LA CAMÉLIDA OPINA

Debo admitir que este es el mismísimo formato que utiliza Juan Terranova en: “Mi Nombre es Rufus”, mas no me importa; Terranova: ¡demándame! Además, cabe recalcar que hubo alguien antes que este individuo (Terranova), en  utilizar la misma conformación. El 2002 fue mi primer intento de suicidio; salió mal. El 2001 tenía una familia; hoy no. Tuve una pérdida gemelar entre 1999 y el 2000, fue entre diciembre y enero, no me acuerdo exactamente cuándo. Hace seis meses que no mato a nadie. La primera vez que maté, tenía 14 años. Tenía 14 años en 1985, o sea, nací por el ’71, lo que me da un margen para intentar engañarlos. Lo que se escribe en este post -o en este  blog-  es, como el inicio lo indica; “realismo irreal, lo demás es invento” (o eso espero). Comencé torturando gatos y perros. Esperaba que fueran bebés para así hacer más real el asunto. Cuando lapidé al primer tipo, fue medio que en defensa propia. Jalé mucha Coca, ehh una cosa lleva a la otra… Los balazos no suenan

Noviembre y diciembre, han sido meses atroces para mi persona. He terminado el semestre (comienzo finales la próxima semana), pero digamos que lo denso de lo denso, ya pasó. Preámbulo:  He culminado con éxito un curso de actuación en la única escuela de cine (seria) de mi ciudad, así que ahora estoy lista pa’ irme a Hollywood y quitarle papeles a Natalie Portman, Rachel Weisz, Alicia Keys y Norah Jones -entre otras-. Razón del post:  El asunto -hoy-, es así: son las 11:20 de la mañana y tengo que ir a votar por mi candidato y/o partido favorito y si bien siempre me he considerado de centro izquierda, hoy por hoy, no sé qué hacer. En estos meses, no me he nutrido sobre ningún plan que ofrezcan los candidatos; y no soy del MAS (Movimiento Al Socialismo). Ohhh, arriba dije que me considero de centro izquierda, ¿no?, pero bueno, pasa que ahora el MAS , liderado por Evo Morales Ayma y Álvaro García Linera, se ha vuelto en una suerte de mounstro comunista wannabe . Duele escribir s

Los ojos le duelen por los surcos que las lágrimas le han marcado los centímetros secos de piel reptilosa. Siente náuseas y miedo. Náuseas por el bagaje alcohólico que lleva en sus entrañas desde hace ya varios días y miedo de sí misma por proyectar lo improyectable … “¿qué pretendes?” es cuestionada por el Señor Lobo. Si tuviera un arma, seguramente no la usaría. No le gusta el sonido del impacto balístico cuando se estrella en tejido muscular, grasoso (gracioso), óseo, peludo y/o felpudo. El “toc” del impacto balero en los huesos bovinos le recuerda a esos días en los que faenar a una res ¡era lo más divertido del mundo! Luego, -claro- supo que las vacas voluminosas no volvían a su cuero ni que la sangrecita se posaba en las venitas, arterias, nervios y demás recovecos del gran animalote. En su mente se rebobinaba el momento del golpe, la herida tenaz en el cuello, la evacuada sanguínea abismal -tipo The Shinning - dos ascensores repletos de plasma, plaquetas, glóbulos blancos,

-          Colguemos el cuadro de A Garota de Ipanema en el rincón azul. -          ¿No iba a ser guindo? ¿Guindo y terracota? -          Aja, pero es que el marco del cuadro va más con azul. Te escribí eso en el mail, ¿no te acuerdas? Dijiste que no importaba el color al final… -          No, dije que el color no importaba, mientras lo aprobáramos los dos. Yo nunca aprobé azul. -          Yo nunca aprobé guindo…, ni terracota. -          El guindo estaba fuera de discusión, desde hace más de tres años. -          Hace tres años, me gustaba el guindo. -          ¿Ya no te gusta? -          No es que no me guste, es que ahora me parece que el azul quedaría mejor. -          ¿Por qué no el guindo? -          Porque lo vi en una revista, y no me gusta cómo queda. -          ¿Qué revista? -          Una. -          ¿Cuándo?, ¿y porqué no vi la foto yo también? -          Hmm… ¿No sé? -          Ya, ¿entonces porque viste en una revista que no te gusta el guindo, decidiste -tú sola- camb

