3 dic. 2010

moral (des)


¡Carajo! ¡Cien veces carajo! -Digo yo, lo dicen mis tripas y mi maltrecho esternón- veo pues que he "habilitado" por primera vez en mi vida (creo) en todas las materias a las que me he inscrito... ¿Pero qué es habilitar? Habilitar, amigos míos, es llegar a tener cierta cantidad de puntaje para poder 'acceder' al tan añorado examen final de X o Z materia que uno tome en la universidad, o templo del saber. Fucking saber -diría él- y bien, estoy habilitada ¡y no estoy borracha! Habilité en dos materias muy temidas; mas tampoco estoy orgullosa... Es que... ¿Con qué criterio podemos ser 'habilitados e inhabilitados'? ¡Me canso! ¡Qué clase de ruleta rusa es esta! Se supone que la universidad no debería ser así... La universidasd amigos míos, debería ser para vivir primeras experiencias tales como: tu primer porro, tu primera vez (sexual), tu primera línea de coca (ups), tu primer ensayo valedero, tu primera borrachera épica, tu primer enamoramiento ('till the bone) tu primer encuentro contigo mismo a nivel introspectivo y demás... Estoy habilitada: ¡y qué! ¿Me abrazo? ¿Me felicito? Mierda, en la universidad nos sacan la mierda sólo para que seamos luego subordinados de un gordo que huele a perfume y sudor... No podemos volar, porque no nos dan las alas que prometen, ni podemos ser millonarios, porque nadie ambiciona ser millonario... ¿(O si)? La cuestión es que la universidad -coterráneos míos- es el nuevo chiste del Ingeniero del Universo alias: Dios; pero en el fondo, es sólo un chiste bien estrategiado para meternos dentro del puto sistema y para que luego ya no podamos salir y cometamos el error de hacer de este chiste un círculo vicioso, enviando a nuestros vástagos a la 'universidad'.

Vamos pues, a la universidad.

24 oct. 2010

Paralelo I


Hoy no está apaleada como los demás días.

Es increíble cómo una persona puede cambiarle el ánimo y quitarle las ganas de seguir o parar, de decir o callar.
Se ha dado cuenta (de una cosa que ya sabía) y es que odiar no la lleva a ningún lado, es más, la “deslleva” (entiéndase como usté quiera).

Su vida anda a tropezones porque ella quiere y permite, y de ninguna manera pretende dar un discurso sobre estar bien y tratar de sacar conclusiones de circo como Og Mandino y esos charlatanes que no lee, aunque probablemente algún día lo haga… Solamente escribe hoy porque puede, y porque le da la gana (no quiere ser violenta, pero…)

Lo único que la motiva ahora son las horas que le quita a los días y en las que espera para sentir sus pies a su lado y el aliento en su cuello; esperar esas veces de tardes largas con refrescos enlatados y películas de culto…, incompletas las muchas veces, interrumpidas por jadeos y llantos (no importa el orden), la verdad es que ya no importa el orden. Se le dibuja una sonrisa al imaginar esos inmensos Molles rosados y violetas cruzarse por ambos en caminos hechos para bicicletas, y las reflexiones sobre ser dueño del tiempo y las horas, citando a Cortázar…

Hoy no se siente peor que ayer o los días anteriores, hoy piensa que comienza a entender la importancia del porqué de los misterios de considerables cuestiones y a aplicar eso de que: “la felicidad está hecha de pequeñas cosas”, porque si a Dios le diera la gana, hoy no despertaba, ni antes, ni en dos semanas, y si Dios no hubiese querido, no estaría pasado por eso ni aquello, ¿no?


12 oct. 2010

de los arrebatos de octubre

No estoy bien. Me he resfríado como perro con Distemper de 8 semanas. Estoy pataleando en mi cama, viendo programas de farándula, tomando cocoa con leche y comiendo (por deber) asuntos sumamente azucarados.
No voy a clases desde hace unos días, y hoy me di cuenta de que no cacho lo que debo de hacer en un trabajo final (muy complicado) y pienso que -eventualmente- terminaré copiando algo de poca monta porque mi mente se está muriendo. No sé si por el resfriado, o por ver programas faranduleros o por tomar cocoa con leche. No sé si es porque me cansé de este pueblo, si porque me gustan los perros como los gatos, o porque odio a varias personas. No sé, no sé. Lo que sí se, es que mi mundo se llena cada día con un poco más de imbéciles (o de cuestiones imbéciles) como lo que vi hace un rato (esperen que adjunto imagen).


Oh my Gatt


Claro, como estoy hueveando desde hace unos días, me pongo a ver estas idioteces en las redes sociales que hacen que odie un poco más la vida y me obliguen a analizar más a la juventú.
Esa imagen -probablemente- ya la han visto; pero se trata de una fiesta denominada "Golden Rain" cuyo fin es beber y beber cerveza mientras se danza denso y evitar el pipi room para descargar la rubia bebida por todo el tratco urinario que poseemos como seres superiores. WTH? Aja, en realidad ese es el fin de esta fiesta... A continuación un diálogo adaptado entre dos chicos en la misma: (léase con acento boliviano).

- Brooo!!! Que mierdaaaa broooo, tengo que mearrr!!!
* No mames socio, no podemos mear o se van a cagar todos de risa hermano, aguantateee!!!
- Cabrón, es que me meo, hermano nooo, ubicas que me he tomado 6 chelas sin parar? Me voy a mear.
* No huevooon, te van a ver los changos y te van a putear!! Ni que fueras minita pues cabrón, no seas maraco hijodeputa!
- Tienes razón... Uhh miralo al Fulano ya se está meando ahí afuera!!!
* Pero es que el Fulano es un gay de mierda huevón, vos y yo somos ley hermano, ya se te va a pasar, luego meas huevón!!!
- Bueno brooo, que buena fiesta OH MY FUCKING GOOOODDDD!!!!

Es más o menos como se darán las cosas... Quisiera que vivan en este pueblo un mes de sus vidas y saldrían corriendo! Maldigo el día en que me volví para acá... Detesto casi todo lo que cirunda por esta cutre ciudad y a sus habitantes medio bestias; y envidio a todos mis amigos que se han ido (seguramente me iré), pero uff, necesito el desahogo de los martes por la tarde cuando se sufre como perro con Distemper de 8 semanas...

Resumen ejecutivo:
En mi pueblo no hay lugares de esparcimiento libre que sean decentes (excepto uno que otro bar).
En mi pueblo predominan los idiotas que bailan al son del "punchis punchis" sin saber qué están haciendo.
En mi pueblo predomina el alochol y las drogas antes que un buen café y una charla por la tarde...

Conclusión:


Me tengo que ir.










21 sep. 2010

update septembril

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Hola a todos!!! Luego de bastante que posteo, y no estoy muy orgullosa de hacerlo, ya que -en realidad-, lo de hoy no es nada interesante, pues les cuento cómo anda todo por acá y nada más.

He tenido una sequía intelectual (juá!, qué sofisticado suena), pero pues es cierto, he tenido una pausa perenne de ideas; además de que hace unas semanas me puse a releer cosas y hay cuestiones que encontré que me averguenzan a mí misma, mas no las quito, pues este es mi blog y posteo lo que se me da la gana.
Debo contarles -además-,que hace una semana más o menos, tuve la fuerte intención de anular el blog por un tiempo, o tal vez restringirlo solamente para las personas que me leen (que no son mi seguidores), solamente spam y uno que otro fan que me odia, y eso -en realidad- es el motor que me mueve a seguir subiendo basura decente e indecente.

Qué les puedo contar? Pues he estado enferma, con unos parásitos por ahí alojados en mis métricos intestinos (clinch!), pero pues eso me hizo bajar unos kilos y estoy más sabrosa (jajajaja) aunque como que también ando frustrada por estar toda blanda y hoy que comenzamos la primavera y todo el show… Qué vergüenza me doy!!

La universidad sigue en lo mismo… Si Dios quiere, el próximo semestre sí comenzaré la tesis, cuestión que me emociona y me deprime al mismo tiempo, pues no sé que haré de mi vida luego de acabarla, ya que honestamente no sé si accederé a una maestría (porque soy muy perezosa) y porque nunca he conocido a alguien que odie más al templo universitario que mi distinguida persona. Tal vez es porque (qué horror, tengo muchas razones, pero por cuestiones de moral no las puedo postear), jajaja no me entenderían…

Sigo trabajando en la clínica de la que les hablé haces unas semanas, pero pues hace bastante que no voy porque me enfermé, se me enfermó la mamá y el gato y estuve ocupada… Ahora como que me da una mezcla de pereza/bochorno volver, porque en serio que no sé… Fatal, qué post más estiércol (como diría otro de mis odiosos fans).

