derecha; ¿cómo escuchará a Neil Diamond ahora? -Demasiado tiempo, la otra oreja ya ha sido de su base saqueada-.

Obesita y enana, corretea sin ganas, sus orejas sangran y le nublan el alma! Pero ella la sigue; tiene otra navaja, más fila, más brillante, es hasta elegante! Con un certero corte le ha rebanado la cola diminuta; cosita peluda que todavía reacciona a acciones humanas…

Corre, se esconde, le duelen las patas, está envuelta en sangre y vomita con ganas! Bajo la cama de metal oxidado se siente tan débil, siente que se duerme; -no-, tal vez sólo es la muerte.

Siguiente!!! Felino zopenco que ha venido a caer a sus garras, los dientes los tiene entre sus entrañas, corta la cola en un solo movimiento, escupe palabras y luego lamentos! El gato escapa no se dónde, no sé cómo, mas escapa.

Siguente!!! Bicho enrulado en matices de bronce, toma sus pelos como si fueran dos postes; los jala y los mutila, sus ojitos se petrifican, sabe que ha llegado el momento de decir adiós a su hordita…, certero el corte, en plena cabeza, el hueso no sede, solo lo alimenta, fugaces miradas de odio en colores el shock es tremendo, vomita canciones.

Manos rojas/guindas. Olor a pulmón, sangre ultra viscosa se filtra en sus pies; uñas rojísimas -como si fuera una diva- sonrisa maliciosa “es simplemente una cría”; objeto del deseo para esta manía, trastocada como le dicen, que no se queja ni se enfría…

Orgasmo lúdico de sangre en sus pies, rodillas, manos y codos! Se siente tan bien?! Lo ha superado! Hocicos chiquitos y grandes dan vuelta al manzano, huele a podrido y no es tan sano.

Trastocada yo, trastocadísima yo…, me embriago con el sonido de las navajas fulminantes que cantan mi canción, “mañana comenzamos con otro montón, al final se merecen eso por lo que son”…, “yo he parido!! No es estético pero es real, cicatrices surcan toda mi humanidad; entonces porqué ellos no”?

Trastocada yo.

Mentitas

2009-10-04T15:15:00.000-04:00

En más o menos cuatro mil minutos todo ha pasado. Miradas furtivas y palabras entre susurros, besos imaginarios enigmáticos y temáticos.

Mil millones de minutos atrás; las mismas miradas furtivas, similares palabras susurrantes, tabúes extraordinarios que ninguno confesara a nadie, porque a nadie pareciera importarle…, al final; ¿a quién le importa en realidad?

Gigantescas alas los separan y no se han dado cuenta. ERROR

-ya se han dado cuenta-.

Muchísimos millones de minutos atrás, sin haber miradas furtivas ni palabras entre susurros, mucho menos besos enigmáticos y temáticos, las alas crecían por allá y por acá! Las de él un poco más grandes, las de ella más delicadas y audaces!

Momentos de mediteo feroz varias veces por semana, palabras arrebatadas y rebuscadas al mejor estilo kafkaiano…

Sendos matices de verde han encontrado juntos. Árboles abiertos y cerrados han escalado -o volado, trepado, robado, mascado-…

Momentos fugaces de olor a hierbabuena, conversaciones en La Catedral; sin querer emular –bajo ningún concepto- a Vargas Llosa.

Tedios de tardecita/nochecita, esperando -las dos veces- con ansias el momento de la charla y el café imaginario. Música, drogas, política, libros, libros, libros!!! Cualquier tema es interesante ~~(apasionante)~~ si lo comparten. -Dicese que sí, mil veces sí-.

Patitas juntas, calor abnegado, palabras cruzadas a las cuatro de la mañana…, emoción que levita aún en su espalda.

Ella no cede más

2009-09-23T14:27:00.005-04:00

Esta mañana ha abierto los ojos y los ha sentido más secos que nunca. Es decir, su inagotable fuente de lágrimas saladas, al fin cedió al fin.

Entonces se sienta sobre el colchón. Se destapa y bosteza casi con emoción; acaricia la cama, su lado y el lado de él -o el que fuera de él-. Sonríe, pero esta vez no es forzado, siente que por más que quiera, las lágrimas la han abandonado y no nacerán más.

Se echa de nuevo, estira sus articuladas articulaciones; sus huesitos suenan y la llenan de sabiduría ancestral. Se huele el hombro derecho, huele a planta, es que le gustan las plantas.

Se levanta al fin y se mira desde el cuello para abajo, el pijama le estorba y se lo quita, entonces queda desnuda. Mira los tatuajes repartidos por toda su anatomía, cándidos, relajados, ellos saben pero no saben y -honestamente-, ella prefiere que por ahora callen.

Entra al baño, enciende la ducha y guarda las navajas que hubiera comprado; las envuelve en una toalla, las guarda debajo del lavabo, el vapor inunda el cuarto y sus años.

Tibia el agua recorre su hemisferio derecho, hasta que decide hacer partícipe también al izquierdo. Su pelo se entrega al placer del agua tibia, no cierra los ojos, pero no siente molestia alguna por el agua invasora en los mismos. Su cuero cabelludo finalmente cede, con un leve suspiro cierra los ojos, vuelve a abrirlos y comienza a tocarse entera, el agua la envuelve.

Abandona la ducha, dejando vestigios de olor a vainilla y aceite de almendras, toma una bata, se envuelve en la misma y con una pequeña toalla azul, -que a él perteneciera-, seca todo el pelaje que cuelga de su inteligencia.

Entre náyades de vapor, ve su cara de hembra; veintinueve años han dejado pequeñas esferas que mil veces ha detestado, mas hoy las venera. Su boca delgada ya no besa ni es besada, un escalofrío suave la recorre entera. No piensa.

Se agacha y saca la toalla que envuelve las navajas, decide botarlas sin posibilidad de volver a verlas.

Sale del baño, mira su habitación tan vacía, tan sin él, -amenaza de lágrimas una vez más, pero no lo hace, no cede a llorar-.

Se viste ligera, un vestido y una tanga rosada -su color-, se empapa en aromas entre vainilla y clavo de olor; apenas se peina, quiere el pelo desordenado; calza sus abarcas que un amigo le habría regalado, carga la bolsa de playa con una manta, un libro, una revista, bloqueador y sus enormes gafas de sol.

Sale con y sin rumbo, se distrae con el ritmo de los isleños, el color de las mulatas, la música del restaurante mexicano y con todas las parabas que vuelan tan bajo, que prácticamente la invitan a volar junto con ellas, mas no cede, ese día le pertenece. Ese día es ella y de ella, ese día decide darse cuenta de que la vida es bella, de que ella es ella, y de que la isla no sería igual si no fuera por ella.

¿Perdón?

2009-09-15T14:34:00.006-04:00

Si tuviera que pedir perdón, tendría que comenzar por pedir disculpas por haber sido parte de esa eyaculación.

Por haberme dejado tildar de imbécil y de mártir encadenada entonando una canción en el comedor, como si fuese gracioso hacer ejercicios de matemáticas sin fundamentación.

Como cuando pretendía hablar inglés en un pseudodialecto creado en mi imaginación, para poder llegar a tener un poder de hegemonización.

O las veces que recogía vestigios de vida en las esquinas y los instalaba en mi espina, hacíendolos parte de mi habitación, incluso de mi respiración.

Las palabras vertidas sobre tu cabeza blanca o sobre la tuya negra, ying yang de emociones, perfecta imperfección.

O cuando pretendía ser la mejor compañera/cómplice existente, pero me importaba más mi lírica entonación, en las noches de bochorno y letargo con un poco de acción.

Noches que a veces inundaba con un llanto silencioso las almohadas partícipes de mi ambición, sin considerar para nada tú situación.

Días y noches de hierbas alucinógenas que me llevaban a otra dimensión, pretendiendo no estar presente y así no mostrar ninguna emoción.

Viajes truncados por vuelos parados, ingenua adolescente que pretendía que afuera todo era decente, para darse cuenta -después- que lo decente, en realidad, es un estado de ánimo.

Laberintos de materias y clases inconclusas, negaciones políglotas; no, mana, nein, non, no siempre, -siempre- con la misma connotación negativa, el inefable: NO. No (puedo). No (puedes).

Muertes casi exitosas, abortadas a la mitad por conciencias limpias que me vienen a charlar.

Lágrimas de cocodrilo a mi al rededor, sentimientos encontrados llenos de rencor.

Besos recíprocos de mil amantes con la mera afirmación de "ésta vez es distinto, ésta vez no soy yo"..., seguido por frustraciones ancestrales y de mayor ovación.

Cogotes mordidos y ojos cansados de ver mordidas, dedos imbéciles que no se callan, lengua con sed, garganta hueca, el agua se sale y todo comienza.
Pies cansados, muy cansados, es inminente el momento ha llegado.

¿Cansados de qué? Oigo la voz de lo último lindo que he esuchado, de lo último lindo que he leído y además reproducido: "eres una guapetura de 100 pies de altura, pecas de amor, cabello incandescente y rostro angelical...," ¿lo soy? No, más bien pretendo serlo.

*Cita de: Miriana Buss

Querido Wolfango: (cinco)

2009-09-14T11:09:00.003-04:00

Solamente escribo porque necesito desahogarme Wolfango. No has respondido la otra carta, tampoco lo esperaba, pero hey, al final de a poco voy perdiendo la fe en ti y en tu tratamiento "a largo plazo".