El olor a mierda de gato es el menor de mis problemas. Tengo que pensar -pensar claro-, y hacerlo rápido. De repente me veo reflejada como la protagonista antagónica de todas las películas de horror que he visto hasta ahora; quiero ser -soy- la verduga en cuestión; la única diferencia es que ésto no es una película, tampoco un simulacro, sino que me está pasando. Siempre me he jactado de tener un humor pulcro a la hora de elegir víctimas imaginarias. No lo hago al azar, es toda una ciencia. En mi imaginario, yo soy la buena, aunque a veces la mala; o mejor entiéndase que soy la mala pero para el resto soy la buena porque nunca me van a descubrir. Way too good to be true. Dos víctimas. No, yo soy la víctima, ellos solamente pagaron por lo que me hicieron a mí -y a los demás-. A Gustavo siempre le gustaron los gatos. Prefería los arrabaleros, los criollos, esos como atigrados, casi tan fieles como perros. Muchas veces se quedaba debajo de la lluvia cerca de una gata del vecindari

Sería coherente y convincente escribirle una carta a Wolfango; pero como este animalito anda por los aires, prefiero no más escribir una perorata del "porqué" de mi ingratitud bloggera y otros males. Once lectores tengo. Once fans incondicionales (mentira) , que me siguen (mentira) y que me aman (mentira) ; pasa pues, que su majestá Camélida de las Flores, anda sumida en una nube escrupulosamente ortodoxa y sin vuelta atrás de la enfermedad más alucinante del mundo; estoy enamorada, i'm in love, ich bin verliebt y bueno, vayan y traduzcan ustedes en otros dialectos…, el estar enamorada (o) suena bien en cualquier idioma. Parezco estúpida -en serio-. ¡Nunca me llegó el amor así! A sopapo limpio. Pensé que a lo mejor era amor -del bueno- pero no como “el amor” que viví atrás…, como que uno se aferra de lo antiguo y predominante; -solamente- porque tiene miedo a morir de amor… “Sólo los giles mueren de amor” -Oscar Brie- fue una de mis frases de cabecera por

Que el sol no se atreva a marcarte la piel como si fueras de su feudo, ni que la lluvia moje tu pelo y te engendre frío. Que la luna no se atreva a despertarte en las madrugadas por su luz tenue y a veces cegadora, que no pretenda -ni por un instante- llevarse tus momentos. Que las piedras no osen interponerse en tu camino -bajo ningún concepto-, no porque no sepan quién eres tienen tal privilegio. Que los tonos rojos y blancos, matices de negros; sepan hoy y ahora que tienes un amuleto. La conspiración de colores, esta vez ha muerto; que todas las heridas que te has hecho sean ahora llagas mías, compartidas, presumidas y por sobre todo que sean tuyas y mías. Que las lesiones marcadas por todos sus silencios sean ahora anuladas por nuevos comienzos; raíces clavadas desde tu primera hasta tu última vértebra; agotadas, raíces que ahora callan, pero que poco a poco se clavan en ti, en mí, en nuestras alas. Que las palabras no se atrevan a hablarte, primero ellas -deben- esc

Trastocada: Toda la noche ha soñado con el sonido de los nueve mil cuchillos y navajas siendo afilados contra la pared mestiza. Se ha despertado sobresaltada por la excitación y el morbo que le provoca el sonido del filo de las mismas; las chispas musicales que se desgarran del brillo del macizo acero. Es la madrugada y no ha podido conciliar el sueño, entonces se ha levantado para tomar café. -Toma café-, se acuesta de nuevo. Basta. Se ha levantado, se ha confinado en el baño, muchas palabras de placer ha propagado y decide -bien-, bañarse entre pelajes y agua color chocolate. Comienza su faena, el filo de las navajas la espera, es casi tan increíble como montarse en estrellas!! No, no tanto, o tal vez! Primer cogote blanqueado, olor a lavanda, se filtra por sus narices con un rastro de barba…, toma el pescuezo firme, siente la traquea, saliva tibia que todavía desfila por su frágil garganta y en menos de cuatro segundos sus manos se inundan del tibísimo líquido po