Les cuento que la semana pasada tenía que ir a cobrar mi sueldo de otro trabajo que tengo, y resulta que mi jefe se hacía como que al loco y por acá tuvimos feriado la semana pasada por el día de mi pueblo y estaba yo toda emocionada porque iba a estar milloneta todos esos días, pero resulta que el magistrado se hizo al loco conmigo y con el resto de trabajadores y no nos pagó!! Casi me da ataque de algo… Llamé pues al trabajo, le dije a la secretaria que: “no trabajaré el siguiente mes porque lo que pagan es muy poco y que no voy a estar esperando como imbécil meses a que me paguen”… (La verdad es que como lo escribí suena bastante decente, porque en realidad lo que le dije a la secretaria fue un tanto barbárico, y hasta me dio la razón)!! Estaba yo jovial y triunfante, cuando a los pocos días me aparecí en el lugar en cuestión para cobrar mi sueldo y el jefe estaba con cara de pocos amigos…, lo miré con desdén y le dije: (a continuación la conversación):

-         Pagadme, protervo!
-         Ayy Camélida, retornad al amanecer, pues no me han traído las especias…
-         No es de mi incumbencia, pagad!
-         Piedad Lady Camélida
-         Torno!!!
-         Piedad, os ruego!!!
-         Qué creéis que es la vida?? Vuestra secretaria no os expresó que necesitaba yo de esas especias con suma urgencia para este fin de semana?
-         Sí, me lo expuso milady, pero pues he tenido unos inconvenientes con mi madre
-         Qué le ha pasado a vuestra señora?
-         La asaltaron y la he llevado a la galera
-         Oh, la delincuencia (pagadme -susurraba-)
-         Mi madre ha muerto de un ataque…

Nunca, pero nunca amigos míos, me sentí tan miserable… Hasta hoy me duele el alma!! Ubican que mi jefe es de esos típicos dones que te salen con el cuento de: “mañana”?? Pues bien, en varios años que lo conozco, es la primera vez que veo que tiene una excusa válida…

Lo lindo de la historia, es que me pagó!! No todo lo que me debía, pero más de la mitad.

Bueno, creo que es todo… Realmente quería escribir algo más decente, pero les expliqué líneas arriba que estoy en un quiebre ideístico (entre otras cosas), mas pronto se vienen nuevas cartas a Wolfango y números de Terranova para todos y todas.

PD: Diablo, I miss you! No te leo hace mucho, pero al menos no soy tan ingrata como tú. Besos y arrebatos.

Doña Camélida.


20 ago. 2010

Efecto ovillo, se llama

Cuando la voz se me enreda entre las cuerdas vocales por tratar de camuflar los tuyos. (Murmullos).

Cuando en las mañanas desayuna whisky con marraqueta para evitarse el tufo.

Cuando se queda mirando una foto y se incluye -pudorosamente- en esa acción de hace tantos años.

Cuando la tecnología lo derrota con un video tan estúpido que hasta lo nivela.

Cuando se droga -con lo que sea- para no sentir los gritos callados que ya no suenan más.

Cuando se acuerda de Europa y su supuesta superioridad.

Cuando la Cocker Spaniel rodaba las escaleras para luego vomitar las entrañas mismas.

Cuando por primera vez fue donde una puta y ambas justificaron el hecho.

Cuando su retoño casi gana una carrera pero salió segundo -por su culpa-.

Cuando reventó contra el piso las joyas de la corona; de la corona de una de las princesas que tenía.

Cuando le reventó el ojo a un can por ser de Izquierda.

Cuando se le sirvió comida temblando, y ambos -él y la escopeta- la miraban.

Cuando se le dijo "basta" y dijo: ¿"por qué"?

Cuando al escuchar el himno nazi -equívocamente- se emocionaban las tripas ajenas y propias.

Cuando al reventarle la cabeza a un animalito le causó gusto más que espanto.

(No hay lágrimas que alcancen).

Cuando le dejó el ojo en tinta a una de las mujeres de su vida y sumisa ella, lo perdonó.

Cuando defendió a Mussolini y a Pinochet en una misma charla.

Cuando sus vástagos pensaban ser así cuando crecieran.

Cuando un beso cálido de buenas noches se convertía en una húmeda pesadilla de casi 50 minutos.

Cuando puta era el sinónimo de valiente.


Cuando al fin me anime a halar el gatillo... Ese es el efecto ovillo.

25 jul. 2010

de las nuevas tecnologías y otras pajas

Hola!!!! Estaba durmiendo cual vaca en pastoreo y escuché una voz dentro mío que decía: "Facebook awaits for you my child"... Entonces decidí reactivar mi cuenta.

Las redes sociales se han vuelto indispensables en nuestra vida, y me da asco!

Cuando comenzó todo este show del Internet (en mi vida), fue hace más de 10 años..., era espectacular tener una cuenta en Hotmail!! No sabía ni cómo utilizarla de la manera correcta, pero pertenecía a la nueva generación, qué felicidad!!


                                           Chatear en el Mirc, nunca fue tan entretenido 


En una época, llegué a revisar mi mail como 10 veces al día -blushes-, y el vicio por chatear en msn, mirc, hacer amigos en Hi5, y pasar horas frente al ordenador era caótico; tanto, que en una época de mi vida cuando vivía en un país del primer mundo (juá), llegué a aceptar que tenía un problema, y cambié -por un tiempo- la computadora por libros que no entendía y por actividades menos esclavizadoras... Sin embargo, un buen día en el que estaba sumida en excesos en una píntoresca ciudad, una amiga me dijo: "Camélida, debeís crearos una cuenta en Facebook, es muy guay" (no lo dijo de esa manera, pero más o menos). Decidí pues, experimentar, y -honestamente- al principio no entendía cómo funcionaba (cosa que actualmente me pasa con Twitter, pero la verdad es que ya no me importa).

Luego de algunas semanas, me convertí en fiel seguidora de Facebook, pues la verdad es que sí es una herramienta útil. Mas cabe recalcar, que soy del tipo de persona medio obsesiva con la cuestión de privacidá, entonces siempre ando declinando invitaciones -o peor aún-, las acepto para no caer mal y en menos de 24 horas las elimino... Es que al final..., uno sube fotos, a veces videos, qué sé yo, cosas personales en el Facebook y qué lata que otros orates anden viendo tu vida, no? Además, dentro de mi Facebook, está la dirección de mi Blog, por lo que revelaría mi identidad camélida a medio mundo. (Lo bueno es que la mayoría de mis amigos no saben lo que es un blog y no les interesa leerme, o leer "basuritahs" como diría mi fan # 1).



                                                      I love yer bullshit, babeee


Ahora la pregunta de 2 pesos: ¿por qué cerré la cuenta?
Me temo decir que no tengo una respuesta adecuada..., creo que me llegó el hastío, como que a veces me enteraba de cosas que no me interesan, pero luego anda una ahí chismoseando y comencé a preocuarme por parásitos/parásitas y saltimbanquis sin cuerda... Necesito al mounstro!! Pienso que en la única situación en la que podría vivir sin nuevas tecnologías, y demás, sería si vivo con quienes necesito vivir en una lugar alejado de las las mismas..., es cuando me pongo a pensar en cuán felices deben ser los quáqueros, amish y toda esa gama de gente que vive en comunidades cerradas donde necesitan de ellos mismos y de los animales para vivir... Sí, sé que es radical, pero pienso que muchos de ellos viven felices, a pesar de que técnicamente viven en su burbuja fugáz (cosa que siempre critico dentro de las sociedades establecidas), pero en una comunidad así... No lo vean como el sueño hippie, pues nada tiene que ver, (no me interesan más las drogas), pero bueno, por más utópica que sea esta idea, evetualmente puedo tener una vida lo más parecida posible a eso dentro de las grandes urbes, creo que eso al final está en la actitud del individuo... Pobres aquellos/as que han sido absorbidos por las mismas y que hoy están más atrapados que nunca.



                                Para todos los queridos emos que me leen

Mucho de cierto tiene la fotito, no??

Y para finalizar... No sé, no me interesa y nunca sabré cómo diablos funciona Twitter... Me pasé toda una tarde "intentando" nahhh, yo llegué hasta Facebook y aquí me quedo..., es como las mamás, que muchas veces no saben cómo poner un dvd en el reproductor (le pasa a mi mamá), a mí me pasa con las nuevas tecnologías... -Shame on me-, no sé cómo utilizar correctamente un i-pod, no tengo idea de cómo funciona un Blackberry y hasta tengo problemas al usar mi computadora que tiene más de un año, cada vez le encuentro funciones futurísticas que anuncian la llegada del fin... Jajaja!

Buen domingo de vagancia.

Ahh: película de la semana (véanla): "Nubes Pasajeras" de Aki Kaurismäki (finlandesa).

Besos de papel... Out. 

22 jul. 2010

Eres una cutre prolongación de todas mis molestias acumuladas, y como tal, te dejo en el fondo del placard (donde se olvidan las cosas) y solo espero que el tiempo haga lo que tenga que hacer para que desaparezcas.

Tu ineptitud solamente me muestra el patético narcisismo que todavía osas defender en los días soleados, ¿no te has dado cuenta de que esos años ya pasaron? Hagas lo que hagas, te enroles donde te enroles, la amalgama de tragedia nata estará fiel como tu sombra -insulsa, triste, turbadora-. Ve y recoge los vestigios de ti, donde también reposan tu poca dignidad y sentido común, llévala arriba o bájala, pero haz que desaparezca de mí, siempre de mí, sólo por ti.

17 jul. 2010

4 + 2

Hace un par de semanas he comenzado a trabajar todas las mañanas en una clínica veterinaria. No soy Veterinaria (como sabrán la mayoría de mis lectores), pero pues sí estudié la carrera (casi 2 años) y sé qué hacer y qué no.

Todos los días son una experiencia increíble, trabajamos muchísimo!!! Hay casos tristes y súper dramáticos, casos de negligencia humana, de crueldad, de hipocondria, casos felices etc.