Te cuento que le hice caso a Freud y a Lacan. Entonces fuí donde uno de sus representantes bolivianos y no me gustó. Se llama Cosme Fulanito* y pues nada, hablé, parlotée, casi lloré pero como que no me sentí del todo cómoda -a pesar del diván del siglo XIX- y luego zaz cholita! La transacción monetaria inefable, salí deprimida y con la cabeza llena de avispas africanas.

Luego me puse a hacer todos los asuntos que debía hacer ese día (muchos); como era el cumple de dos de mis mejores amigas, me puse en campaña para llamar a una (vive en Centro América en un barquito) y la otra pues que vive cerca de mi parcela..., dicho y hecho, me concentré en que todo saliera bien. Salió bien. Pero yo no estoy bien.

Esta semana se definen muchas cosas Wolfango, ni siquiera he tanteado terreno contigo porque me da TERROR que me digas que no estoy haciendo lo correcto. Al final no sé si me importa tu opinión (sin ánimo de ofender), pero es que te has olvidado de mí Wolfango, ni siquiera mereces éstas líneas.

En unos días más voy. Voy y veo y siento y me daré cuenta..., no estoy nerviosa (mentira, claro que lo estoy); es que solamente pretendo ser fuerte! Han pasado dieciocho meses Wolfango! Estoy lista??? Creo que no, pero es algo que tengo que hacer antes de que sea demasiado tarde <- qué cliché más verídico.

Hmm, no sé qué me pasa, y no sé ni porqué te escribo; la falta de inspiración ha llegado para quedarse Wolfango y honestamente no sé qué más hacer (no por andar escribiendo huevadas), sino más bien por no saber qué hacer con ese asunto, con ese otro y todo lo demás.

Y el viaje (el otro) allá, allá. No se hará posible nunca, entonces veo todo cada vez más borroso e imposible, pero no puedo evitar sentirme mal, ¿soy la mala? Capaz. Igual es irrelevante en este momento por razones obvias. Su ausencia se me hace cada vez más inmensa, es como si todo lo que dijera lo haría por decir y no por sentir, entonces -una vez más- me encuentro en el mismo espiral de palabras inventadas intentando levatarme y hacer las cosas "bien" pero..., ¿qué está bien?

Es lo seguro o lo inseguro. Lo convencional o lo nuevo. El pasado o el futuro. ¿Dónde me escondo? Ya no entro en ninguna de mis dos perras y el gato me da alergia. Ya no quiero escaparme al sol. No tengo dónde esconderme y no sé si es bueno o malo.

Responde Wolfango, ¿dale?

*Cosme Fulanito nombre ficticio de mi psicoanalista por razones obvias.

Gatos chinos apoyan a Evo

2009-09-11T17:41:00.003-04:00

Ante la (a)b(s)urda perorata acerca de las (maléficas) relaciones Evo-Sectas Satánicas proclamada por tinterillos de pacotilla, liberales esperpénticos, frailes ultramontanos, demócratas a lo Banzer, señoras de apellido largo, y una que otra alimaña asomada en pantalla televisiva; mostramos la evidencia de que la verdadera conexión gubernamental en Bolivia es con los chinos. Más exactamente, con los gatos chinos. Como todo lo de allá, prestos a ser masiva legión, con la pata derecha en el pecho y la pata izquierda empuñada al cielo, vienen en pronto apoyo del actual gobierno. Entre tanto, se los puede encontrar en tiendas y mercados. He aquí una muestra: (véase foto)

*Sustraído del mensuario boliviano: AtaralaratA -Textos e Ideas - Año 6, Número 25. Cochabamba, agosto de 2009. (las palabras en cursiva son de mi cosecha).

2009-09-09T07:37:00.002-04:00

Él trata de captar lo esencial de la mirada de la modelo. Trazos finos, delgados, que casi parecen notas flotando; todo para captar la mirada perdida de su modelo.

No es simplemente captar sus rasgos y plasmarlos en el lienzo como si fuese un retrato de esos que hacía en la Plaza hace años por unos cuantos pesos. Puede que captar la esencia misma de la modelo le cueste toda la credibilidad que se ha ganado y el respeto que ha cosechado.

-Un poco más a la derecha, el mentón directo hacia mí. La boca, aja, ese ángulo está perfecto.

-¿Porqué no me sacas una foto y luego me pintas?, te inspiras en la foto, así no tengo que estar años sentada en la misma posición para que me pintes…, digo, ¿no es más cómodo?

-Shhh, ¡has movido el mentón de nuevo! ¿Cuántas veces tengo que repetírtelo?

Colores raros, mezclas absurdas que dan por creación una suerte de matices inexistentes.

-¿Puedes bajar tus brazos y cruzarlos como hace un rato?

-Pero es que no quiero que se me vean las pechugas.

-Sólo hazlo, por favor.

-Bueno.

Trazos pendientes de curvas maternales en potencia. Pezones lúdicos y afrodisiacos, pero ni ella ni él se inmutan. Es hasta insoportable la complicidad que se profesan; ella bella, segura de sí misma. Él genio, esbozando en el lienzo crema contornos femeninos y salvajes.

-¿Cuándo vamos a terminar?

-No sé, y si sigues hablando, seguramente que nunca.

-¿Se verán después igual de lindos? Mis pechos, digo.

-No sé. Supongo que sí.

-¿Te obsesionan?

-No.

Ha captado el límite tolerado entre lo pulcro, erótico, deseable y permisible, tal vez vaya a ser uno de sus mejores cuadros.

-¿No se notará que es peluca, no?

-No.

Permisos violados y forzados a hacerse legítimos, rebeldía con causa –como subrayaba cada vez que se embriagaba- y momentos espontáneos de pura realidad escondida detrás de una peluca castaña.

-Mi madre me mataría, digo, si es que llega a enterarse…, este cuadro es para ti y para mí, ¿no ve?

-Aja. Silencio.

Hechos clandestinos que solamente ellos dos saben. Furtivas visitas al médico, depresiones esporádicas, justificaciones Divinas sobre el qué y el porqué de las cosas.

Hace un mes más o menos, tuvo una pérdida –gemelar- o eso dijo el médico de consulta rápida y barata. No ha tenido que hacerse ningún tipo de intervención quirúrgica ¡–gracias a quien quiera-! Como diría él. “No es tiempo de un embarazo y menos en su condición” diríase el médico barato.

No han tenido tiempo de asimilar lo ocurrido. Ella sigue pensando en que le queda mucho por vivir y es feliz –a su manera- él solamente trata de plasmar su belleza más pura y más genuina en un lienzo viejo que guardaba en su dormitorio. Lo guardaba para una pintura privativa, por el material del mismo y todo lo demás. Se lo trajeron de Lyon.

-¿Piensas en los bebés?

-Trato de no.

-¿Porqué?

-Porque no.

-Yo pienso, pero igual…, hmm no es que me den pena, sé que están mejor por allá…

-¡Deja de mover los brazos!

-Estas histérico de nuevo.

-¡Sí, claro que sí! A la mierda con esta pintura, ¡¿quieres o no que te pinte?!

-No sé. Me trauma un poco esta cuestión de los pechos.

Se acerca, le toca la nunca y le da un largo beso, traspasándole por la dermis, la lengua y la yema de los dedos, sensaciones de serenidad y sosiego.

-Amor. Deja que termine el cuadro, vas a estar preciosa, lo juro.

-Bueno.

No logra trazar lo demás. Su cintura salió perfecta, los brazos están bien, le inquieta que a ella no le guste cómo quedaron los pechos. Fijó las clavículas exquisitamente bien y la cara con la mirada perdida lo atormenta; no porque no haya plasmado su mirada, sino porque siente que ella está demasiado ausente y necesita de su histeria, de sus insultos, de su inmadurez y de sus besos pornográficos.

Está débil. La radioterapia y la quimioterapia no le dan margen para su histeria, sus insultos, su inmadurez o sus besos pornográficos, mas ella se siente en paz y justificada por todos los dioses.

-José… ¿Nos vamos a casar, verdad?

-Sí.

-¿Cuándo?

-Cuando tú quieras, princesa.

Sonríe desglosando momentos compartidos antes. Como: cuándo se conocieron, cómo se dieron el primer beso, la primera vez que hicieron el amor y ella confesó amarlo con lágrimas. Momentos de sol, tesoros que solamente ella y él podían entender porque les pertenecían.

En diecinueve años José era lo mejor que le había pasado.

-Cuando me operen, ¡me pondré el doble de lo que tengo!

-No inventes, tus pechos son bellos así.

-¡Pero es que quiero usar escotes de barzola! Jaja.

-Shhh, no te muevas.

Han pasado varias horas; la inminente vuelta a la realidad la obliga a vestirse y a prometerle que terminarán el cuadro cuando se sienta mejor. Las náuseas la atacan y quiere descansar y tal vez comer.

Semana tras semana su enfermedad la consume. La radioterapia y la quimioterapia han comenzado a dejarle llagas y hematomas profundísimos en su carne, casi no habla, y se ha convertido en una personita de 43 kilos. José mira el lienzo y con la imagen de su novia llena de vida, traza líneas imaginarias para terminar el trabajo. Es bella, es bella en todo sentido, pero la angustia lo corroe. Se supone que es inminente…, su muerte, la muerte de ambos.

