LA CAMÉLIDA OPINA

13.09.2007 Ayer a horas 3:35 de la tarde, fueron legalmente levantados los cadávers de dos mujeres que fueran reportadas desaparecidas hace más de seis meses en la localidad de Borai de los Santos, a 55 kilómetros de la ciudad de Santa Cruz de la Sierra. Las víctimas, aún sin identificar habrían permanecido por un periodo de varios meses congeladas en un freezer industrial perteneciente a la familia Benoldi, en la avenida Arauco Sanchez, donde dicha familia posee un inmueble. En fuentes aún no confirmadas, las dos víctimas serían ex novias del hijo menor de la familia. La razón de muerte es todavía un misterio, toda vez que aún no se practica una autopsia en las víctimas. 15.09.2007 Ayer durante el día, se tomaron las declaraciones de la familia y del supuesto asesino (S.Benoldi) sobre las dos mujeres  halladas congeladas en la localidad de Borai de los Santos, dentro de un freezer en casa de la familia Benoldi ubicada en la avenida Arauco Sanchez. Las víctim

-Padre, Padre, he pecado. -En el nombre de Dios y del Espíritu Santo. Cuéntame tus pecados hijo mío. -Padre he mentido. -¿A quién le has mentido? -A mis padres, a mi hermano, a mis superiores Padre. -¿Cuáles han sido las mentiras? -Muchas Padre. No he hecho lo que debía, los he engañado a todos. -¿Cómo? -He utilizado el dinero de mis padres en cosas para mí y mi disfrute. -Placeres mundanos hijo mío, ¿en qué habéis malgastado el dinero? -Los he engañado Padre. He comprado sexo y drogas. He dejado la universidad y los he engañado a todos y ahora no sé cómo redimirme. El Demonio de la droga me persigue Padre. -¿Porqué habéis hecho eso? -Porque soy débil Padre, soy muy débil y vulnerable Padre y eso no es todo. -¿Qué más habéis hecho?  -Una novia mía ha abortado Padre, un hijo mío, o eso decía. -¿Era el hijo tuyo o no? -Si, Padre. -¿El pecado no es tuyo, sino de ella lo ha abortado sola, fue decisión de ella? -No Padre, fue de ambos, incluso creo qu

Quiero morir al nacer, y así evitar la catastrófica noción de tiempo perdido sintiendo la morfina desmayando mi cuerpo... Quiero morir al nacer, para así evitar todos aquellos argumentos médicos, de esta manera ahorraría tiempo y dinero en emprender mi vocación, en enviar -como una loca- a todos los que quiero una copia de cada canción... Quiero morir al nacer, porque así evitaría el dolor de ver tus huesos partidos y frágiles, aunque perdería el sabor de tus labios y la aspereza de tu barba, pero al mismo tiempo perdería tus arranques de ira contra mi y contra el viento, y aunque perdería tus abrazos, ganaría el sentimiento de no verte deshecho... Quiero morir al nacer, porque así me ahorraría todas las dietas y ejercicios para probar que puedo tener ese cuerpo, porque así podría decir que ni si quiera lo intento... Perdería tu sonrisa, pero ganaría tiempo... Quiero morir al nacer, porque así mi alma estaría entera y los pedazos volverían a su sitio y no existiría a

No sé cómo empezar sin herir tus sentimientos, Wolfango... O mejor la pregunta, ¿tienes sentimientos querido Wolfango? Hace mucho, mucho que no te escribo y han pasado tantas cosas Wolfango, muchas de ellas, no te las he contado por falta de tiempo, ganas, inspiración... Pero con vos todo bien, porque me pregunto si siquiera si lees mis cartas! Por ahí y no leíste ni la última que ni me acuerdo que dice Wolfango... Pero tienes que saber, que en mi corazón siempre serás el peor psiquiatra de mi historia, y lo sabes. Cáncer Wolfango. Tiene Cáncer en nivel 3 y tiene 26 años. Es más inteligente que ocho personas juntas, más brillante que cualquier escritor de novelitas y más entregado que yo a la vida, (solo que lo mío es al revés, ya sabes cómo va). Se nos va el muchachito de 26 años en un par de meses, años... Igual, su esperanza de vida -si es que la Quimioterapia funciona- es de 10 a 15 años... Requeteguau , ¿¿no?? ¡Eres un hijo de puta madre, asqueroso pedazo de tipo que anda

Crecer... Nunca fue tan duro...