El primer día que fui a trabajar todo era sencillo, tuvimos un par de chequeos de rutina, unas suturas, nada del otro mundo; mas el segundo día tocó operar a una Pincher de 4 kilos, había que quitarle los ovarios y el útero, procedimiento que comúnmente se llama: Histerectomía u OVH. Entré al quirófano, me puse el pijama esterilizado, el barbijo y toda la predisposición para hacer un buen papel para ayudar en lo que fuera... Éramos seis personas; dos médicos, tres estudiantes y yo, la fiel ayudante. Anestesiaron al animal, la pequeña no cesaba de ladrar y gemir, fue muy difícil que se durmiera! Cuando... Primera insición: piel y tejido adiposo (grasa), segunda insición: tejido muscular y... Tuve que salir corriendo con la cara más pálida que una hoja de papel y con ganas de vomitar todo lo que había ingerido esa semana, mas no lo hice, me tomé un mate de coca con mucha azúcar y me levanté a llenar fichas clínicas. La operación fue un éxito, pero me dolía no haber podido estar dentro, cuando he visto cosas mucho peores en vacas, chanchos, perros y gatos, pero esta vez, lo dejé pasar...

Al día siguiente, tuvimos a un Bóxer en el quirófano con un tumor anal espantoso. Yo controlaba la anestesia, éramos -esta vez- sólo cuatro; un médico, dos estudiantes y yo. Todo iba fenomenal, cuando el can en cuestión, comenzó a vomitar... No!!! Tuvimos que intubar al mejor estilo de ER, y el perro comenzó a convulsionarse!! Ese día pensé que se nos moría en la mesa del quirófano, pero no, el perro se puso bien y vivió, (aunque debe comenzar con sesiones de Quimioterapia pronto, pues el tumor era altamente canceroso).

Y así, los subsiguientes días me tocó ver sesiones de Quimioterapia en una Chow Chow llamada Dona, sacar placas radiológicas a un Chihuahua que se cayó del quinto piso, extraerle dos colmillos a una Cocker con problemas de coagulación (un show), también nos trajeron a una gata recogida de la calle que estaba llena de parásitos (murió en mis brazos y lloré, pero nadie me vio), en fin, muchos, muchos animales pasaron por mis manos en estas últimas semanas...

El trabajo me fascina, me encanta poder hacer sentir a un animal mejor!! Ya me doy cuenta de tan sólo verlos, cuán escandalosos van a ser, cuánto van a llorar, etc. Lo que me recuerda, a mi amado Rex, un Husky Siberiano de 13 años, al cual nunca le descendieron los testículos! Entonces, ahora a los dueños se les ocurrió preguntar si era normal; pues no, no es normal! Idiotas... Anyway, la cuestión es que se le hizo una ecografía y el perro lloraba como damisela en peligro (era muy chistoso) y los testículos en teoría, medían algo así como 13 cms.
Luego de hacerle varias pruebas de sangre para ver si valía la pena o no operar, se decidió hacerlo, puesto que los testículos ya no eran testículos, sino tumores de más de 1 kilo y obstruían todas las vías del animal... La operación fue exitosa y no me indispuse, ahora pienso que lo de la Pincher fue puro drama de mi psiquis.

Ahora, la razón para escribir este post, fue el milagrito que ocurrió hoy, hace unas horas... Llega a consulta una señora con su gata Siamés de 10 años. La gata, llamada Samantha, tenía contracciones, y un embarazo avanzadísimo! Se le hizo una ecografía, las crías estaban supuestmente muertas y la gata comenzaba a crear una infección intrauterina muy peligrosa... El médico principal no le dio un buen pronóstico, la teníamos que operar de urgencia, y ponerle anestesia a una gata de 10 años, cosa que es muy peligrosa, pero lo hicimos. La dueña estaba desolada, se sentía muy culpable (no es para menos, pues a quién se le ocurre dejar a su animal de 10 años quedar encinta)?? Pero bueno, mientras le poníamos un sedante antes de llevarla al quirófano y todo me preguntó:

-Camélida, va a estar bien, verdad?? Yo me muero si la gata se muere
-Yo: mira, el diagnóstico no es bueno, la gata es vieja y las crías llevan muertas dentro de ella muchas horas...
-Señora: pero Camélida! Esta gata nunca sale, es una santa, se embarazó por un descuido! Pues cuando está en celo yo la encierro.
-Yo: señora; dejar a su animal en celo encerrado, no garantiza que no se escape. Los animales en su mayoría se aparean por instinto, porqué no hizo que la esterilizasen antes?
-Señora: por la cuestión de la anestesia..., me da mucho miedo, es que es muy vieja!
-Yo: pero señora, acaso se acaba de dar cuenta de que la gata estaba embarazada?? Sabía que esto iba a pasar... Lo más cruel que le puede hacer un dueño a su mascota, es no esterilizarla.
-Señora: perdón, tiene razón... Pero Camélida, se va a salvar? Por favor, dime que sí.
-Yo: esperemos que sí, señora, igual, la gata está en buenas manos.

Tachaaannn!!! La cirugía comenzó a las 12:30 del día, la gata estaba bien anestesiada, éramos cinco personas en el quirófano; dos médicos, dos estudiantes y yo.

Fue cruento... Casi 14 cms de abertura en la pancita; llegar al útero no fue fácil, la gata sangraba mucho (mas una transfusión no fue necesaria), y apareció el útero... Violetáceo, rojizo, rosado, con venas circundantes y líquido amniótico que quería salir. La intervención tardó casi una hora hasta que quitaron todo el útero con las crías; el doctor puso al útero en una vasija y continuó operando a la gata cuando...

-Yo: doctor? El útero se mueve.
-Doctor: qué? Haber, revisen! Puede que una cría esté viva!

Los dos estudiantes abrieron con tijeras al órgano, y los minúsculos cuerpecitos se movían!!!!

El quirófano se convirtió en un caos, buscando toallas esterilizadas, pinzas, tijeras, etc., comenzamos a sacar a los gatos uno por uno y le pedimos a otro estudiante que entrase para ayudar. Cogíamos a los gatos diminutos y los sacábamos de su retazo de placenta pegada, los envolvíamos en paños esterilizados y los limpiábamos con un poco de fuerza para reanimarlos!! Les abrimos las bocas, les pusimos una gota de glucosa bajo el paladar y les sacamos las secreciones con una jeringa (sin aguja) de sus diminutas naricitas... Uno por uno, los metimos en una incubadora improvisada, pero dos de ellos no reaccionaban, y no reaccionaron. Eran seis gatos, sólo sobrevivieron cuatro, pero yo me quedé casi 15 minutos con los difuntos intentando hacerlos vivir, pues me negaba a que se fueran... Luego de que los seis estaban -supuestamente muertos- los iba a dejar?? No lo hice, pero era tarde, los gatitos ya se fueron.

Lo gratificante de la situación, fueron los cuatro sobrevivientes... Los dieron por muertos, y si no veía ese movimiento que vi, seguro los dejaban en la vasija y morían de frío... Los cuatro gatitos descansan y están bien y con buenas probabilidades, y hoy me siento como una heroína, porque vivieron. Y sí, los ojos se me llenaron de lágrimas de nuevo, so: fackaff.


Permiso, me voy a comer.

12 jul. 2010

La inseguridad de y para el perfécto estúpido latinoamericano

Se mira las uñas como si se tratasen de viejas prolongaciones de colgajos de piel (y es que lo son).

En tantísimos años, nunca se ha sentido tan vulnerable ni sensible hacia la luz solar y a los eritrocitos sublinguales; pero hoy se ha percatado de que los eritrocitos extrañan su piel toda y lisa, y que endeble como está, no puede caminar más con los colgajos de piel y uñas que pesan toneladas -dice-.
Hace varios días que tapa sus horas con cinta adhesiva color rojo. Bloquea los ojos de la otra hembra con alas de latón y de acero, kilómetros han recorrido, cada cual con su camada.

Si se siente violentada por lo que los otros de la manada disertan, debe cuidarse de no alterar las nociones del otro lado de la tropa, pues el estado homeostático en el que todos se han desenvuelto, ya no sería el mismo (ya no lo es, ya no lo es).

Hace pocas horas ha intercambiado fluidos corporales con una pequeñez que maúlla. Una maúlla, la otra ladra o habla -es lo mismo-, pero la experiencia la ha ahogado de tal manera, que lo único que ha podido hacer, es mirarse y mascarse las uñas de las manos y los pies como si se tratase del único pasatiempo que le queda.

¿Y si lo es?

No sabe qué esperar del resto de su tropa; sus crías la miran incrédula, primero la quieren, luego escapan, después (del sosiego) intercambian ideas degenerativas.
Se levanta y camina por el pasillo café; enfatizando el dolor que siente en las yemas de los dedos, piensa y re piensa sin llegar a ninguna conclusión convincente, pero pretende que algo la espera a las 6:00 de la mañana de mañana, o de la próxima mañana y así sigue.

20 jun. 2010

Comadreja mezcalera

Mi comadre odia a todo el mundo. Sí, ¡a todo el mundo! No comadre comadreja, do not. Creo que no sirve odiar, porque al final terminamos envenenándonos nosotros y amargándonos la vida como yo (hasta hace un par de meses). ¡¡Fatal!! Si bien mi comadre tiene derecho a tener esta fase en su vida, espero que no sea a largo plazo, pues una futura espirante al Pulitzer ¡no puede odiar a todos! Al final, su speech cuando reciba el premio, ¡tiene que estar dedicado a alguien! Perritos, gatitos, papás y pingüinos.