No son como Romeo y Julieta, son como José y Ana. Su historia… Ana muere físicamente, -es inefable-, él muere espiritualmente. El lienzo yace apoyado frente a la cama de él, lo mira y sonríe; no llora y no ha llorado, por ahora es un ente sin principio ni fin.

¿Por qué? –Se pregunta él-.

¿Por qué? Reflexiono yo. Vida hija de puta –me repito-. Yo quisiera ser ella y ella yo.

Y nos dieron las diez

2009-09-04T11:24:00.004-04:00

Lo que salga de mis entrañas

Ojos adormecidos, leve hinchazón en el párpado izquierdo -dícese orzuelo-; ¡vete a la mierda!, orzuelo, orzuelo.

Dedos fríos y delgados, el anillo me queda grande, ¿he adelgazado yo o el anillo ha crecido? Me da igual -en serio-.

Dolor de "esa" muela que tarde o temprano deberá ser intervenida; tres o cuatro agujas se insertarán en las raíces y matarán su núcleo: "¡muera raíz, muera corazón, muera centro de equilibrio!" Luego quedará un boquete adefesio, lo rellenará con amalgama sabor a limón y en un par de semanas un jacket más blanco que mis mismas muelas, o probablemente en una suerte de economizar o del mismo terror que me envuelve las entrañas ahorita de tener que volver donde el médico/carnicero pa' que me cambie la nivea amalgama, elijo no más una de acero. A lo mejor parezca -no lo sé-, pero el acero quirúrgico dura 10 veces más que las amalgamas "estéticas" -por así decirlo-.

Mi labio inferior a veces palpita, por esa maldita manía que tengo de mascar y mascar hasta sentir el sabor de mi sangre. Quitarle esas capitas de piel, las primeras..., igual cuando me como las uñas o la piel al rededor de los dedos, simplemente no puedo evitarlo. Ahora mismo me pongo una crema (que huele a canela) en los labios; es una especie de vaselina, sirve; sólo el tiempo suficiente como para que se regenere un poco la piel y vuelva a desgarrarla más tarde.

El pelo rojísimo ya no se me antoja. Hay momentos en que quiero cortarlo yo misma -al mejor estilo de Mulan- y que quede una cosa dispareja. Tal vez teñirlo al color original, pero es que no existe el color elefante.

La nariz. La nariz perdió la batalla. He reducido el número de Kleenex a dos por día (hace unos días utilizaba casi dos paquetes), y lo peor es que no estoy ni estaba resfriada, solamente andaba moqueante. No me gusta.

Mi panza. La miro y me horrorizo; me transporto a ese capítulo de Los Simpsons cuando Homero hacía hablar a su barriga y grotéscamente se mete una rosquilla por el ombligo, ¿se acuerdan? O peor aún, cuando han intentado besarla y me he muerto (luego revivido), en el instante mismo del toqueteo experimental y bochornoso que me provoca tener una panza tan fea. La detesto.

Los muslos, hiper sensibles al tacto y al sol, mi enorme "poto" -ríanse- pero ese pasa, le tengo cariño. Siguen mis pantorrillas, no las discrimino, y los pies... tengo pies de Elfo -debo confesar-, no por peludos pero sí por feos.

No he tocado el tema de mis pechos que me acompleja (ba) la existencia. A los 11 años eran exáctamente como ahora, entonces todavía me cuestiono si Dios se hueveó y se olvidó o si la Madre Naturaleza me entregó los dos limones por tacaña..., bueno, en todo caso a estas alturas de mi vida me vale sorete, -además- las planas podemos ponernos todo y no nos vemos ordinarias: al cuerno tetonas del Diablo, pecaminosas!!!!!!

Cuello y clavícula. Total y completamente sexy, yeah baby! Columna vertebral, deli ja!

Otro asunto es lo que hay dentro físicamente, no "espiritualmente"..., ubican, sangre unos cuatro litros, venas, arterias y nervios..., etiquetados con mechillas multicolores..., cartílagos y huesos fusionados, como haciendo el amor todo el tiempo. Contorsiones sensuales de rótulas cremosas, rodillas dobladas y codos escurridizos! Espina dorsal divina..., médula ósea viscosa -pero sabrosa- <- lo siento, tenía que poner eso. Músculos tensos y relajados (depende la situación). Corazón ascelerado, desacelerado..., muerto. Pulmones con humo y sin humo. Riñones contentos -a veces no tanto- hígado hinchado. Páncreas, vejiga llena de cerveza (?) trompas de Falopio a la derecha, a la izquierda, albergando ovarios caprichosos que una vez al mes me hablan. Ya me dio asco hablar de órganos. No, mentira. Y vuelve a comenzar: "Y nos dieron las diez" (Sabina, contra todas mis predicciones).

Me quiero morir muchas veces. Hoy, no es la excepción.

Camélida apestosa, el pelaje camélido huele muy mal cuando se pudre, así que toca que me desollen antes de que las moscas hagan de mí un divino, aromático y ófrico ecosistema.

¿Quién da más?

He perdido la cabeza

2009-09-01T13:11:00.005-04:00

OFICIALMENTE, LO CERTIFICO:

La he perdido, -tal vez- para siempre

Yo o ninguna

2009-08-28T14:03:00.003-04:00

Para Morinakemi

Se levanta como si nada, todavía escucha retumbar su respiración agitada en el momento de:

Horas antes tenía todo planificado. Escuchaba a Cake: Short skirt and long jacket, luego pasaba a la versión de los mismos de I will survive. Se miraba al espejo y cantaba la canción para su reflejo, disimulando, como si no fuese ella misma.

Cantaba, se miraba, se mandaba besos y pensaba obscenidades y en las horas venideras. Se repetía la misma frase...

Llegó puntual, -como siempre- 9:15 de la noche, noche de verano, entonces llevaba un vestido ligero, que sabía que a él le encantaba.

Un vino, blanco o tinto, lo mismo da. Champiñones rellenos con albahaca y ajo picado, cocidos en mantequilla y rebosados en aceite de oliva.

“Es solo el entremés” –pensaba-

Cena: salmón al horno con crema de leche, cebollín picado a punto y arvejas en vinagre, decorado con queso parmesano y de acompañamiento papas cocidas al horno, de esas pequeñitas tan lindas, conservando la cáscara. Arroz con azafrán, y tomates deshidratados de la sección “Mi Bela Italia” del supermercado.

Llega, se saca el abrigo “pero si no hace frío afuera” –medita-.

Se acerca a sus labios tibios, le da un beso largo y suave, siente el olor a horas de trabajo en la oficina, típico de enclaustramiento empresarial; ella, en cambio, huele a limón y a especias, trae en el pelo un moño desordenado, coronado con un palillo chino.

¡Música! Importante, comienza con Andrea Bochielli, sabe que le gusta, estira las piernas y cruza los brazos por detrás de la nunca, ella solamente lo contempla.

Tres copas de vino después y casi todo el disco de Bochielli, se sientan a comer. El vino no le gusta a ella, por eso no lo acompaña, sin embargo, descorcha una nueva botella para la cena. Vino blanco, toma una copa esta vez.

Comienzan con los jugosos champiñones, ella los muerde, el aceite y el ajo resbalan por la comisura de sus labios, sabe que a él le excita.

Con el salmón no ha sido distinto, está en su punto y sabe delicioso, él la mira, rememora la semana anterior cuando le prometió –una vez más- que dejaría a su esposa.

“Por ti, por toda tu humanidad, es que no hay un par de piernas como las tuyas, no hay una lengua como la tuya, no he tocado tetas más exquisitas que las tuyas”

Aja.

¿Postre? –Pregunta-

Tú eres mi postre. –Responde-

Se retiran al dormitorio, donde las paredes curiosas esperan el embiste. Ella se encierra en el baño, él se acomoda en la cama. Cinco minutos después, ella sale vestida como una diosa sado, corsé y calzones negros, medias de red hasta los muslos, donde se juntan con el liguero plateado que a él tanto le gusta. Tacos altísimos, gargantilla de cuero, el látigo y el infaltable antifaz.

Desfila para él, sabe que está embelesado, esa mujer lo vuelve loco.

Ella, desafiante se acerca y roza sus labios con su pecho y sube a sus labios, los lame apenas, lo desviste poco a poco, dejándolo solamente con los bóxers.

Una vez concluido el rito, lo esposa; muñecas y pantorrillas a la cama de fierro antigua; se monta en él y se mueve emulando penetración con gemidos y jadeos, él no da más, realmente la desea.

Te amo –dice ella-

Y yo a ti –responde él-

¿Cuándo vas a ser sólo mío? –Indaga ella-

No hablemos de eso, ¡sé mi perra! –Reclama él-

Se levanta como si nada, todavía escucha retumbar su respiración agitada en el momento de:

Me siento mal, suéltame –pide él-

Ella se quita el antifaz, se quita el corsé y el calzón. Desnuda como está se encierra en el baño y se escucha un abrir de llaves de agua.

¡Oye!, ¡ven y quítame esto!, ¡en serio me siento mal! –dice él, comenzando a vomitar-

Del baño solamente queda la tenue luz que sale por debajo de la puerta. Ella está instalada en la bañera, llorando sin llorar y caliente en su lecho.

-Gritos desesperados de la habitación-

“No importa ya. Nadie te escucha, y si lo hacen, no vienen hasta mañana” –reflexiona ella mientras toma la hoja de escalpelo número 11 que comprara esa tarde en la farmacia-.