Aunque quiero creerte no te creo Más de una vez has dicho lo mismo y mira ahora es como si fuera tu entierro Columnas dibujadas en espacios salientes porque no da más -la maquinaria- Letras en el suelo que no comparan su  endogamia Horas de relato sin sentido que ahora se estancan Revelaciones solitarias que solo él ahora guarda La marca CA no sólo se tatuta en tu aura sino también en tu alma Dices que no sientes pero estás tan alerta que tus dedos se caldan Lees las notas que te deja la vecina en un intento de respiro fuera del agua Amaneces -atónita- tiritando de impotencia y de rabia Por eso es... Aunque quiero creerte no te creo                                                                                                                 nada...                                                                       nadita de nada...

El otro día mientras estaba parada en el bus yendo a mi casa, vi a un hombre negro entrar al mismo, pasar por mi lado y pararse cerca de mí. Luego, éste se dio la vuelta y saludó a otro hombre negro que estaba sentado cerca. El saludo fue un coloquial  “hi”  ambos se miraron, movieron la cabeza con aprobación y eso fue todo. Los hombres en cuestión no se conocían, puesto que el sujeto B (el segundo), bajó en la siguiente estación acompañado de su pareja, una mujer blanca latina hablando en cantado español. El sujeto A era africano. Los negros en el mundo entero tienen un compromiso en el saludo.  “Hey, hola, hi, sup” . Siempre está ahí el código de honor: “somos negros, somos minoría racial en este lugar, toca cuidarnos las espaldas”. Quedé prendada de la simplicidad de ese saludo, de la confidencialidad entre ambos por el hecho de ser negros. Quedé sumida en un medio trance de: “negra quiero ser”. Entre los blancos no existe esa intimidad… Somos blancos y estamos solos, &quo

¿Y si te digo que si pero no estoy seguro? Si te beso la nariz -suavito-, y lo tomas como un sí, y si la frunzo y te miro fijo y lo decodificas como un no, en realidad, ¿qué te quiero decir? No sé si tú estás más confundida que yo, o es que yo sobrestimé tu jugada magistral. Entraste en mi vida con patada voladora, repitiendo frases de borracha que ahuyentaran cualquier mal presagio y mala conciencia para con tus ventosas pegarte en mis huesos desgeracionales... Me dijiste que si, nunca que no. Me tomaste de la mano en la lluvia de Abril, en el botesito de Abril, bajo el paraguas de Abril, ¿para que en Mayo me des las negativas del mes? Estás loca. ¡Loca como solo vos sabes que estás! Loca como te lo recuerda la mañana cuando te levantas y cuando, -con la misma indiferencia- te acuestas. Si te beso esta bien, si no te beso no te quiero, -desde tu lógica kafkiana-, el cambiante soy yo. Pero no te miras, ninfa mujer, mujer ninfa, que con cada estallido de humor ¿me y

Después de la tragedia humana de la que se ha nutrido estos últimos días, se dispone a encabezar las estadísticas de gente buena que camina sobre la faz del planeta. No roba, no miente, no bebe, no insulta, no le desea el mal a nadie y de pronto se siente menos viva. Los acontecimientos absorbidos por su mente en las últimas semanas, han logrado convertirla en la persona que es hoy, pero quizás no en la que será manana, (por cuestiones de ética mental) y, mientras mira desde su escritorio las calles regadas por esa lluvia helada de marzo y piensa en mejorar el currículum de la Tierra, simula que no existe y que la sierra eléctrica cortando esa cabeza es solo una invención de su magnífica pero traicionera mente. Le pagan para enaltecer las noticias, para pintarlas más macabras de lo que son y -en el peor de los casos- para decorar las notas rojas con precisas despcripciones del cómo, cuándo, donde, porqué y con qué. ¿Cómo? Con saña, maldad y precisión de carnicero ama