¡Comadre! ¡Tú! ¡¡Activa tu muro en esa red social que tanto detestamos pero que en el fondo amamos -paradoja-, para poder escribir de vez en cuando, alguna desfachatez como esta!!

16 jun. 2010

Un minuto de fama

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13 jun. 2010

Todos los días empuja su carrito rojo a alguna esquina conocida para vender sus productos. Hamburguesas de carne canina, choripanes de dudosa procedencia, pollo a la lavandina… A las 3 de la mañana vuelve a su casucha, buena plata ganada, que ya está destinada.

Todas las mañanas vende el periódico; noticias escalofriantes que ella vivió alguna vez, ahora es libre, con cinco crías y sigue, su conciencia entierra lo que pasó por el ‘92.

Siempre que ella pasa por esa otra esquina, le ruega por una moneda que seguro está por allá, pero se niega a dársela, porque todos estos chicos “no son reinsertables en la sociedad”, y más vale “prevenir que lamentar”.

Todas las noches él se iba a la cama llorando. Se tomaba la dosis no tan exacta de antidepresivos y dormía como una piedra porque para eso sirven principalmente los psicotrópicos, ¿no? Unas semanas después, luego de un lavado de estómago pavoroso, es instalado en su catre en el altillo, procurando los demás no hacer nada y hacer todo al mismo tiempo, ¡nunca se debe dejar a un trastornado sólo!

Dos semanas después, el mismo está enterrado en un cementerio fashion, rodeado por flores de colores, con el cuello perforado por una bala que nació para él.

Poco después, los ricos están lejos y los pobres están cerca. Los viejos se van a la Luna, los jóvenes se quedan en la Tierra… ¿Qué pasa hoy? ¡Nada! Seguir con la existencia, que a veces parece más llevadera, pero en la esquina derecha y en la protuberancia de la izquierda, es seguir sobreviviendo, con todo lo que venga, ¡lo que venga!

26 may. 2010

Con la pata izquierda

No pretendo ser ordenada, ni al escribir, ni al vestirme, ni al comer, ni al correr, ni al dormir ni mucho menos al escribir este blog.

¡Estoy con Herpes Nerviosa! No se hagan la idea de que estoy con algún tipo de infección venérea (huácala), pero pasa pues, que estoy en mi peor racha de estrés semestral. Los finales se avecinan, tengo fechas límite para entregar trabajos, estoy gorda (porque todo el día ingiero azúcar) y comienzo a tener una malsana obsesión con Vampire Weeked, (la única banda que escucho desde hace unas semanas)…, tengo mis rachas de tiempo, me traumo con una banda o con una canción y ¡zaz cholita! 24/7. Me pasó lo propio con December/Collective Soul, Ven Conmigo/Christina Aguilera (no se rían), Mastica/Fun People, D.A.N.C.E/Justice, y otros. Ahora, volviendo a lo de la “Herpes Nerviosa” y mi estrés, puedo decir con honestidad y alegría que no fui hecha para los estudios ni el baile de salón; siento que fuÍ una eyaculación mal achuntada… ¡Mal! Pero si yo misma no siento lástima por mí, ¿quién más? Anyway, el post no tiene que ver con mi desprecio hacia la vida, las materias investigativas ni la buena/mala música, sino -tal vez- con la decepción que tengo de todos los humanos, incluida -por supuesto- yo.

Cuando ando deprimida; a veces me saturo la depresión con imágenes aún mucho más traumáticas de las que mi joven y sagaz mente puedan abordar. Entonces busco, en mi fiel aliado (el Internet), imágenes soeces y graves que me hacen estremecer la cabellera, llorar, moquear, deprimirme más y considerar el suicidio -de nuevo- ¿por qué este comportamiento errático? Sería muy complicado de explicar, pero en todo caso, “es un mecanismo de defensa” Jaques Lacan.

Ahora, ¡les cuento que mi gato sigue vivo! Aplazamos su fecha de defunción, porque el animal en cuestión mejoró y porque solamente soy dueña de mi vida, y no de la de los demás…, pero esto va ligado con mi gato; las imágenes a las que me expuse, crueldad no sólo contra perros, caballos, vacas, ovejas, osos y demás animalitos, ¡sino también a los gatos! ¿Cómo puede ser la gente tan vil? ¿Tan baja? Es que al llorar viendo las imágenes o videos, me pregunto en qué carajos estaba pensando Dios al crearnos…, somos de lo más irracional, errático, maniático del mundo ¿y nos creemos seres superiores? Nosotros, que deforestamos, matamos, violamos, nosotros que somos capaces de asesinar “en nombre de la ley”, que somos capaces de cegar la vida de un nonato para que no sufra en el mundo (eso es debatible), nosotros que descubrimos la penicilina, la morfina, la heroína y que luego la “inventamos” para reinventarnos todos los días, con drogas, con manías, con reacciones “netamente humanas”.

Cuán divertido, interesante, fascinante puede ser lo atómico, lo nuclear, cuando cruzamos la línea y todo se vierte en una variable para ver ¿quién tiene el poder?

¿Hoy no te das un poco más de asco?

15 may. 2010

Para mi amor

*Elegía (no perdono a la muerte enamorada...)



(En Orihuela, su pueblo y el mío, se
me ha muerto como del rayo Ramón Sijé,
a quien tanto quería)

Yo quiero ser llorando el hortelano
de la tierra que ocupas y estercolas,
compañero del alma, tan temprano.

Alimentando lluvias, caracolas
y órganos mi dolor sin instrumento,
a las desalentadas amapolas
daré tu corazón por alimento.
Tanto dolor se agrupa en mi costado
que por doler me duele hasta el aliento.

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

No hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida.

Ando sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.
Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano estás rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levanto una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes
sedienta de catástrofes y hambrienta.

Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.

Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

Volverás a mi huerto y a mi higuera:
por los altos andamios de las flores
pajareará tu alma colmenera

de angelicales ceras y labores.
Volverás al arrullo de las rejas
de los enamorados labradores.

Alegrarás la sombra de mis cejas,
y tu sangre se irá a cada lado
disputando tu novia y las abejas.

Tu corazón, ya terciopelo ajado,
llama a un campo de almendras espumosas
mi avariciosa voz de enamorado.

A las ladas almas de las rosas
del almendro de nata te requiero,
que tenemos que hablar de muchas cosas,
compañero del alma, compañero.

(El rayo que no cesa)


Miguel Hernandez

3 may. 2010

Pour Mushu

Hoy es el día mundial, (no estoy segura de si es mundial); pero bueno, es el día de “La Libre Expresión y Libertad de Prensa”, entonces he decidido expresarme.

Estoy en total desacuerdo sobre poner a mi gato Mushu Esteban a dormir. Mushu cumple 6 años el 7 de julio. Esos vienen a ser -aproximadamente- 20 años gatunos (los 7 años son solamente en perros de razas grandes); anyway, Mushu es mi gato de pura cepa. Siamés de Siam, el pedigree le corre por las venas y los pelos que se le caen por doquier. Antes de continuar, debo decir que yo; personalmente como Camélida de los Alpes, siempre he preferido a los gatos, perros y demás vertebrados de las peores calañas; ya lo he dicho antes, pero lo rectifico. Los perros y gatos “sin raza”, ¡son mucho mejores! No solamente son más durables (parece que hablara de llantas, ¿no?) Como sea, no creo que sean más o menos fieles, pero sí prefiero a los animales de arrabal..., sin embargo, Mushu, Yotala y Úrsula (mi gato y mis dos perras), son; los tres, de alcurnia, pero buehhh, eso es por cuestiones regalísticas; es decir, me los dieron como obsequio. Antes que ellos tres, tenía a distintos arrabaleros caminando en mi jardín. Murieron.

Bueno, la cuestión es que Mushu tiene una enfermedad complicada desde hace más de un año: Gingivitis y Estomatitis crónica; ¡el gato sufre mucho! Las encías se le inflaman, le cuesta digerir la comida, (por eso come atún y sardinas enlatadas), hasta que se cansa del sabor y entonces pasa a las croquetas de nuevo..., es una tragedia. El tratamiento consta de ir a la veterinaria unas dos a tres veces al mes (durante tres días seguidos), para que le hagan limpiezas en las encías, lo llenen de complejo B inyectable y de algún antibiótico que lo dejan devastado... La última vez que lo llevé a su tratamiento, debe haber sido hace más de dos meses, porque realmente es un parto meterlo a la jaula, llevarlo, sacarlo de la jaula, pasar por toda la curación y que luego el gato me mire con cara desdeñosa por el resto de la semana...

El doctor me dijo que se puede continuar con el tratamiento hasta que el gato fallezca por causas naturales y/o por la enfermedad, o a lo mejor deberíamos ponerlo a dormir, porque la vida que tiene el minino: -no es calidad de vida-. ¿Qué hago? Sé que todos deben pensar que soy una villana por tener al gato vivo, pero es que lo quiero mucho y no siento que tenga derecho a decidir por la vida del felino que crié desde bebé.