Con no más de tres tajos en cada muñeca, hunde las mismas en el agua tibia y benévola. “Esto es rápido” –asegura-.

En la habitación contigua el hombre intenta gritar pero no puede, el vómito comienza a ahogarlo en serio, fosas nasales son ahora dos cascadas de espuma, sangre y vómito. Se mueve frenéticamente pero es inútil hacer algo, el paro cardio respiratorio es inminente y entre vómito, mierda y sadismo se ahoga en una nube de olor y de dolor.

Al mismo tiempo ella, en su subconsciente casi fuera del mundo se repite la frase que mascullara frente al espejo esa tarde: “te amo, te amo, pero ya basta; soy yo o ninguna”.

Resúmen con estrellitas

2009-08-27T11:08:00.003-04:00

Han pasado tantas cosas en estos últimos días que no sé ni por dónde comenzar. De hecho no comenzaré, porque sino nunca terminaría.

Todo esto de la Universidad se ha puesto horrible; debo aclarar que soy y seré un clavo en todo lo que hago -menos con lo que me apasiona-, por ende nunca he sido buena alumna ni en colegio ni en la U; hay 20 carreras que me persiguen; una semanita por acá, otra por allá..., me obligan pues, a cuestionarme porqué, porqué, porqué! Yo no quería, vos querías?

Estoy sumida en una suerte de masa de pan, esa que se pega a los dedos y no sale ni con agua! Mi naríz es la que sobrevive, pero mis extremidades, cuerpo, patas y entrañas, están hundidas..., bloqueo mental, -le dicen- tengo que hacer y leer tanto y yo aquí escribiendo un post por demás impublicable (pero que al final publicaré), y chateando con mi compañera de trabajo, -obvio, ella está haciendo lo suyo y yo no-. Snif..., es frustrante..., ni siquiera quiero pensar en qué me pone triste estos días porque me pongo a llorar como anoche y no paro.

Quiero salir de esta masa..., quiero que las mosquitas de la piña colada se manifiesten como "mariposas en vodka Absolut, no Stolichnaya (ese te manda a la mierda)" citando lo que un amigo a quien le importo me "dijo" hace unas horas... Gracias, Chabelo, ese mail no sólo me subió la moral, sino que me dieron más ganas de bajar música de Sonia Morales Shitt, mi parienta, sí.

Entonces, que las mariposas me lleven a una nube de vidrio, donde me pueda echar y ver tooodo lo que he hecho con mi vida hasta ahora y la inefable cuestión de: "yo no quería, y tu"?, desaparezca (o al menos se camufle detrás de las vaquitas).

Este post no es comentable, así que no se molesten..., es un simple desahogo por la pepa de durazno que atraviesa mi garganta por este instante, -agradezco a la pepa porque es la que evita que me rompa en siete llantos-. Soy una llorona, pero no quiero llorar ahora porque tengo mucho por leer, mucho por pensar, mucho por rumiar y mucho por cuestionar, además de delimitar, putear, evitar, golpear, matar y envenenar.

Adrián?? Ich vermisse dich.

Necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza
Que cocine guisos de madre postres de abuela y torres de caramelo
Y que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando
Y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas
Y me lleve...
Y que esté en mi cama viernes y domingo, para estar en su alma todos los demás días de mi vida...
Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy, cuando me fui
Y que sepa servir el té besarme después y echar a reír
Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir
Y que no le importe mi ropa..., si total me voy a desvestir... para amarala..., para amarlaaa..., uf se saben el resto.

Bueh, eso es todo, idiotas. Y que viva Sui Generis!!!!

-

2009-08-24T21:20:00.003-04:00

Y entonces lo he confirmado.

YO Y EL MUNDO NO SOMOS COMPATIBLES.

No, no estoy deprimida, y no, no estoy con la regla ni hormonal ni en drogas -ilegales y/o legales-

Solamente que no hay tal. Y el suicidio ahorita no se me antoja.
Quiero treparme a un árbol y comer columnas delgaditas de monos de sacrificio.
Quiero que de repente una piña colada caiga en mis manos y que dentro tenga mosquitas chiquitas -no larvas- pero sí mosquitas, y que al tomarlas vuelen en mi estómago y me hagan cosquillas.
Quiero tomar Coca-Cola sin pensar en el azúcar y en la celulitis acumulada, y que por mis orejas salgan tentáculos amarillos que sean comestibles.
Quiero -además- que Los Beatles me lleven en tren a Huautla de Jiménez y me inviten tequila, luego podríamos negociar sobre grabar juntos.

Quiero que la sensación desmoralizadora se vaya y que todos los perros sean felices. No es justo, no es justo. Los perros no.

El Perrito

2009-08-20T14:47:00.005-04:00

Todo pasó demasiado rápido..., intentaba no pensar y envolverme en las sábanas para estar caliente. Me movía de un lado al otro durmiendo con la mente despierta y el hilo de voz que empujaba mis dientes para poder manifestarse.

No, no hablaría y tampoco lloraría. Diecisiete litros litros del lagrimal derecho y doce del izquierdo, nunca me explicaron porqué lloro más de un ojo que del otro.
Escondía mi cabeza debajo de la almohada, esperando el inminente toc-toc. Tenía ganas de hacer pis, y tal vez de vomitar, pero no quería levantarme..., no fuera que los mounstros que habitan la oscuridad infinita que hay debajo de mi cama salieran y me comieran las rodillas.

Pasaban los minutos y las horas, me destapaba y tapaba, en realidad estaba haciendo mucho frío, pero cuando pensaba en tu cara, me llenaba de un calor incómodo; desde los pies hasta la frente! Un calor que comenzaba en los límites extremos de mi libido, y terminaba en los confines de la verguenza, del miedo, de la desolación.

Miraba mis pechos y automáticamente me ruborizaba por los besos y mordidas, y es que "yo no soy así"! -Te decía-.

Mi vientre, ja! Metía la panza para tener esa silueta de modelo, esa que tú imaginaras y fantasearas con besar.

Amabas mis hombros, yo también los amo, esa unión perfecta de clavículas con hombros (bah, saben a lo que me refiero), es exquisita. Tus hombros eran divinos también! Los mordí mucho, "pero es que yo no soy así" -te repetía-.

Me tapo hasta el cuello, un calorsito leve me recorre la espina y miro fijo al techo.

Toc-toc.

Si?
-Ya vamos, estás lista?
No.
-Quieres que entre a ayudarte?
No.
-Vamos, tienes que ser fuerte mi vida, luego te vas a arrepentir.
(Silencio)
-Vamos.
No.
-Entonces yo tampoco voy. Tus amigas están allá, vamos!
Para qué? Ya no quiero llorar.
-Puedo entrar?
No.
-Vamos, mierda, sabes que tienes que ir, si no vas por él ni por vos, entonces andá para disimular, mínimo, no?!
(Silencio)
-Y? Vamos?
Estoy buscando mis botas.

Una vez allá, se vislumbra una orgía de besos y abrazos, sentimientos encontrados..., "todo pasa por una razón"..., sí, sí.

Su madre se me acerca, me abraza y la abrazo, no hay palabras.

Vamos, estás enterrado. "Chao, amor" -pienso-.

No lloro, porque no te extraño. Bueno, sí, un poco.

Estás enterrado y todo ha acabado, yo quiero volver a mi cama de sol y dejar de pensar que estás a mi lado; igual qué me queda? Voy a terminar confesando? No, no lo creo, mi enfermedad está de mi lado y no hay mirones ni testigos declarados...

Hoy no me queda claro cuál de mis personalidades te eliminó. Mi egolatrismo? Mi egoismo? Mi histeria? Mis ataques de pasión repentinos? Uf, al final tenías que irte, no yo. No hay más cabida para más dolor y sentimiento de culpa; vos pisaste al perrito. Mi egolatrismo, egoismo, histeria o ataques de pasión, nada tienen que ver con tu: "trauma encefalocraneano" y mi muñeca rota, o los tres puntos externos que adornan hoy mi boca. Yo te dije: cuidado con el perrito!!

Querido Wolfango: (cuatro)

2009-08-18T17:19:00.004-04:00

Maldito Wolfango. Sé que vas a cagar de risa una vez que leas esta misiva, lo sé, porque te conozco y no, no intento hacer el "cambio de roles" que siempre sugieres.

¿Te has dado cuenta de todo el tiempo que no te he necesitado? ¡Increíble, lo sé!, por pura hueva, retumba en mis oíos (ojos, en todo caso), eso de: "no te emociones..., no puedes vivir sin mí" ché, eso ni siquiera es ético, huevón.

Ya sabrás por ella (espero) todo lo que ha acontecido, y si no lo sabes, pues, para eso te pago, así que vete modos para averiguar.

Ah, por cierto, te agradezco por los textos. No los he terminado, pero hoy me senté a leer un poco (los que me llamaban la atención), y pues sí, pendejo..., tienes razón sobre eso de la "HSGTNDB" (¿siglas en inglés?, huevo de cóndor, ya sabes a lo que me refiero).

Encuentro similitudes en todo lo que he leído hasta ahora, menos en lo de la psicopatía, no. Digo, capáz por dentro, pero no ¿o sí?, idiota, cómo siempre, me has metido al medio del lago de las dudas. Sé que no resuelvo nada insultándote, y la única carta que respondiste, pues me sigue ardiendo el orgullo, la emoción, las uñas y todo lo demás. Idiota. Excuzes-moi.