En más o menos cuatro mil minutos todo ha pasado. Miradas furtivas y palabras entre susurros, besos imaginarios enigmáticos y temáticos. Mil millones de minutos atrás; las mismas miradas furtivas, similares palabras susurrantes, tabúes extraordinarios que ninguno confesara a nadie, porque a nadie pareciera importarle…, al final; ¿a quién le importa en realidad? Gigantescas alas los separan y no se han dado cuenta.                                           ERROR  -ya se han dado cuenta-. Muchísimos millones de minutos atrás, sin haber miradas furtivas ni palabras entre susurros, mucho menos besos enigmáticos y temáticos, las alas crecían por allá y por acá! Las de él un poco más grandes, las de ella más delicadas y audaces! Momentos de mediteo feroz varias veces por semana, palabras arrebatadas y rebuscadas al mejor estilo kafkaiano… Sendos matices de verde han encontrado juntos. Árboles abiertos y cerrados han escalado -o volado, trepado, robado, mascado-… Momentos f

Esta mañana ha abierto los ojos y los ha sentido más secos que nunca. Es decir, su inagotable fuente de lágrimas saladas, al fin cedió al fin. Entonces se sienta sobre el colchón. Se destapa y bosteza casi con emoción; acaricia la cama, su lado y el lado de él -o el que fuera de él-. Sonríe, pero esta vez no es forzado, siente que por más que quiera, las lágrimas la han abandonado y no nacerán más. Se echa de nuevo, estira sus articuladas articulaciones; sus huesitos suenan y la llenan de sabiduría ancestral. Se huele el hombro derecho, huele a planta, es que le gustan las plantas. Se levanta al fin y se mira desde el cuello para abajo, el pijama le estorba y se lo quita, entonces queda desnuda. Mira los tatuajes repartidos por toda su anatomía, cándidos, relajados, ellos saben pero no saben y -honestamente-, ella prefiere que por ahora callen. Entra al baño, enciende la ducha y guarda las navajas que hubiera comprado; las envuelve en una toalla, las guarda debajo del lava

Si tuviera que pedir perdón, tendría que comenzar por pedir disculpas por haber sido parte de esa eyaculación. Por haberme dejado tildar de imbécil y de mártir encadenada entonando una canción en el comedor, como si fuese gracioso hacer ejercicios de matemáticas sin fundamentación. Como cuando pretendía hablar inglés en un pseudodialecto creado en mi imaginación, para poder llegar a tener un poder de hegemonización. O las veces que recogía vestigios de vida en las esquinas y los instalaba en mi espina, hacíendolos parte de mi habitación, incluso de mi respiración. Las palabras vertidas sobre tu cabeza blanca o sobre la tuya negra, ying yang de emociones, perfecta imperfección. O cuando pretendía ser la mejor compañera/cómplice existente, pero me importaba más mi lírica entonación, en las noches de bochorno y letargo con un poco de acción. Noches que a veces inundaba con un llanto silencioso las almohadas partícipes de mi ambición, sin considerar para nada tú situación. Días y noches

Solamente escribo porque necesito desahogarme Wolfango. No has respondido la otra carta, tampoco lo esperaba, pero hey, al final de a poco voy perdiendo la fe en ti y en tu tratamiento "a largo plazo". Te cuento que le hice caso a Freud y a Lacan. Entonces fuí donde uno de sus representantes bolivianos y no me gustó. Se llama Cosme Fulanito* y pues nada, hablé, parlotée, casi lloré pero como que no me sentí del todo cómoda -a pesar del diván del siglo XIX- y luego zaz cholita! La transacción monetaria inefable, salí deprimida y con la cabeza llena de avispas africanas. Luego me puse a hacer todos los asuntos que debía hacer ese día (muchos); como era el cumple de dos de mis mejores amigas, me puse en campaña para llamar a una (vive en Centro América en un barquito) y la otra pues que vive cerca de mi parcela..., dicho y hecho, me concentré en que todo saliera bien. Salió bien. Pero yo no estoy bien. Esta semana se definen muchas cosas Wolfango, ni siquiera he tanteado terren