Mi novio tiene un gato rojo. ¡¡¡Es diabólico!!! En realidad el gato es anaranjado, pero yo siempre lo asocio con el color rojo porque es un gato infernal que se cuelga de las pantorrillas, se come tu helado y te rasguña la cara sin razón. Sin embargo, es adorable... A pesar de mi terrible alergia a los ácaros gatenses, lo mimo (hasta que debo tomarme un antialérgico), pero es que me fascina hablar de gatos y de toda su majestuosidad. Uh, al final este post se resume a mi gato y su destino, cambiemos de tema.

Tengo unas dudas densas sobre el equilibrio humano. Honestamente no soy una persona del todo equilibrada y no sé de dónde saco los cojones para escribir sobre personas y sus problemas psicóticos -si vale el término-, pero aún así me atrevo.

Tengo una conocida/amiga/rival (jaja) que se arrebata de vez en cuando y me manda a la mierda sin previo aviso. Ha llegado un momento de mi vida en el que estos atropellos han dejado de afectarme, es decir; “me vale”, me cansé de siempre intentar ser la “buena onda” en mis relaciones interpersonales, digo: ¿por qué? Váyanse a la mierda todos aquellos que piensan que soy una persona débil e insegura, puede que tengan razón, mas eso no les da derecho a actuar como perfectos idiotas cada vez que les place..., y no hablo solamente de mi “conocida/amiga/rival”, hablo también de un amigo al que -a pesar de su estupidez-, quiero mucho, ¡demasiado! Pero bueno, se dejó llevar por la corriente de salmones de río y se fue para el mar (no volvió), ojalá no se lo coman los tiburones rosados.

Otro “amigo” (ahí no vale el término) otro “conocido” al cual le tenía (aún tengo) un cacho de respeto, se porta -generalmente- como un perfecto imbécil. Oye, yo no sé qué hago para caerle mal a la gente, ¿no será no más que los otros son los que fallan y no yo? En realidad; no me interesa saber qué pasa, ni qué piensan..., soy demasiado -no quiero decir orgullosa-, en todo caso vendría mejor la palabra “simple”, como para andar preocupada del porqué de qué y cuándo, etc.
Es decir; si te caigo bien y te parezco una persona que vale la pena tratar, pues te aseguro que no te arrepentirás, de lo contrario, seguramente tú eres el que falla o tú eres el que carece de interés personificante y refrescante ¡jua!

Cambio de tema: voy a trabajar con niños huérfanos en Nepal. No sé cómo ni sé cuándo, pero más o menos sé qué papeleos necesito para irme. Mentira.

Se me fue la inspiración..., tengo que imprimir unas cosas y no tengo tinta en la impresora (bravo), así que debo salir e imprimir mi confesión.

Permiso. Idiotas.

26 abr. 2010

¿Qué Pasó?

Me contaron que hace un par de noches no pudiste con tu carácter. Tomabas órdenes desordenadas y luego las trascribías a la máquina de escribir arcaica que se filtra por tu oreja, ¿es cierto? Luego de intentar cavilar la situación, te diste la vuelta y pisaste el rojo de tu delantal y casi tropiezas en la bruma de la música de hongos de atrás. ¿Eso también es cierto? ¿Cómo pudiste? El señor -a pesar de su acento- te pisa las huellas desde hace como dos años, te busca, te llama, se mete en tu cabeza y sale por tu nariz; te lanza granadas de flores y tú no las reconoces. ¿Es eso verdad también?

Ven y acuéstate, dime lo que piensas, vomita tus frustraciones.
Me han contado también que tomaste el metal redondo, se lo hundiste en los ojos y luego abriste los ojos y sólo lo habías deseado. Me contaron que quisiste sentarte en su mesa, decirle lo que había pasado en dos años no monitoreados. Veías cómo engullía su españolísima tortilla, te daba un poco de asco y desgano; ¿pretendías -tal vez- dejarlo pasar y olvidarte de su ánima un par de años más?

¿Qué crees ahora? Piensas que derivarle tus peores miedos y personajes favoritos, ¿amortiguará la situación? ¿Piensas que un golpe en la región frontal de una cabeza merece una ejecución? Dime qué piensas, ¡por favor!

Todavía no me queda claro lo que pasó después, pero el señor con acento español sigue allá, en su rincón, medicando a buenos y a villanos, a humildes y millonarios mercenarios. ¿Qué pasó? Dime, Camélida, qué pasó?

13 abr. 2010

Miedo

No para de sentir el frío que cubre su huesuda columna al sentir el respiro nocivo de sus dos acompañantes.
Los mira y continúa con su ensamblaje extraordinario; preparar un porro no es tarea fácil, y mucho menos cuando se está al extremo de la merluza, el vodka nunca es bueno en exceso...

Miguel la mira de reojo y vuelve a caer dormido, balbucea algo en inglés, ella sigue en lo suyo.
Por su cabeza pasan imágenes de excesos santiguados, besos guardados y mentiras justificadas. Piensa en lo que ha hecho, en lo que hace y en lo que hará; está cansada del vodka, del porro, de las níveas líneas de sedante mudo que se esconden en sus arterias. Piensa que a lo mejor ya se le pasa, que la comezón en su dedo anular se desinflama, que sus labios ya no raspan y que, -a pesar de todo-, su amado aún la aguarda.

"No pueden ni deben deshacerse del problema, porque a veces ellos son el problema", entonces todo se atornilla como un zoquete; a veces ilumina, a veces no -se repite-.

Nunca ha llorado tanto, pero jamás ha llorado tan poco, se extingue las lágrimas y entre las sábanas busca el encendedor. Miguel ha vuelto a despertar, la mira taciturno, da la vuelta sobre su eje y devuelve todo lo que su estómago ha ingerido, ahí, en el piso azul. Ella clava su brazo en el menjunje de sábanas con olor a desinfectante barato, casi le roza las bolas a Darío; el encendedor no esta ahí.
Miguel ha terminado de vomitar, mas ha reaccionado, y en un instante se ha dado cuenta de lo que ella busca.

Está aquí, -le dice-
Gracias, -responde ella-

Ambos se incorporan en la cama y se enciende el porro, pero Miguel no fuma, sólo la mira confuso, triste, asustado.

Ella: me voy en un rato... ¿Crees que reaccione bien el Darío?
Él: hmm espero, igual, yo me quedo con él, o me lo llevo a mi casa, o lo dejo, ya veo...
Ella: ¿sigues arrebatado?
Él: nunca estuve arrebatado, ¿vos estás?
Ella: un poco..., esto no sale de estas bufonas paredes, ¿no?
Él: no, claro que no.
Ella: toca que hables con tu amigo, que le adviertas, yo no sé qué haría si se enteran.
Él: nadie tendría porqué.
Ella: ya. ¿Quieres?
Él: no..., estoy mal, quiero irme a mi casa, y este huevón no se levanta.
Ella: ¿es la primera vez que lo hacen?
Él: ah, más o menos...
Ella: vale, no quiero saber. Me voy.

El sabor amargo en el contorno de su boca no se ha quitado, teme que su amado pueda sentir la mierda de alcohol, el ácido alucinógeno o la marihuana purísima; no quiere besarlo.

¿Comer algo? ¿Vomitarlo luego? ¿Tomar agua pura para eliminar todas las toxinas?
No, no es necesario, pues la comezón en el dedo anular sigue presente, entones él no viene, no se acerca, tiene miedo y debería.

7 abr. 2010

Miércoles

Se levanta cansada, otro día más y nada ha cambiado, pretende mirar con esos ojos ásperos y rojos, no puede llorar más, ha llorado los últimos veintisiete meses (si no es más).
Escucha de lejos el eco del terremoto chileno, pero piensa en los haitianos y en el olor a muerte que sus fosas nasales evocan una vez que ha visto -demacrados- sus presentes y sus futuros.
Se pregunta cuál es el problema, ¿por qué le cuesta tanto? ¿Se merece todos los golpes bajos, acaso?
Establece sus jerarquías, todo se resume a doce patas y como a dos colas.
Mira la botella de sueño; toma un trago y debilita las lágrimas por dentro; llora hacia sí misma, regurgita sus miedos y los inhala de nuevo…
Líquido viscoso, olor fantasmal, ingratos momentos sin dar vuelta atrás, ¿sientes cómo tiembla tu ser con las embestidas de Richter? ¿Sientes todo el dolor que se acumula en tu espalda toda vez que ella está cerca?