Entonces, sobre los individuos. Todos. No hay, no habrá. Es muy difícil entrar a ese tópico Wolfango, y me vale durazno la terapia, ahorita no está funcionando para mí, veo inminente la caída. Buuuu, la vulnerabilidad a flor de piel, ¿no?

Igual, el asunto con esos "tipos" no se ha solucionado, dijeron que hasta el 15 de este mes, ya estamos a 18..., argh, ya no importa Wolfango, "I will survive". De hecho estoy bien positiva ahura último, leyendo, escuchando música, escribiendo como imbécil. Voy a enviarte varios borradores que valen un Pulitzer o un Nobel (jaja) pero bueno, es que toca que los leas y no los asocies con: "las malditas siglas en inglés", o al menos intenta, ¿ya?, me traumaste el día con los textos Wolfango, denso. Igual, no importa, todavía estoy "dentro de lo normal" -espero-, aunque sí, sobre el tema de los "individuales individuos individuados", hmm no estoy lista para hablar Wolfango. Estoy solita en todo el sentido de la palabra, no me menciones otros países, ahorita: España, México, Chile y Rusia equivalen a: "AJNMSFJDSASBCDHD" (ahora son mis putas siglas, haber si las descifras).

El carteo continuará, ahora más que nunca, no solamente porque esté como estoy, sino por tus textos. Gracias por ser tan cabrón (no, en serio), gracias.

Que estés bien.

Primer Intento

2009-08-16T15:49:00.006-04:00

Despierta a su lado y la contempla aún dormida.

La besa sin besar y le acaricia el aura.

Se conocen desde siempre, pero esa madrugada, se han conocido por dentro.

La abraza, palpita a su lado..., ella acepta el abrazo, ha despertado pero él no se ha inmutado.

Un beso tibio en la mejilla, manos encadenadas con arcilla, se han amado, se han amado.

Vuelta de página, ella lo mira y sonríe, no importa el tiempo pasado, igual es algo trillado y jamás pensado. Sin embargo sí, ha pasado, se han amado, esa madrugada se han amado.

Besos deliciosos se han propagado, las sábanas lo han atestiguado..., maldita mañana, maldito sol, no estás de su lado, tiene que dejarla porque el efecto narcótico ya ha pasado.

Besos en el vientre, en el pecho y en ambas espaldas se han propinado.

Qué fascinantes horas y palabras se han cruzado.

El porqué no soy psicoanalista (UNO)

2009-08-12T17:17:00.005-04:00

Antes de: (formato para leer este cuento).
Deben respetar el acento y los errores de puntuación y ortográficos, porque en Bolivia mucha gente habla tal y como escribí la mayoría del diálogo.

La lista de palabras que pongo al final del mismo, es para que los extranjeros entiendan bien la historia y el contexto en la que está narrada.

Que lo disfruten.

No para de vomitar. Intento ayudarla pero grita, llora y dice cosas inentendibles. La gente; entre policías, curiosos, reporteros y médicos, se aglomeran en un sólo espiral de bulla, gritos, preguntas, frases..., metralleta de suposiciones y de acusaciones violentas bien y mal recibidas; no lo sé.

Una vez que ha pasado la primera noche -sin dirigir palabra a nadie- decido entrar en su "cuarto", niveas paredes. No son acolchadas (como deberían), pero es lo mejor que pueden brindarle por ahora.

Me ve y me dice: "tengo un problema bien grande, creo que esta vez sí los maté". La miro y continúa con su monólogo.

_Yo solamente quería que escarmentaran. Es que eso no se hace. (Se muerde las uñas frenéticamente). ¡Yo les decía!, ¡les advertía! No me hacían caso. (Silencio prolongado. Mira a su izquierda y luego a mí). ¿Es que con palo? ¡No pues!, ¡no iba a dejar que le hagan lo mismo!
Cuando yo era chiquita, así bien bonita, igual lo mataron a golpes a mi hermano. Ellos dicen que me invento, pero no, yo ví lo que le hicieron, ¡eso ni a los animalitos se les hace!, con palo, con fierro, con alambre de púas, con todo le pegaban. "No voy a ser malo" mi hermanito les decía, pero igual ¡huasca carajo!, cuando no traía plata o le robaban los otros niños en la calle. Siempre me sueño con él. Cuando le salía su sangrecita de su boquita rota, yo le limpiaba con mi mandíl, por eso también me pegaban. No sé ni dónde lo enterraron, pero nunca más hablaron de él ni nada.
Luego cuando nos cambiamos del pueblito a la ciudad, ahí pues donde mi tía Virginia, ella bien nos cuidaba a mí y a la Mery. Nos quería. ¿Me cree, no vé doctorita? -la miro y le digo que sí-.

Se toca los pechos y el estómago.

Ella: ¿dónde está doctorita?
Yo: ¿quién?
Ella: ¿se lo han llevado?, ¿está bien no vé, pero?
Yo: no sé dónde está, Carmen, pero está mejor.
Ella: ¿cómo que no sabe doctorita?, si la policía, mi tía, las vecinas han visto. ¿Dónde está?

*Cuándo se utiliza el psicoanálisis para tratar a una persona y evaluarla; debemos intentar como buenos profesionales, que el paciente confíe en uno. Que hable, que se empape de mi rol de benévola intercesora entre ella y el resto del mundo. Debemos además, hacer hasta lo imposible para que el paciente confíe y relate todo, mientras nosotros anotamos cada palabra y evadimos los cortes o cambios de tema; evitamos dar nuestra opinión y dar respuestas. ¿Pero cómo podía yo mentirle sobre su vástago?, criatura de apenas tres años, que fuera asesinada por ella; por la hermana, por el abuelo o la abuela?, tenía que develar eso, tenía que descrubir qué fue lo que pasó.

Carmen, -continúo-. Yo voy a averigüar dónde está, pero primero contame todo lo que pasó ¿ya?
Ella: ya pues doctorita, bien linda, blanconsita es ustéd, así fácil va a conseguir marido, ¿o ya es casada?
Yo: Carmen, ¿y tú?, ¿dónde está el papá del Manuelito?, ¿nunca te has casado o juntado tú?

_Su papá del Manuel es un argentino que va a volver y nos vamos a casar. Pero el problema es que el tiene mujer y hijos allá. Cuatro dice, ¿pero qué me importa no ve? El Manuelito es su hijo también.
Doctorita..., y si los he matado, ¿qué me van a hacer en la cárcel? -Respiro profundo- ahh, ya doctorita, luego me va a hablar biensitos. Así pues. Ronal se llama su papá del Manuel.

Cuando mis papás lo mataron a mi hermano, yo dejé de comer hartos días. No dormía, feo me soñaba con él que venía y me llevaba a mí también. "¿No, y quién la va a cuidar a la Mery?" Por la Mery no más yo me quedé en mi casa, a ella pero no le pegaban mucho. O lo más era con chicote o con manguera, pero no como a mí. A veces, cuando no traía 50 bolivianos como mínimo de trabajo?, mi papá me hacía comer su caca del perro. Feo era, pero tenía pues, por eso hay veces que robé así a las señoras del mercado porque sino; ¡además de paliza me daban caca! (Ríe). Yo siempre planeaba así eliminarlos en mi mente a los dos, pero me daba pena también cuando mi mamá lloraba y se le salían las wawas por abajo porque mi papá mucho le pegaba. Entonces, ella nos pegaba a nosotras; no mucho a la Mery, pero sí a mí. ¿Ve esta cicatríz en mi frente?, continúa hasta mi cuello, pero mi pelo ¡biensitos le tapa! (Risa nerviosa).

Una vez, mi papá me obligó a matar a una gata que estaba pariendo en la esquina del jardín, porque la gatita siempre venía y ponía crías y luego harto gato correteaba..., a mí me gustaban los gatos, lindos son, peluditos. Pero ese día que me hizo matarle a la gata, ya no me gustaron más. No se podía mover pues la pobre porque estaba toda panzona pariendo, y me hizo darle con palo hasta que dejó de chillar. Feo fue! No crea que me gustó doctorita, es que sino lo hacía por ahí me quemaban con la agua, o me sentaban en la estufa.

(Mira a su alrededor y se mira las muñecas, los brazos, se huele las axilas y se restrega los ojos).

Así pues doctorita. Qué más. Mi tío pues cuando me violó la primera vez, ¡yo no tenía ni mi regla! ¡Diez años tenía!, le conté a mi tía Virginia y ella le contó a mi mamá y mi mamá me pegó. Más bien no le dijo a mi papá porque mi tío era su hermano más querido. Luego ya así me violaba cada vez que venía. ¡Eso si! Nunca dejé que la toque a la Mery, la Mery no pues, ocho añitos tenía. Luego ya ni me dolía, hasta a veces me tenía que cortar en mis piernas, mis dedos, mis brazos; ¿ve?, porque tenía que sentir.

*"Tenía que sentir". No pude evitar cuestionar mi profesión y la de todos los presentes en el edificio. Policías, mil reporteros, médicos, gente que la amaba, gente que la odiaba..., ¿qué se podía hacer? Nunca en mis 16 años de carrera tuve un caso como el de Carmen, lo irónico del asunto, es que siempre esperé uno así, y cuando me llegó, me dí asco y quería -literalmente- morir.