Ante la (a)b(s)urda perorata acerca de las (maléficas) relaciones Evo-Sectas Satánicas proclamada por tinterillos de pacotilla, liberales esperpénticos, frailes ultramontanos, demócratas a lo Banzer, señoras de apellido largo, y una que otra alimaña asomada en pantalla televisiva; mostramos la evidencia de que la verdadera conexión gubernamental en Bolivia es con los chinos. Más exactamente, con los gatos chinos. Como todo lo de allá, prestos a ser masiva legión, con la pata derecha en el pecho y la pata izquierda empuñada al cielo , vienen en pronto apoyo del actual gobierno. Entre tanto, se los puede encontrar en tiendas y mercados. He aquí una muestra: (véase foto) *Sustraído del mensuario boliviano: AtaralaratA -Textos e Ideas - Año 6, Número 25. Cochabamba, agosto de 2009. (las palabras en cursiva son de mi cosecha).

Él trata de captar lo esencial de la mirada de la modelo. Trazos finos, delgados, que casi parecen notas flotando; todo para captar la mirada perdida de su modelo. No es simplemente captar sus rasgos y plasmarlos en el lienzo como si fuese un retrato de esos que hacía en la Plaza hace años por unos cuantos pesos. Puede que captar la esencia misma de la modelo le cueste toda la credibilidad que se ha ganado y el respeto que ha cosechado. -Un poco más a la derecha, el mentón directo hacia mí. La boca, aja, ese ángulo está perfecto. -¿Porqué no me sacas una foto y luego me pintas?, te inspiras en la foto, así no tengo que estar años sentada en la misma posición para que me pintes…, digo, ¿no es más cómodo? -Shhh, ¡has movido el mentón de nuevo! ¿Cuántas veces tengo que repetírtelo? Colores raros, mezclas absurdas que dan por creación una suerte de matices inexistentes. -¿Puedes bajar tus brazos y cruzarlos como hace un rato? -Pero es que no quiero que se me vean las pechuga

Lo que salga de mis entrañas Ojos adormecidos, leve hinchazón en el párpado izquierdo -dícese orzuelo-; ¡vete a la mierda!, orzuelo, orzuelo. Dedos fríos y delgados, el anillo me queda grande, ¿he adelgazado yo o el anillo ha crecido? Me da igual -en serio-. Dolor de "esa" muela que tarde o temprano deberá ser intervenida; tres o cuatro agujas se insertarán en las raíces y matarán su núcleo: "¡muera raíz, muera corazón, muera centro de equilibrio!" Luego quedará un boquete adefesio, lo rellenará con amalgama sabor a limón y en un par de semanas un jacket más blanco que mis mismas muelas, o probablemente en una suerte de economizar o del mismo terror que me envuelve las entrañas ahorita de tener que volver donde el médico/carnicero pa' que me cambie la nivea amalgama, elijo no más una de acero. A lo mejor parezca -no lo sé-, pero el acero quirúrgico dura 10 veces más que las amalgamas "estéticas" -por así decirlo-. Mi labio inferior a veces palpita, po

OFICIALMENTE, LO CERTIFICO: La he perdido, -tal vez- para siempre

Para Morinakemi Se levanta como si nada, todavía escucha retumbar su respiración agitada en el momento de: Horas antes tenía todo planificado. Escuchaba a Cake: Short skirt and long jacket , luego pasaba a la versión de los mismos de I will survive. Se miraba al espejo y cantaba la canción para su reflejo, disimulando, como si no fuese ella misma. Cantaba, se miraba, se mandaba besos y pensaba obscenidades y en las horas venideras. Se repetía la misma frase... Llegó puntual, -como siempre- 9:15 de la noche, noche de verano, entonces llevaba un vestido ligero, que sabía que a él le encantaba. Un vino, blanco o tinto, lo mismo da. Champiñones rellenos con albahaca y ajo picado, cocidos en mantequilla y rebosados en aceite de oliva. “Es solo el entremés” –pensaba- Cena: salmón al horno con crema de leche, cebollín picado a punto y arvejas en vinagre, decorado con queso parmesano y de acompañamiento papas cocidas al horno, de esas pequeñitas tan lindas, conservando la cás