1 abr. 2010

Números (dos)

1. Me he enamorado de la palabra “oligofrénico”
2. Las vanidades perrunas me persiguen, sino pregúntele a Yotala
3. Yotala es un pueblo a unos 25 kilómetros de Sucre (capital de Bolivia)
4. La Paz es sede oficial del Estado plurinacional de Bolivia, no es la capital oficial
5. Imbécil. Yo
6. Debo hacer algo serio con la deformidad de mis pies de Elfo
7. El domingo son las elecciones pa’ alcalde, gobernador y demás ratas. ¿Quién ganará?
8. El mejor vodka del mundo; es el Absolute
9. No encuentro mis lentes de aumento, entonces me duelen los ojos al escribir, así que prefiero concentrarme en el teclado y no mirar el monitor
10. Me gustan los huevitos y conejos de Pascua
11. Últimamente ando tan insoportable, que los vidrios me asechan
12. Mi hermano se metió dentro de un volcán activo
13. No murió
14. Honestamente consideraría prostituirme por mucha plata
15. Mentira
16. ¿Mentira?
17. Estoy asqueada con la vida y con vos y vos
18. Vi la premiada película peruana: “La Teta Asustada” -espectacular-
19. Quiero ser foca
20. Estoy obsesionada con la cuequita de Zabaleta: “La Torre”
21. Mi refrigerador tiene un orgasmo cada vez que lo abro; toca que lo escuchen
22. No pretendo hacerlos filosofar, ni reír ni llorar. A la mierda
23. Cada vez soy menos tolerante y más atacante (¿se entiende?)
24. ¿Arrepentimientos? Varios
25. Me cae mal la mayoría del mundo
26. Le caigo mal a la mayoría del mundo
27. Quiero comer
28. Soñé con un celular horrible, se lo daba a mi madre como regalo de cumpleaños, y ella como que se ofendía… ¿Alguien sabe algo sobre el significado de los sueños?
29. Los circos me dan mucha, mucha pena
30. Hace unas semanas engullía donuts de vainilla y chocolate como demente
31. Tengo que encontrar un nuevo psiquiatra pero ya!
32. Para los ignorantes: no solamente los dementes van al psiquiatra
33. Yo sí estoy demente
34. Mi profesora de Inglés se fracturó la pierna en tres partes. Ahora pasamos clases en el sótano, junto con bestias indescriptibles
35. Me fascina que los mosquitos me piquen en la planta de los pies, amo rascarme como sádica
36. El otoño se siente por estas tierras. Quiero verano perenne
37. Me gusta que me rasquen la espalda
38. Un collar nunca es suficiente
39. La bandera de Brasil es -francamente- grosera
40. La bandera de Japón es muy linda y sobria
41. Siempre me confundo con las banderas de Colombia y Ecuador. Con la de Venezuela no, por la cuestión de la franja amarilla más ancha
42. No, eso no me pasa con las banderas de México e Italia, esas sí las identifico bien
43. Las banderas de Bolivia y Ghana (entre otros países), son muy parecidas!
44. Ya no hablemos de banderas
45. Quisiera vivir en Bonaire y ahogare en su mar
46. La temporada número 21 de Los Simpsons me tiene expectante
47. Agallas de tiburón -necesito- para cometer lo comenzado hace meses
48. El almuerzo está listo. Adeos

16 mar. 2010

Wan

No pensaba escribir nada hasta volver a mi tierra boliviana..., mas heme aquí, envuelta en un cibercafé con aire acondicionado (condicionado para los que tienen plata), pues no creerían cuánto pago por escribir éstas líneas...

Una mexicana me regaló un billete de 20 pesos mexicanos. Según mi investigación; 20 pesos mexicanos son más o menos 1 1/2 $, entonces tengo el billete en mi billetera para comezar una colección (ya antes comenzada pero paralizada) de billetes de países a los que debo ir o ya he ido. El billete en cuestión, es estéticamente divino! Y es como los australianos (se moja pero no le pasa nada), y lo comparo con 20 bolivianos..., qué feos (estéticamente) son los billetes bolivianos.

Amigos camélidos! Estoy de vacaciones... Exóticas high class vacations -como decodifica mi cerebro- por una suerte de suertes que suertudamente me tocó! Me fui por varios países de Centro América, y ahora estoy en mi última parada... Regreso a Bolivia mañana por la noche..., es como reventar la burbuja! Volver a lo cotidiano, a la universidad, retomar mis tareas, la pseudo tesis, etc. Estoy feliz por ver a mi fiancé, por verlo, abrazarlo, comerlo a besos, mascarle las orejas y demás restos anatómicos! Pero siento un malestar interno...

Siempre he sido conciente de la vida que llevo, del estatus que tengo (no, no, no lo tomen como "qué le pasa a esta imbécil") a lo que me refiero; es que -en todo caso- tengo suerte de poder acceder a algunos beneficios extras como ciudadana de un país tercermundista (en vías de desarrollo), y poder tener el chance de viajar y esas cosas; pero a lo que quiero llegar, es que siempre me quejo sobre las injusticias, sobre las personas pobres, sobre los animales callejeros, sobre la falta de oportunidades, sobre el imperialismo, sobre la política, sobre el clima... Soy una persona que se queja de todo y de nada, mas éstos días de vacaciones, puse mi mente en un estado de standby y me cagué en todo y todos y la pasé bien... Pero el sentimiento de culpa no se va, quisiera -en serio- hmm, nada, prefiero no describir mi muerte porque honestamente en este momento no se me antoja morirme. Pero..., entienden a dónde quiero llegar?? Cachan mi frustración y la congoja que siento por volver a Bolivia y llenar mi mente con las imágenes de pobreza, injusticia, desolación (además del bagage que ya tengo por haber visto la pobreza por estos países también)? Uhh, ya me deprimí y la hora de Internet está por caducar y quiero publicar esto.

A manera de despedir el "prólogo" de mis aventuras descomunales, quiero saludar a La Caperucita, que -creo- es la única que me visita y cuyo anterior post (mío), le elvantó el ánimo y las ganas de escribir de nuevo :) y también quiero añadir que ese post: "¿Eres?", lo escribí para J.A.R.C, uhh seguramente que si llega a leer esto, me odiará más. Anyway, c'est la vie.

Un beso a todos los que me leen y no dejan comentario, y uno especial a La Caperuza. Me reporto en Bolivia. Adeos.

Bestias peludas.




1 mar. 2010

¿Eres?




Despojémonos de vergüenzas inéditas y quitémonos todo vestigio de tela en nuestros inmundos cuerpos.

Respiremos, cantemos, comamos del mismo plato, bebamos del mismo vaso, o qué crees por ser letrado en animalística, ¿mis despojos no son utilitarios? ¡Calla y mastica! Mastica carne de soya, gomas o llantas, mastica canciones y plásticos en formas de iguana y utiliza tu figura como flecha segura.

¡Vamos por el resto de los gatos! Tómalos y succiona la toxina, quita la migraña de sus pequeños sesos y rumia -por dentro- tus culpas y las de ellos.

Decapita deidades y procura regirte por tu hermético dadaísmo, eso no quitará -de ninguna manera- la música con la que te conceptualizo.

Besa, abraza, canta y recorre. Recorre calles y avenidas, el metro no existe; los kilómetros abundan. Sé siempre el que quieres ser, alma libre con pies sin calibre, hegemonía de partes auditivas y concretas cuerdas vocales emancipadas en una esquina. Mas no me digas, no me busques, no me admires. No me mires ni te rías, no escupas palabras sin razón de ser; palabras poco independientes, que saltan como balines en carnavales, fuerza de proyectiles de poco alcance, pero de mucho alarde.

Enamora y deja que te enamoren, tu aura es tan bella como tus escondidos detalles…, besa, deja que te besen, tiembla en el éxtasis más puro y sensato que te muestren sus debilidades… ¿Porqué es tan difícil que ames? ¿Por qué es tan fácil que te amen? Cuestiónate -pues- lo incuestionable, no rías, no llores, sólo analiza sus partes; capítulos inconclusos porque tú quieres, palabras vomitadas al aire.



Sé pues… Sé pues… Quien quieras ser.




28 ene. 2010

Anquilosamiento vivo (a-1)



Al exponer la teoría de la “No Teoría”, cuando camina y al mismo tiempo discrimina…

Horrendas fotos de inexplicables cadáveres medio vivos (entiéndase por zombies) agudizan su encéfalo, tréfalo, goncréfalo, cacopréfilo.

Una mariposa nocturna se ha posado hoy sobre su nariz. ¿Se ha caído? Si, al que sí.

Camina él, camino yo (caminamos) en una cosmopolita urbe… ¡Maldita sea! ¡Aquí lo que falta se ordena, lo que sobra se vende y lo equilibrado marea! Cuántas veces te he dicho que: ¡no por favor! Simple tú; verde lechuga, te paseas con tus plumas, gracias desnudas…, hacer el amor para esos individuos no es más que falta de imaginación y ganas de trepar. Wohin? ¿Al cielo?

Ciertos momentos del día y de la noche dedicados a piltrafas debajo de letras, ¿pretendías qué? No por eso las cosas están como están ¿o están como han estado?

Une, deux, trois… camina detrás de mí, secretea en francés, todo suena como “ajonjolí” pídeme disculpas después, dime (y diles) que tu culpa fue, es, ¿será? 

Apaga de una vez esa nefasta torre que agudiza la piel de mis orejas, tal y como la de esa can pequeña ¿ya ves? La negra, la negra.

Que me falte la imaginación…, que te sobre la indignación y la paciencia, ¿cuántas veces me he mostrado en evidencia? ¡Es no más la calumnia a mi propia existencia!

¡¡Bravo!!

Vete ya, voy después. Después; todo es mejor después.



27 ene. 2010

3ra



Aún caminas descalza, los pies sobre la base de la tierra, o la tierra que te ensucia las plantas de los pies. -Es lo mismo-.

Sigues en la nube de nítidos bautizos: “en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo… Hoy te llamas”:                                                  lo olvidé. ¿Tú no?

Todavía me tomas el pelo con la mano izquierda e intentas hacerme una inmensa cola de avestruz: ¿qué?

No sé.

Aún te veo -por la ventana-, cantar canciones infantilísimas. Ensordecedoras notas que suplantaban gritos de ratas grandotas y brebajes absolutos. Protegías mi vida como si se tratase de la tuya…, solo que mejor. ¿Con más adhesión?