Así pues doctorita. Y cuando mi tía Virginia se la quiso llevar a la Mery yo bruta no dejé, bueno, igual mi tía no insistió mucho, pero debería habérsela llevado.
Yo sé -ahora- que el Manuelito es su hijo del Ronal. No es de mi tío ni de mi papá, además mi papá solamente cuando estaba borracho me agarraba y una no se puede preñar así, ¿no ve?, no me gustaba pero que mi mamá viera, ¡celosa, grave se ponía! Puta me decía. Puta debería haber sido, así más plata para mí, para el Manuel y para el Ronal. Una se puede casar a los 16 años, ¿no ve? Así es que así. ¿Me va a llevar donde el Manuel, ya?, aunque me metan a la cárcel, allá me lo voy a criar yo.

Los he matado. No es que me acuerde ahora, es que lo sé. Una voz así potente me decía: ¡"ya, dale"! ¡Zaz! ¡No he pensado mucho! Filo estaba el machete. A mi mamá no con tanta fuerza pero, la Mery ha visto. Lloraba feo la Mery porque el Manuel no despertaba pues, eso me ha puesto loca a mí, pero es buena la Mery, lo quiere harto al Manuelito; "sobrinito runtu uma" le decía de cariño. ¡Cabeza de huevo haber! "Llana alma"! Le decía el Manuel. (Sonríe).

*Cuando yo comencé a ejercer, Carmen nacía en Bolivia. No puedo seguir trabajando en algo en lo que no ayudo en nada, es demasiado frustrante, triste y patético. No puedo intentar aplicar el psicoanálisis en un alma como Carmen; y no es que intente deshacerme de ella, porque, -honestamente- no creo que ni el mejor psiquiatra del mundo pueda alivianarle el espíritu.
Me levanto y decido despedirme de Carmen sin terminar la entrevista. Mis anotaciones van para el psiquiatra y para los psicólogos que trabajan con la policía. Pero yo me voy.
Fría como soy, le digo a Carmen que todo va a salir como ella espera, y le aseguro que Manuel está bien y respondo positivamente a la inminente pregunta: ¿está vivo, doctorita?

Lastimero sí. En mi ética profesional yace el caso de Carmen que me devastó la moral, la carrera, mis logros y mis ganas de vivir.

No he sabido qué pasó con ella. No he querido enterarme. Sin embargo supe que alguien -sin tacto- le dijo que Manuel estaba muerto.

Yo no lo soporto, por eso me voy. Uno, dos, tres ¿Clonazepam?
Igual la vida no es como me la pintaba Freud, Arbiser, Musachi, Fendrik..., ídolos en los que apoyaba toda mi visión. Cuatro, cinco, seis Algedol. Éste es mejor. Siete, ocho, nueve Meperidina..., luego Morfina. Vámonos ya!

Quiero abrazar a Manuel.

*Huasca: golpiza, paliza
*Blanconsita: de tez blanca, (se utiliza mucho en occidente boliviano)
*Biensitos: bien, correctamente
*Wawas: chicos, niños, bebés
*Poner: parir (mucha gente dice: "poner crías" en vez de "parir crías")
*Agarraba: (es común decir en Bolivia que "te agarraron" en vez de "te violaron", o "besaron"), depende en qué contexto se utilice la palabra
*Runtu uma: cabeza de huevo en quechua
*Llana alma: alma negra

Camélida Feliz!!

2009-08-12T13:07:00.003-04:00

Hola!!!!!!!!!!! No saben que feliz ando XD, visiten: www.perrogatoyardilla.blogspot.com (son unas tiras cómicas mexicanas buenísimas), yo sigo ese blog hace bastante...

La gente que los sigue puede retarlos a hacer una tira sobre algo específico; yo les estuve rogando -meses- que hagan una sobre Evo Morales. Lo hicieron!!, si bien no publicaron algo polémico (es lo que esperaba), igual les salió algo genial, GENIAL!!! Acá les dejó "mi reto".

Besos camélidos.

YAY!!!!

Cuento de domingo por la tarde...

2009-08-09T15:24:00.002-04:00

Después de:

En la posición de hace más de 12 horas se miran.

Sebas la observa sin prestar atención en cómo las facciones de ella han cambiado; cómo su frente se ha llenado de arrugas chicas, cómo sus ojos no llevan el brillo de antes, cómo sus manos se han llenado de cayos.

Ella lo mira a su vez y fuma una bocanada más de cigarro barato, acaricia al gato que yace cerca.

Mirar sin ojos es difícil, y Sebastián actúa como si aún los tuviera dentro de las cuencas, pero no es así. Ella también lo sabe. El gato se mueve, ella lo sigue con la mirada perdida y fuma de nuevo.

No hay un díalogo, no es necesario, las últimas 24 horas han sido suficiente para manifestarse mutuamente lo mucho que se aman (u odian) y lo mucho que ahora se importan.

Ella: el gato suele ser el compañero ideal de quien no quiere compañía, ¿lo sabes?
Sebas: no me gustan los gatos.
Ella: pero son excelentes compañeros. Yo no sé qué haría sin los míos.
Sebas: a vos no te gustaban los gatos, y esos "tuyos" ya no soy tuyos ¿no?
Ella: uff, no sé, si vuelven bien..., a veces vuelven.
Sebas: siempre se van. Los gatos son igual de infieles, orgullosos, déspotas, feos, calculadores y cínicos que tú.
Ella: vale.
Sebas: quiero más, ¿tienes?
Ella: no.

¿Mujer calculadora? Sí. Pero no creo que sea orgullosa, déspota, fea o cínica. No, sí soy cínica y sí soy infiel..., él también.

Se levanta, camina por la habitación y de una pequeña caja de talavera, saca unas cartas viejas, dos porros y una resquebrajada margarita.
Se interna más en los cachivaches, saca una caja de zapatos, dentro está el revólver sin balas, de esos de las películas de cowboys, de milochocientos...algo.
Apunta a Sebas y escupe un suave: "bang".
Sebastián la mira, se mira las manos, se mira los brazos llenos de venas mutiladas y de tatuajes sin tinta.

Sebas: ¿te acuerdas la primera vez que te hice el amor?
Ella: no.
Sebas: puta.
Ella: a veces. Deberías cambiar la oración a: "¿te acuerdas la primera vez que me cogiste?" O como vos prefieres: "la primera vez que me hiciste el amor".
Sebas: bueno, ¿te acuerdas o no?
Ella: sí, trato de no hacerlo, sin ofender..., no sabías nada.
Sebas: ¿y tu sí?
Ella: aja.
Sebas: por puta.
Ella: no me duele que me digas puta, deberías cambiar tu insultillo a algo más fuerte.
Sebas: es que no es un insulto pues, te digo lo que eres.
Ella: vale, si tú me dices lo que soy, nunca terminarías, ni yo tampoco contigo. Pero bueno, paremos esta charla de mierda que me duele la cabeza y no encuentro...
Sebas: no vas a encontrar.
Ella: ya sé.

Antes de:

La primera vez que ella le hizo el amor a Sebas, fue hace cuatro años y tres meses, luego de estar dos días como novios oficiales.
Motel cualquiera, día cualquiera, menos drogas, más pasión y cerveza.
Sebas: ¿me amas?
Ella: te amo.
Sebas: yo te amo a tí. No pensé que se podía.
Ella: sí.

Después de:

¿Sebastián?, ¿te acuerdas de esa vez que nos desdoblamos juntos y fuimos a Noruega?

Sebas: no. Eras tú drogada.
Ella: sí, pero no. Tú elegiste Noruega, por tus tíos, por el perro y por Niza.
Sebas: pero al final no fui. Te fuiste solita.
Ella: sí, pero quedamos en que seguirías la historia..., ¿el perro era?, tu tío hizo caer el reloj dos veces..., Niza era como las postales...
Sebas: el perro era blanco y negro. El reloj se cayó dos veces, sí, pobre mi tío. Niza. Niza es como tiene que ser.
Ella: no, era mejor.
Sebas: eres una puta.

Ella: oye..., todavía tienes tiempo si no quieres.
Sebas: quiero.
Ella: entonces deja de decirme puta. No me molesta, solamente que satura mis oídos.
Sebas: ¿cuántos son?
Ella: ¿cuántos son qué Sebastián?
Sebas: chatos, personas, ¿grandes y chicos?
Ella: ¡a la perra pregunta! ¡No sé cuántos son pues imbécil!, ¿te importa mucho huevón? ¡Entonces vete cabrón hijo de puta!

Antes de:

Un día antes, 73 personas entre seis y 57 años son víctimas de un supuesto atentado terrorista.
Una bomba tóxica de Sarin ha sido introducida por los ductos de ventilación de un restaurante de comida rápida.

Se conluye en horas, que varios grupos terroristas están vinculados, y que incluso sicarios científicos han sido contratados para la labor, contratados por gente que se encuentra actualmente en el Poder con fines políticos y económicos.

Se manejan también las hipótsis de un grupo radical anarquista liderado por Tomás Gómez, que tienen fines supuestos de eliminar a las masas por sadismo, estando estos vinculados al manejo directo de toxinas tales como Sarin y otras y utilizadas en experimentos con animales anteriormente.

También se habla del grupo de Ultra Derecha del PDL (Partido Democrático Liberación), de haber realizado un "ajuste de cuentas" contra los ejecutivos del restaurante.