No soy buena con las tecnologías, lo he dicho y lo repito, y esta nueva versión de Blogger -aunque exquisita-, se me hace difícil. Tuve dos meses de vacaciones donde todo lo que hice es: hacer lo que me da la gana, y no me arrepiento... No soy de la filosofía de intoxicarme con alcohol o drogas, ni mucho menos de acostarme con cualquiera cuando estoy en mi etapa de: "no hacer nada", pero pues, estas vacaciones fueron terriblemente terribles en todo el sentido de la palabra; ahora toca desglosar y ver si lo "terrible" fue bueno o malo. Ahora miro mi maleta en el piso, mis perras durmiendo en mi cama, plácidas, y reflexiono... Ay Camélida, tienes que crecer. Pero vamos, que no es el fin del mundo, sino más bien lo contrario; nuevo continente la próxima semana, nueva casa en el mediano plazo, nueva carrera, nuevo novio. Ja! Hay un chico por ahí que me encanta y pues si se dan las cosas, la Camélida estrena novio dentro de poco. En qué ando?? Ando como siempre,

Hoy nos hemos besado, y me has despeinado. Me has movido todos los pelos a un lado  y no me ha importado, porque eras tú, tu, -vos-. No me ha importado. Me has besado; en el cuello, me has mordido como un vampiro, y me ha gustado, -no tienes idea cuanto-. Has querido llevarme a tu cueva y hacerme el amor, -al principio- no te he dejado, me has mordido, me has besado, luego -indefensa- me has lanzado a tu cama y me has besado, -como si fuera tuya- me has tomado. Me has tocado, me has hundido los dedos en lo más profundo y -sabes- que me ha fascinado... Me has hecho el amor como nunca y de paso, me has preguntado! Si con el que hacía el amor antes era mejor que vos y te he dicho: "nadie me ha hecho el amor como vos" y un poco, te has avergonzado. Y luego, me has tocado, me has confesado, me has besado... Tu pelo negro sobre mis pechos. Tus dedos largos, sobre mi sexo, tu lengua dulce... Me has confesado... Me amas, me amas a medias, me amas y poco, luego te has avergonz

Trastocada estoy, con los fantasmas, con las cartas que, luego de quemadas y enterradas, se regeneran y vuelven a mis manos cansadas. La muerte no me quiere, me ha devuelto varias veces, entonces sólo me queda seguir y esperar (con pausas eternas) que tal y como apareciste en mi vida, desaparezcas. En la nieve camino descalza, hace mucho frío pero la penitencia de sentir el hielo en mis pies hace que valga la pena... Que se congelen mis dedos, que luego caigan, para que así mis pies sean dos muñones que a nadie atraigan y comience mi muerte larga. Igual con mi cuerpo, con mis brazos y pestañas, con mis ojos arabescos y los dos millones de pecas, que se vayan. Los músculos que se tensionaban de ira cuando no llamabas, y que se relajaban cuando me mirabas y contemplabas, que se sequen, que se caigan. Mis pechos, mis costillas, mis caderotas y todas mis fallas. Que se vaya, todo aquello, que se vaya.

He sellado mi muñeca izquierda porque no soy zurda, soy derecha. La he sellado con tinta, hilos, juramentos, un par de lágrimas y risas. La he sellado para que mi mano derecha no se avispe y vuelva a descocerla! La he sellado, porque así, la izquierda se queda nula -casi manca- y no logrará desarmar a la derecha... La he sellado, tal y como si fuera un mecanismo de defensa. Los hilos se confunden en colores; unos tonos apenas grises con fuertes verdes y azules, un cielo detrás de la que fuera la mano del anillo, del compromiso, del enamoramiento de retrasada mental al que era sometida... La izquierda no opina, la derecha decide, la derecha manda y acaricia algunas noches a la izquierda dormida que -por estar sellada- tiene menos privilegios, casi como un pecesito dorado que, sin saber, bucea toda su miserable vida en una pecera. Ahora, en la muñeca que he sellado con hilos, colores, lágrimas y risas, nace una margarita, se va para arriba buscando el calor del sol, el viento de la