Hoy. Hoy nada. Hoy me miras discreta, callada, la pena que sientes por mí está más que subrayada; filantrópica tu misión, -en serio-, no sé ¡qué haces en este escuadrón! ¿O es que todavía merezco un poco de tu alterada misión?

Sigues trepando -sin fin- a la torre envuelta de mí (sucios moscardones, diría Rimbaud) ¡Ja! Ya no preciso, ¡te lo he dicho!

Y yo bajo... Bajo escalones deformes para encontrar la carretilla verde desvencijada de Lübeck -te dije- los monjes me querían en la carretilla a mí, no a los fantasmas apercolladores…

Frías catacumbas por debajo de mis uñas, emiten ruidos audaces como de “desligaduras” y ahí camino yo; hasta cierto paralelismo me llevas de la mano, luego con una suave palmada en mi hombro murmuras algo, me despachas más abajo.

No quiero caminar. ¡El miedo es ahora partícipe de mis más despiadadas fantasías! Degolladuras poco negociables retuercen mi cerebro, llenándolo entero de imágenes con y sin velo.

I am alrigh. Ich bin gut. -Te repito-, ya no pasa nada; hoy soy más fuerte que cualquiera.



4 ene. 2010

Vacaciones inspiradas... a la de Dios!!!

Hola a todos los que me leen (y también a los que no me leen).

Publico seis, (con este siete) posts que -espero- los lean... Tuve un tiempo largo donde escribí mucho, y las seis cosas que publico se merecen una venia... o un sopapo..., juzguen ustedes...

Fue algo así como mi "tarea" de fin de año... Existen algunas cosas inconclusas que no creo que termine de escribir porque, -una vez más- ¡la inspiración se me fue! Mas los dejo con lo último parido por esta humilde Camélida, que cada vez los odia y se odia más...

¡Permiso sagáz!

Vestigios de mí




Vestigios de mí…

Uno por uno, van por ahí…

Los recojo (con buen ojo) de no volver a reincidir…

Vestigios de ti…

Lundi, mardi, mercredi…

Regados entre telas de algodón ¡están ahí!

Vestigios de ti… Corren -iracundos- detrás de mí (ti, uns).

Vestigios de ayer… Cambios repentinos de trazos de adictos abrazos por allí, ¿o por aquí?

Vestigios de mí… Riegan la habitación, inundando todo al derredor con leve incienso a vainilla -sin sabor-.

Vestigios de ti. Ayer emanaban fuerza bruta; consorcio de espíritus con ideas firmes y astutas, ¿hoy que son?

Vestigios de ti y de mí, palpitando sin razón, debajo del tazón o a lo mejor, dentro de mi lúgubre corazón.


Concepciones estrambóticas del mundirijillo





…esa señorita que rima conmigo que te ronda siempre alrededor es tu favorita, te lleva consigo y te gusta más que mi canción…
*Christina Rosenvinge

Comienzo este post con la parte del coro de una de mis canciones favoritas de Rosenvinge. ¿Sabían que el cabrón de su ex la dejó por su adicción a la Heroína? (He ahí la rima: Christina/Heroína). Aja, eso le pasó a Christina, ¿y por qué no a mí?
No hay problemas de drogas en mi relación. Ni con mi novio, ni con mi familia, ni con mis amigos…, pero no sé si es necesario que las drogas estén involucradas para mandar una relación a la mierda -pura cortesía- diría mi otro yo.

“Siempre te apoyaremos, tomes la decisión que tomes”
“La familia es lo más importante, el núcleo de los núcleos, siempre estaremos juntos para apoyarnos”
“Te amamos como no tienes idea”

Alright…

Yo no sé quién es la anormal en mi realidad imaginaria o en mi imaginaria realidad (¿?), pero hay algo que no funciona bien. No tolero tener que tolerarte (tolerarlos), no es mi misión en esta vida. A lo mejor se terminaría si me hiciera un trasplante de alma. Ya…, pero me da pena dejar a la otra vagando…, pero si ya está -me dirás-. ¿Qué te pasa? ¿Por qué te aíslas? ¿Qué te hemos hecho? -Indagarás-.
¿Qué puedo responder? Evidentemente no hay nada ahí que me haga actuar de la manera en que actúo…, son no más mis ganas de sentirme significativa y amada… -dices que sufres tu mucho más que yo, y que te sientes como un desertor, pero ahí estás, de pie- Christina Rosenvinge -de nuevo-. Escuchar a esta mujer y pensar en lo que siento y en lo que me pasa todos los días, es bastante complejo. Me siento como su voz: quebrada, y ningún pequeño fragmento puede mejorar mi maltrecho malestar, por el simple hecho de que no quiero. La cosa es querer, ¿no? ¡Pues yo no quiero! Me cansé de ser siempre el chivo expiatorio de las culpas de los demás, hey, sentir lástima por una misma es suficiente, no necesito la tuya,  la tuya, ni mucho menos la tuya. Toma en billetes lo invertido en mí, toma uno o dos cheques y ¡déjame salir! Probablemente en mi vida pueda componer todo lo que -financieramente- has invertido en “mi salud”, en mi “bienestar” pero… ¿Sabes? A veces el billete está demás y se necesita de algo mucho más sencillo para curar. Te lo dejo a investigar, está tan cerca y tan lejos de ti, que ¡hasta tengo ganas de gritar! ¿Te darás cuenta algún día de que la vida no está hecha de vacaciones, viajes, casas estrambóticas, pinturas espectaculares, canciones comerciales, ropa de diseñador, joyas, autos, libros de “superación”, collares, buenas comidas, lencería fina o jeans? Solamente espero que cuando abras los ojos no sea tal el golpe que quieras dejar el mundo. EL mundo, no la burbuja donde vives, sino EL mundo real y conspirador, el de verdad, el sombrío.







La Gran Veterana



¡Quítate el maquillaje para que al fin pueda verte!


Es lo único que se me viene a la mente hoy, -ahora-. ¿Que se quite el maquillaje quién? ¿Por qué? ¿Cuándo y dónde?
Que se quite el maquillaje la Gran Veterana, esa que te imputa y te persigue, toda vez que le das la espalda. Esa que te busca solamente cuando de ti necesita el mimo reconfortante -que no recibe-, esa, esa.
La rivalidad siempre ha estado presente, mas mucho más ahora. ¡Hoy! No eres como su interior externo, eres más bien como su externo interior vuelto niño y vuelto a nacer día tras día.

Me pregunto… ¿Qué dirán los demás? Esos a los que llamas amigos y amigas de “toda la vida” -sarcasmo envuelto-; ¿llamas a ese grupo de buitres amigos y amigas?
Ahora lo patético está en boga. En 1949 era casi ilícito; por eso las alas bien puestas, el Rolls Royce en la puerta y la vasta cantidad de semi hombres vestidos iguales uniformados… ¡Ya! Pero es que la Gran Veterana (y su interminable saco de fracasos), ha estado en boga no solamente ahora, sino que su legado comenzó (asumo) en 1949.

Delimitemos pues, bien tu asunto. No es no más desearle la muerte al prójimo; no puedes tomarte las cosas tan a la ligera. El fracaso projimal es algo más bien común, sólo que a veces se instala -obstinado- en las espinas dorsales de féminas terminaciones nerviosas y se quedan por ahí o por allá. Existen también las for export, pero ágiles -como gacelas-, erradican algunas féminas y algunos másculos la turba bien intensificada de lo que es el fracaso como mal.

Ahora bien… No sabemos dónde instalar la fragilidad de tus huesos o la incertidumbre de tus membranas en este cuento; ¿porqué? Porque ni tú mismo lo sabes.
¿Sabes?, intentar hacer un cuento -from scratch- con datos no tan exactos, y con la cabeza llena de lágrimas y filtraciones, es difícil, más no imposible… Éste cuento tiene que ver con tus desatinos indelebles, con tus palabras mal utilizadas y peor ejecutadas, con tus tropiezos sobre mi espalda, sobre tus cavilaciones sin sentido, sobre tu testarudez sobre lo divino, sobre tu soberbia clase hegemónica (imaginaria) sobre tu todo tú.


¿Quién eres tú? Precursor apocalíptico de desdeñosa provinencia. Divinidad esclavizada por el tiempo, ¡con tan poca prudencia! Políglota desdeñoso, con varias cabezas a cuestas; no importa la filia, lo que sí vale es la contundencia de sus tripas sonando contra su Eminencia.
¿Existen ruegos y lamentos? ¿Existen promesas expuestas?
Seguramente que sí, ¿más a alguien de mi pertenencia parece expresar incertidumbres o alguna advertencia sobre el mal que se instala ayer, hoy, mañana sobre nuestras cabezas?

No.

Entonces: ¿quién falla?, ¿La Divina Providencia? No, la que falla eres tú, con cara de péndulo y alas de avispa, tú la única y desafortunada Gran Veterana. Gran Veterana de sus logros y fracasos. Frustración de frustraciones, ¿aborto mal procesado? Quizás, no sé, dejémosle que empuñe su Biblia y apoye su cabeza en la misma, que mire el cielo y las estrellas y se guíe por sus siglas, que todos los domingos siga asistiendo a misa, para ver si de vez en cuando La Divina Providencia se da cuenta de la fatalidad de SU divinidad.
Por eso sentencio una vez más: ¡quítate el maquillaje para que al fin pueda verte!