Las hipótesis se barajan sobre la mesa; pero en 24 horas, nada se sabe.

Después de:

Sebas: dale.
Ella: ¿ahora?
Sebas: ¿no te lo dicen?
Ella: un poco; pero aguanta.
Sebas: yo voy primero.
Ella: no, juntos.
Sebas: te amo igual.
Ella: yo a veces. Dale, por ti y por mí.
Sebas: pero es que te amo. Necesito que me digas lo mismo.
Ella: ¿de qué sirve?
Sebas: sólo dilo.
Ella: te amo Sebas, y no es tu culpa ni la mía.
Sebas: no lo es. Te amo.

Después de:

Se encuentran los cuerpos sin vida de dos jovenes y un gato en un cuarto cerrado.
Luego se determina que la causa de la muerte es por inhalación de Sarin.
No se vincula a los dos jovenes con las muertes de hace ocho días, porque el nivel de Sarin encontrado en la sangre es poco y además los dos son pacientes de un hospital psiquiátrico; conectando diréctamente las muertes "accidentales" por inhalación del veneno hurtado de una de las farmacias del sanatorio, en tan pocas dosis que no se los puede vincular.
Se cierra el caso asegurando que el Sarin o GB, es utilizado de manera "alternativa" con algunos pacientes en el hospital.

Diez años después se descubre que Sebastián G.T., y Paula S.M., eran parientes directos y/o lejanos de los políticos de Derecha e Izquierda más poderosos del país; internados por la misma fecha al hospital en cuestión. Y un año después, se descubre que en el sanatorio se utilizaba a ciertos pacientes como canalizadores de mensajes y respuestas, respuestas y mensajes.

Y fin. Y les pido disculpas por atreverme a publicar semejante cosa, es que hoy me siento como Mac Gyver.

LENGUAJE VERNACULAR BOLIVIANO

2009-08-03T16:08:00.003-04:00

Antes de: les dejo este forward porque reí 22 minutos y ya hasta parecía idiota.
Personalmente odio los forwards y maldigo a las ánimas que se atreven a enviarlos -sin embargo-, mi hermana me envió este y por el título decidí leerlo. Las risas o escupitazos, se los dejo a ustedes.

Cabe recalcar que deben leerlo tal y como está (con esos acentos bolivianos y demás), igual sería bueno que piensen que son bolivianos para que rían <- jaja qué idiota, pero bueno, al menos sé que los bolis disfrutarán de este fwd.

Les recomiendo que se pasen a leer el blog de DCody, (no sé cómo putas poner el link), pero en su post de hoy me sentí tan avergonzada de ser boliviana que me deprimí por un rato hasta que decidí subir lo que anexo a continuación. (La Diablo está por ahí dejando comentarios en mis posts, así que hagan click y zaz cholita).

Después de: los dejo en paz y que tengan buen comienzo de semana:

Películas de la semana: Tuya's Marriage (Mongolia) & The Number 23 (EEUU). EXCELENTES.

Menos hueveo y al fwd! Besos.

LENGUAJE VERNACULAR BOLIVIANO

*Tu guagua chiquita bien grande está. (Bebé)

*Estoy caliente con este frío.

*Casera, ¡¡tan frío tu helado!!. (Señora que atiende la tienda)

*Un día me he farreado tres días. (Emborrachado)

*Chico, chico, se está quemando el agua.

*Mañana voy a subir arriba.

*No seas tan así, sete más como eres.

*Por qué eres tan..., cómo se llama?.

*Vivo en el Alto Valle bajo.

*Andando nomás paras.

*Bien preocupado estoy pero qué me importa.

*Siempre viene a veces.

*Ahura sí, vas a ver mañana.

*En El Alto el ciudadano medio es bajito. (Ciudadela dentro de la ciudad de La Paz)

*¿Qué día era esa noche?.

*Está lloviendo harto pero no mucho.

*Los que bajan en la esquina pueden aprovechar. (La típica frase del chofer de bus que para donde le da la gana)

*Qué joven es tu viejo, ¿no?.

*Escuchá pss el minuto de silencio.

*Vacío está, harta gente no ha venido.

*Mal que mal estamos bien.

*Reeeeeecto vas a doblar.

*¡¡Qué burro ese perro!!.

*Se pintan casas a domicilio.

*El cadáver responde al nombre de Wálter Mamani.

*Se vende 'chop' en jarra. (Vasos grandes para cerveza, uh, creo que esa es universal, ¿no?)

*Cinco minutos de trancadera y uno pierde una hora.

*Me 'habia' quedado encerrado afuera.

*En un minuto se pasa la hora.

*El aumento de tu lente ha disminuido ¿no?.

*¡¡Bien inteligente es este cojudo!!

*De verdad me estás mintiendo??????

*¡¡A ver, mirá tu ojo!!.

*Si sale oscuro… clarito 'hay de ser'.

*Mañana todos de blue jean negro.

*Los que quieran irse de mi partido, bienvenidos.

*Bien este, no se como es éste.

*Bien casco tu gorro, ¡¡che!!. (Trucho, feo)

*Será.. no será, ¿cómo será, no?

*Me he comido media sandia entera.

*Esta noche partimos a las dos de la mañana.

*¡¡Uta chango sin motivo……... bien motivado estás!!. (Uta es como "hey" y chango es "chico")

*Todavia hay una pregunta que está en cuestión...

*¡¡Mezcla pura es!!...... Hermanito

*¡¡Hace rato recién me dices!!.

*En serio te estás haciendo la burla?.

*¡¡Gritá suavito!!.

* La confusión está clarita.

*Ven 'haber'.

*¡Anoche mey recogido a las 5 de la mañana!

Sobre el capítulo 7...

2009-07-31T11:56:00.003-04:00

Julio Cortázar en su estancia en París tuvo dos gatos. Ella, una hembra coqueta, mimosa y un poco frívola, respondía al nombre de Franel, por su tendencia al flirteo y al libertinaje. Él, que era mas serio, un intelectual de izquierdas, se llamaba Theodor W. Adorno, como el filósofo del Círculo de Frankfurt que se llamó así, para llamarse como el gato de Cortázar.

Cortazar en Paris, saluda a un gato. Gato en París saluda a un Cortázar.

Pómulos altos, ojos imposibles, cabezas curiosas, tallas de Luanda. Los dos iguales a través del cristal de la ventana. A los dos les divierte su homónimo acongénere.

No se hable de amor

2009-07-31T11:10:00.004-04:00

Una noche normal I:

Se acuesta, se pone los lentes previamente acomodados bien en la cara, se dispone a leer un buen libro, pero su vista mira al televisor, entonces lo prende; acurrucada en su cama mira algún programa indigno de ser visto, y así pasan 98 minutos donde se la pasa haciendo zapping y termina viendo algún documental de Nationl Geographic. No lee (esa noche, una vez más, no lee) y le pone sleep 60 al aparato en cuestión. Al final duerme y sueña.

1er sueño: ella y un bebé.
2ndo sueño: ella y su amante de turno haciendo el amor.
3er sueño: ella y alguien más en su lecho, abrazos y frases sacadas de películas en blanco y negro.

Despierta y tiene un día normal, una semana normal, en una ciudad normal.

Una noche normal II:

Se acuesta, se pone y acomoda los lentes, coge el libro y comienza a hojearlo, entonces decide cambiar por otro, uno más light. Al final termina leyendo Vanidades y Cosmopolitan. Esa noche no ve tele y tampoco sueña.

Una noche normal III:

Se acuesta, se pone y acomoda los lentes, coge el libro y al abrir la primera página del capítulo 7 (donde se ha quedado hace meses). Un escalofrío le recorre la espina y llora. Decide pues, no leer esa noche y se entrega a los brazos de su siempre bien amada televisión.

Día siguiente, noches siguientes..., rutinas exactas, planes a largo plazo de suicidio accidental.

Una noche normal LXVII:

Se acuesta, deja los lentes a un lado y lo espera.
Él se acerca, va gateando hacia ella en un gesto de inferioridad suprema, hasta que tiene su cara contra la pared, donde comienza a besarla. El beso es recíproco, tibieza de pieles, sangres agitadas, órganos desquiciados... ORH+ mas ARH-, divina combinación. Una sangre común con otra poco común mezcladas en el mismo momento, en los mismos movimientos, en los mismos jadeos.

Él le quita la ropa, ella le quita la ropa a él, apagan las luces, hacer el amor es inminente, ¿o no? Ambos se acobardan, se averguenzan, gentilmente se alejan. Se aman (eso creo), pero la crudeza es más fuerte, la cobardía, el pudor y el respeto evitan el acto.

Se meten debajo de las sábanas, se abrazan, se besan un poco. Él apoya su cabeza en el pecho de ella, ella acaricia su cabeza preciosa y respiran al mismo ritmo.

Hay tensión. Tensiones. Hormonas en descontrol, ahora controladas.

Qué patético es el amor.