Reflexión añonuevera o La vaca sabía



Si se pretendiera hacer un análisis sobre cómo andan las cosas y el porqué de las mismas, seguramente me terminaría pegando un tiro, y tú también.
Si todos naciéramos con las mismas capacidades y derechos, seguramente no habrían tantos izquierdos ni sindicales anarcas que pretenden darle vuelta al estado de lo que somos; con mucha pena reconozco que no nacemos con las mismas capacidades ni mucho menos con los mismos derechos. Nacemos -en todo caso-, con más izquierdos que derechos y con muchas más incapacidades; no porque seamos incapaces de ver la luz de fondo, sino porque simplemente somos inferiores a la hormiga que pisamos esta mañana.

-Oh, perdón-.

No es cosa de meterse en terreno fangoso y temeroso; no es mi intención escribir ni que leas una pseudo introversión sobre la política, ni quiero profundizar en mis creencias ni en sobre lo que soy capaz o sobre los derechos que tengo y ejerzo… No, no. Solamente quiero ayudarte a quitarte la paja del ojo, a levantar tu dedo del sol, o simplemente a quitarte la sonrisa de la cara por tener un día feliz, ¿por qué?, porque: NO DEBERÍAS ESTAR FELIZ. ¿Amarga? Tal vez, ¿realista? Sí.

Al encontrar papeles con mierda en los basureros, me repugna la idea de saber que todos, -en nuestra condición de animales superiores-, defecamos igual que los animales inferiores. ¿No te da un cacho de asco? Mientras un equino de 270 kilos defeca al caminar, yo; liviana ninfa de 67 kilos, lo hago a escondidas leyendo una revista que me demuestra que la frivolidad está de moda desde hace ya un par de siglos…
Luego, engullo hambrienta un bistec de vaca samaritana (una vez esta vaca salvó a dos patitos de que fueran pisoteados por otras vacas energúmenas) y me entero de la historia luego de que -por casualidad-, me meto al degolladero en cuestión para averiguar la biografía de dicho animal asesinado, carneado, cocinado, devorado, digerido y demás… ¿Me crees? Haces bien en no hacerlo, o en hacerlo, eso depende de ti.
Más tarde, tomo una ducha caliente pensando en lo relajante que se siente el golpeteo del agua en mi espalda desnuda…, imagen de una náyade amazona de 1.83 metros de estatura y el espíritu desordenado para solamente revolver las tripas de tanto asco al querer compararme con una de las súper modelos bolivianas, argentinas o brasileras. WTF?

Nada, atolondrara salgo de la ducha publicitaria y me encremo toda. Piel lisa, un poco bronceada…, es imposible no asociar mi piel con la crema olor a fresas y avellanas, con una publicidad de alguna modelito en cuestión, vendiendo un producto y sus curvas (o al revés) lo hago, ¿y qué? Viene el mareo substancial y las ganas de vomitar, imágenes inequívocas de perros marchitos y de cuerpos desmembrados me invaden la cabeza, cosa que me autoflagele al mejor estilo franciscano y deje de pensar en mí con ese egolatrismo único en mi clase. (There we go again).

No entiendo -de veras- cómo puedes ser feliz. No entiendo ¡cómo sigo en pie! No entiendo cómo muchas parejas le siguen escribiendo a la cigüeña a París. No entiendo cómo me voy de viaje al oriente o a occidente, a las playas o a las montañas…, debo (o qué) ¿tomarme un frasco de pastillas para pasarla bien? ¿O solamente debo predisponerme a tener un tiempo de calidad con mi familia, novio, amigas y amigos? De acuerdo, lo haré; pero… ¿Cómo? ¿Cómo puedes divertirte cuando las cosas van mal? ¿Cómo puedes irte de juerga cuando sabes que al salir del boliche vas a toparte con mil niños dependientes de ti y de las drogas para vivir, y tú, -directamente- vas a mirarlos con cara de “ohh, pobres niños” y luego seguir? Yo no puedo, no cacho cómo puedes tú.

(Risas encabronadas). Escribo en mi computadora. Saco fotos de los niños mencionados arriba con mi cámara, ¿pago la cena con mi tarjeta? ¡Reunámonos todos a comer bocaditos de estirpe y a discutir sobre cómo ayudar a estas almitas! Algo así como la tira cómica de Mafalda…, me acabo de acordar…
Bueno. Continuemos pues con la realidad. Comencemos un 2010 lleno de ganas de mejorar el país, reuniéndonos en restaurantes con nombres impronunciables, yéndonos a tomar sol a la piscina del club, fumando cigarros de vainilla y sigamos encremando nuestros cuerpecitos con crema de fresa con avellana…, de mora con nuez, de blackberry pop o de manzana verde con sésamo… Sigamos con la farsa que representamos, bebamos champagne y hagamos el amor, no la guerra.


Need a gun?





Es increíble… ¿En 40 años esto es todo lo que he logrado? -Reflexiona esto mientras toma su panza entre sus manos y mira a su alrededor. Toma un gran sorbo de cerveza y continúa-.
Siempre pensé que iba a hacer algo destacado con mi vida…, digo; ser un prototipo o algo. Prototipo de papá, de marido, de amante, de guía… ¡Ejemplo de empleado público, orgulloso y campante! Pero… ¿Cómo habría de intentar ser todas esas cosas si tú nunca me dejaste? No amor…, no es una queja, es solamente una indagación. Ahora, mientras escribo; tú duermes plácida, linda, resplandeciente, casi transparente… Te disculpo, sin que lo pidas, te pido disculpas, sin que lo sepas.
A lo largo de estos…, no sé, ¿18 años juntos? He llegado a respetarte, a amarte, a quererte, a intentar velar por ti y por todos los demás. No, en realidad sólo por ti, porque tú eres la única persona que importa ahora, o que alguna vez haya importado… Pero me doy cuenta de que por más que haya llegado a cumplir con esas misiones, nunca te las he demostrado. Es irónico, pero es así. Hoy por hoy, puedo decir que soy un hombre casi feliz, aunque mi descripción no suene a tal…, es que simplemente atravieso por días agobiantes en los que no sé qué parte fundamental represento yo en tu vida ni qué representas tú en la mía… -Bebe otro sorbo de cerveza, esta vez uno mucho más largo, se rasca la barba y piensa-. Si tan fácil sería quitarme la vida; lo hubiese hecho esa vez hace 10 años. Lo que pasa es que a mí me faltan huevos -me lo has dicho- no te creía, ahora mereces más que una venia por eso…
A veces pienso qué sería de mi vida sin ti, y me respondo que tal vez hubiese sido mejor. No te reclamo nada, nada de nada, jamás lo pienses; es sólo que… ¿Cómo poder amar tanto a una persona, cuando ésta no te entiende?
Siempre ha habido problemas de comunicación en nuestra relación -como en cualquiera-, mas nunca me he quejado realmente sobre el porqué de tantas cosas dentro de la misma. A ver, toca que me explaye…, nunca he sido tan buen compañero como tu padre. Nunca he sido tan comprensible como tu madre o tus hermanas…, nunca he sido tan “buena onda” como el novio de tu hermana menor, pero Dios sabe que he intentado todo eso y más. Es donde entra mi cuestión sobre el porqué Dios Padre, hace las cosas como las hace. IMPERFECTAS. Mi amor, tú eres casi perfecta, nuestros dos retoños también, el problema en nuestra vida, siempre he sido yo, es por eso que sigo esperando una respuesta de Dios, para saber, de buenas a primeras, porqué me hizo como me hizo. ¡Es un efecto dominó! Me afecta a mí, te afecta a ti, afecta a los chicos, a tu familia, a mi familia, al entorno, al ecosistema, al mundo… ¡Y puedo seguir! Lo sabes bien.
Me gusta verte dormida…, es cuando menos piensas en mis fracasos y en mis casi nulos logros. Es cuando sueñas en cómo éramos cuando jóvenes… La vida era muy liviana, los conciertos eran nuestro lema, la mariguana era nuestra vital conexión y desconexión con los “demás”… ¿Qué pasó con todo eso? ¿A dónde se fueron esos años? Y sigo pensando… ¿Cómo esperar que los demás me entiendan si tú, tú amor mío no me entiendes? ¿Cómo continuar con toda esta farsa de familia feliz, de días soleados y de litografías perennes si tú, el centro de mi universo, péndulo de mi albor no entiende lo que corre dentro de mí? -Toma el último sorbo de cerveza y se enjuga un par de lágrimas-.
Ya es hora. -Piensa-.

Mi vida, mi amor. Tú lo harías ahora, yo no puedo, no soy tan fuerte como tú. ¿Se supone que sólo debo llamar a emergencias? Hazlo tú. -Llanto-. ¡Hazlo tú! -Toma la mano fría de su esposa. Sensaciones recorren su columna, marca el número y llora el alma cuando escucha la voz al otro lado de la línea-.

-Emergencias

-Sí, (sollozos) dos ambulancias acá; edificio España, departamento 14 C
-¿Cuál es su emergencia?

-Hay dos cuerpos

-¿Vivos? ¿Es un accidente?

-Sí, no sé, supongo.

-Señor, ¿está sólo? ¿Podría comunicarme con alguien más?

-No. Envíen las ambulancias ya.

-Corte de comunicación-. Fulminación latente, una inyección es suficiente.