Al Final

2009-07-29T16:07:00.005-04:00

Era impresionante cómo sonaban los huesitos!
Como que todavía no quedaba claro si eran huesos osificados o cartílagos en vías a ser huesos.
Solamente podía escuchar cómo el gran hombre panzón masticaba los huesos y se limpiaba la boca con el revés de su manga grasienta... leía y releía los manuscritos y se limpiaba la nariz con una servilleta ya utilizada, miraba de reojo con sus lentes al frente, para volver a concentrarse en la lectura; luego dejaba los manuscritos y engullía otro de los huesitos que ni tenían carne.
Podía ver que le ponía ketchup a la parte posterior e inferior de los huesos, esa parte donde suele estar un cartílago grande y blanco, donde cuando el bicho estaba vivo, se unía como conector entre la rótula y el fémur, el cúbito, el radio o lo que sea que estuviese engullendo el hombre. Al principio ví cómo desgarraba los tendondes firmes, cómo con mordidas tenaces desgarraba la carne tibia y se relamía los labios..., no me inquietaba el asco que eso me producía, sino que el sonido de los huesitos era inefable.

Me miraba, yo pretendía no mirarlo. Bajaba la vista y me concentraba en un punto exacto en la alfombra verde tan vieja, que se podía ver el piso.

Él sonreía, tomaba los manuscritos de nuevo, los leía, me miraba. Con la uña de su dedo meñique, un tanto más larga que las otras, recorría sus dientes y encías en busca de parte de los huesitos que pudieran haber quedado atrapados, luego hacía un grotesco sonido con su lengua, como limpiando el resto de su inmunda cavidad bucal, y tomaba un sorbo grande de cerveza Taquiña.

Al final dejó los manuscritos en la mesa, dejó de comer los inexistentes huesos (claro, porque se los acabó) y se acercó a mí. Con su mano derecha, oliendo a comida, tomó un poco de mi pelo y lo llevó detrás de mi oreja; se acercó y me dió un beso húmedo en la misma. Con su mano izquierda, tomó mi cintura y me abrazó; comenzó a besarme y juro que podía sentir el sabor a huesitos, ketchup y cerveza en sus labios..., subió y tomó uno de mis pechos, lo besó por encima de mi cuasi transparente camiseta y me dijo que si se la chupaba consideraría admitir los manuscritos.

Al final no lo hice. No solamente por el asco de tener que verle y peor, chuparle la verga a un tipo tan asqueroso como él, sino porque sabía que los manuscritos no valían la pena, -o una chupada-.

Qué bajo he caído, pensé.

Lo solté suave, tomé mis manuscritos y le dije que estaba bien, que tal vez en otra ocasión "pasaba algo", pero que ahora no. Al final de cuentas le debía; al final de cuentas no estaba ahí por mis manuscritos, al final de cuentas él pagó el aborto, y al final de cuentas él se comió los huesitos de su hijo.

Sois un Gilipollas

2009-07-23T15:15:00.003-04:00

Anoche me fui a ver una película búlgara con mi BFF (mentira), pero pues sí, es uno de mis súper amigos intergalácticos de la U (no te Veterinaria, de Comunicación, valga la aclaración).

Éste amigo en cuestión, terminó la U hace un año máso (se graduó con excelencia, maldito cabrón), pero bueno, igual lo quiero.
Ando en esa etapa donde veo a tooodos mis amigos (la mayoría menores que yo), terminando la U, trabajando, hasta casándose! Y yo nada, hueveando, arrastrando materias y sin tema de tesis (y sin trabajo), pero ya pronto!

Entonces; esta mañana fui a la universidad a inscribirme. No hice mi toma de materias, porque quiero trabajar y adecuar mis horarios a la U -sensata camélida-, ya! Quiero ser rica y famosa!!
He estado escribiendo cosas indecentes, horribles, inpublicables. Lo peor del asunto, es que me siento toda inspirada y al comenzar a teclear, zaz cholita se me va el impulso! Entonces he decidio relajarme..., dejar mi virtud asocial un tiempo, y divertirme. Comencé anteanoche. Me fui a un café con unas amigas a hablar mal de los hombres y a comer pastas.
Anoche, me fui a ver la película búlgara con mi amigo, -cagamos de risa- se llama: "Gato Negro, Gato Blanco"; lo ameno de la situación, es que yo ya ví esa película hace tiempo, pero a medias, ahora la entendí por completo y se las recomiendo.
Antes de la película, nos fuimos a un café chiquito a parlotear de la vida, y me contó que anda viviendo en un cubículo en su jardín como fraile de la Inquisición. Lo importante es que está chocho, porque él sí es asocial.

No es pertiente que siga hablando de este amigo, porque seguramente leerá el blog y se arrebatará, él prefiere no ser registrado por nadie, pero es que no sé qué escribir y ando carente de ideas -pero no de ganas-, por eso posteo huevadas últimamente.

Ahora déjenme aclararles el título del post.

No puedo, no me sale, solamente les digo que ando sufriente. Me siento como un pez globo sin veneno. (Wa). No, me siento como..., todas las ideas me suenan espantosamente ridículas y me da verguenza ajena. El sujeto en cuestión sabe cómo me siento, (el gilipollas).

Han visto alguna vez una de esas películas dobladas al español de España? (Pero mal dobladas), jaja con este amigo (el de arriba, no el gilipollas), vimos Harry Potter... es que no puedo describir la manera espantosa en la que hablaban y cómo reíamos; o mejor, el clásico ejemplo de una película porno doblada... Dios mío, por favor, tarea para la casa.

A lo que apunto (por el título), es eso: "sois un gilipollas, coño, maldito embustero, hijo de vuestra puta madre, sois un niño que no sabe lo que quiere"!!!!! (Ahora repítanlo con acento español), jajajaja.

No lo mataría. Pero me gusta imaginar la escena de todo lo que le haría. Sufriría mucho, mucho.

Cuando estudiaba Veterinaria, me tocó abrir a un toro (luego de castrarlo), shh el animal estaba muerto. Carnear a un animal tan grande, me resultó fascinante! La mezcla de fluídos y de sangre, sentir los intestinos inflamados, llenos de mierda y de pasto recién ingerido; tenía ese olor propio de la bosta de vaca, pero mucho más intenso! Mágico! Los músculos (previamente separados de la grasa y piel), se contraían aún después de horas de muerto, era impresionante.

Una gata péqueña se trepó en la cabeza del toro y sorbía la sangre, era tan tétrico! Igualmente admiré a la pequeña gata -negra- que como laboriosa vampirecita succionaba la sangre hasta quedar hastiada y se tornó en un ser redondo con patas. Asumo que si alguien la aplastaba, solamente sangre saldría de su cuerpo... nadie la apalstó, -menos yo-.

Meter mis manos en las profundidades del toro fue impresionante! Sentir la tibieza del animal, sentir sus latidos (obviamente eso ya fue mi imaginación), pero la irrigación sanguínea era todavía natural en él! Quería desprender algún órgano, pero no es tan fácil. Sacarle los pulmones fue una tarea desastroza, confundí los riñones con el bazo (vayan a google e insúltenme mentalmente), pues un bazo y un riñón NO SON PARECIDOS. Cómo sea, lo hice. Luego... aunque no me crean!!!! La amiga con la que estaba cumpliendo la sangrienta labor, enontró un par de garrapatas dentro de los pulmones. WÁCALA! Es médicamente posible; al menos en ganado boliviano, jaja... son garrapatas medio mutantes que se meten al torrente sanguíneo por las mucosas; boca, orejas, ojos, ano, pene, etc. Claro, entran siendo garrapatillas pequeñas, ni se sienten! La mayoría muere, pero hay una pequeña minoría que logra crecer DENTRO de algunos órganos; en este caso fue el pulmón, pero dícese que también se alojan en el corazón, testículos, útero, riñones y páncreas (o algo así).

Ya, les conté la masacre del toro, pero en realidad es algo que me gustaría sentir en el individuo que me pone mal. En el gilipollas... maldito idiota. No es justo, no.

Lean: "Antagonismo", es uno de mis primeros cuentos; obviamente no es algo verídico, pero sí lo pensé, lo maquiné y lo disfruté a mi manera..., sobre la persona que lo escribí (otro gilipollas), pues no sé si lo haría -o volvería a hacer- me da un cacho de pena, pobre imbécil vulnerable.

Todas las personas que me han hecho daño, merecen una descripción sobre lo que me gustaría hacerles... cómo fulminarlos, con el mayor dolor y saña posible... JUÁ! Lo mejor del asunto, es que en Bolivia la pena máxima es de 30 años, y NO ES ACUMULABLE, por lo tanto, así mate a dos, tres, o mil, solamente me pueden dar 30 años... yay!!!

No se asusten, todos ustedes están fuera de peligro. Excepto tú.

Me aburrí, podría escribir horas sobre cómo desmembrar (te) gente, y sobre cómo alucino con tu sangre tibia, pero no, me dio pereza y tengo que hacer las maletas pues me voy!!!!!

Película de la semana: (aparte de la búlgara), les recomiendo la argentina: ¿Quién dijo que sería fácil? ESPECTACULAR. La están pasando en Cinemax.

Besos negros.

Aclaraciones necesarias para el entendimiendo audáz:

*Máso: más o menos
*Hueveando: pasando el tiempo, macaneando
*Zaz cholita: sesuda reflexión y/o frase cuando algo sale bien o mal (depende)
*Cagamos de risa: término boliviano y argentino para referirse a que algo causo mucha gracia
*Parlotear: de parlar, charlar, hablar. Noqa quechwata parlasani (yo hablo quechua)
*Chocho: feliz, jovial, ameno, alegre
*Sufriente: (de mi invención), viene del verbo: sufrir
*Wa: expresión de inconformidad (generalmente)
*Carnear: cortar a una vaca/toro
*Wácala: expresión de: "qué asco", "qué desagradable", "fuchi"